沒人討厭你，表示你毫無表現
工作場合裡能有推心置腹的朋友，精神上就能有個寄託。尤其是和自己一起進公司，年齡又相仿的同期同事，因為彼此價值觀相近，很容易在精神上產生依賴感。
不過，再怎麼意氣相投，都不能無條件撒嬌、依賴。這麼做是有風險的，希望大家都能有這個認知。
在工作上，如果你的部門或團隊中出現小團體，你得小心為上。若彼此只是單純的切磋琢磨當然好，但如果你是好人主管，往往就會在不自覺中產生「我不能太突出、鋒頭太健」、「我得顧慮其他同事感受」的壓力。
身為狡猾主管，千萬不要掉入「若沒顧慮到他人感受會被厭惡、嫉妒」的陷阱裡。因為這會讓你在必須發揮實力時裹足不前；更會讓你害怕使出全力、不敢拿出更好的業績，而妨礙你的事業發展。
對那些反對你的人視而不見
前面提過的「課題分離」，在這裡就可以派上用場了。同期同事嫉妒你、討厭你，是「同期同事的問題」，不是你的問題。
這個方法不但可以解決職場上的人際問題，也適用於所有的狀況。每個人都不可能百分之百被喜歡，也不會百分之百被討厭。
日本前首相小泉純一郎，以及從民主黨手中奪回政權的現任首相安倍晉三，他們全盛時期的支持率都在六○％至八○％上下。雖說這是極高的支持率，但不支持他們的人也有二○％到四○％，所以故意對不支持你的人視而不見，其實也沒什麼大不了。
至於因為太突出而被嫉妒、厭惡時，該怎麼辦？其實這種事情想再多也沒用，我還是那句話，集中精神聚焦在眼前的業務，才能專心致志的往前邁進。
同理你的主管，駁倒他不會讓你勝利
儘管你已開始帶人，但你上頭通常都還有主管，擔任管理職的人該如何和自己的頂頭上司相處，絕對是個不容小覷的課題（如果你已是董事長，則可以想像成和他家企業主、股東之間的關係）。
據說人會對職場不滿、會想要換工作，有九成的原因都是因為「對主管不滿」。我身為專業的人才顧問，幾乎每天都要傾聽來自各公司主管的抱怨。
「他們的方針分明就是錯的」、「主管根本不相信我」、「董事長老是把事業推往自以為正確的方向，其實根本不是那麼一回事」……。
遺憾的是，如果你和你的主管處不來，唯一可以確定的是，即使你擊敗了他（駁倒他的立場，證明自己才是對的），你也不會是勝利的一方。
因為你的敵視將誘發主管反擊，如果對方是一般常見的「反應型」主管，他就會出現接下來要說明的「不當行為」。
無法茍同時，用理解代替同意或不同意
不當行為的學說，由出身阿德勒心理學派的德瑞克斯（Rudolf Dreikurs）提出，內含四個階段的錯誤目標。分別是：「尋求注意→權力鬥爭→尋求報復→自我放棄，表現無能」（見圖表6-2）。
陷入不當行為的人，在第一階段為了吸引他人目光，會刻意製造問題和麻煩。如果進展不順利，他就會進入鬥爭階段；如果事情不如自己所想，他會接著用更偏差的行為來報復對方；最後，索性自我放棄，避免和別人產生關係，並開始處處強調自己究竟有多無能，以失敗者自居。
如果你和主管處於敵對狀態，最後不是被權力、位階都比你高的對方駁倒，就是在事後遭到挾怨報復。即使你在這場鬥爭中僥倖獲勝，最後留下的也只是和你撕破臉的主管、冷眼旁觀（或尷尬得如坐針氈）的同事，以及精神備受煎熬的自己。
以追求健康職場關係為目標的狡猾管理，不但不搞這種沒有成果的鬥爭，還要貫徹開放、互相信賴的態度。
就如同我在第二章說明的，「同意或不同意」和「我理解你」這兩種回答其實不相違背。儘管你不同意主管的意見，但至少可以回答「我理解你說的」；如果你真的無法茍同，也只要輕描淡寫、語氣開朗的告訴對方：「我是基於○○的理由，和你有不同的意見」就行了，相信主管若是夠明理，一定不會為難你。
根據EQ理論，「人會說之以理，動之以情」。駁倒對方的主張，或許可以說服眾人，但雙方的感情勢必會受傷，對方絕對會下意識的排斥你。因此，在感情方面，如果能和主管保持良好的成熟關係，你就贏定了。
【書名：好人主管的狡猾管理學】
【作者簡介：井上和幸 （Kazuyuki Inoue）】
1966年出生，1989年畢業於早稻田大學政治經濟學系。畢業後進入日本五大人力資源公司瑞可利集團（Recruit Holdings），在職期間除了在人事部、廣報室（公關室）服務之外，還參與新事業的開發工作。
（圖文由大是文化提供）