【許常德:同情並不是真的愛,久了會變成另一種傷害。】 | 愛情經營 | 女人幫小編

pablo

期盼一個人的自由!


先生是在高二時轉來班上的同學,會和他在一起不是因為喜歡他,而是不知道怎麼拒絕。在同學眼中,我們根本是不可能的組合。我是乖乖牌學生,他則是老師的頭痛人物。但,我們莫名其妙就成一對了。

在校期間,只要稍有不順意,他不是打老師,就是打同學,我也完全不敢跟他有任何爭執,我暗自期待著畢業。心想畢業後,就可以不再見面,分開了。不爭氣的我,在還沒畢業前和他發生了關係。在我的觀念裡,女生的第一次只能給老公……就這樣,等到他退伍,我們又莫名其妙的結婚了。

我們的感情並沒有因此更好,我依舊忍耐著他的躁鬱症跟暴力傾向……
兩年後,我們有了孩子。我把專注力放在孩子身上,他卻視孩子為情敵,從未好言相待過。孩子的青春期、叛逆期,都是我陪伴著度過。如今孩子長大了,不再那麼需要我了,我又重新正視我們之間的感情,才發現,時間並沒有讓他變得溫和,也沒有拉近我們的距
離,我們似乎又離得更遠了。

他知道我想離婚,知道我放不下孩子,只要我跟他提分手,他不是自殘就是傷人,他要讓我內疚。他的精神轟炸對我來說,每天都是折磨,因為他知道我一直想跟他離婚。

以前的我很害羞內向,拜他所賜,我現在堅強而獨立。在這段關係中,我有三分之二的時間,都在思考怎麼跟他分手……我不是沒有努力改善兩人關係,但是我們的價值觀差異太大,愛的基礎太薄弱。

現在,孩子夠大了,可以保護自己了。而我太期盼
一個人的自由了,我該怎麼辦?



自由,誰都給不了妳,因為自由是一種心境,不是離開一個籠子後的海闊天空。
雖然妳只用一封信的長度,就說完妳和妳這麻煩老公的一路恩怨,但妳還是用了莫名其妙的付出,走了那麼長的旅途,過程儘管悽悽慘慘,但也意外雕塑了妳的堅強和不再乖乖牌。

人生的功課也許可以反過來看,看看受傷是要教會妳什麼,想想緣分是要考驗妳什麼。每個恩怨裡都有矛盾的情感,妳以為妳不愛他,可重點不是愛不愛,是在不愛的長期相處裡,都有一種感慨。他那些像是要置妳於死的刻薄話,真正意思是,他非常清楚他對妳做的一切爛事,現在只能用恐嚇,才能留住妳。

可是妳醒了,孩子大了,妳渴望自由!
要實現這個願望,第一個步驟不是想老公要不要放妳自由。自由不用他給,自由需要一個篤定的藍圖。

妳要的自由是什麼?妳第一年想過的自由生活是怎樣的型態?是每一年換一個陌生城市居住,還是只是要遠離老公?這樣的計畫要花多少錢?這樣的旅途找誰同行?

細細想,莫像以前,什麼都不想就隨命運決定。
一定要讓他看到妳打包行李離家的身影,讓他見到黃河,讓他清楚妳的決心。這個男人會如此死皮賴臉,是因為他對妳的各種暴力長期獲得縱容,如今變成只會對家人咆哮的小丑,這是他的可笑,也是妳的幫忙。

自由是妳給妳自己的承諾,與他無關;而他的幼稚耍賴,妳也不用同情,畢竟同情不是真的愛,久了又會變成另一道傷害。

逼他獨立,或許是妳早該有的覺醒。

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【書名:旅行之書】

【作者簡介:許常德】
 
如果沒有任何介紹,也許你我的相遇就有很多可能。知道越多,不表示了解越多,尤其因為愛而在一起的人,無限的了解不是必需,偶有的同理心才能往心的深處去。

(圖文由時報出版提供)


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