原則二：
不是去改變，
而是去接受。
愛不是掛在嘴上，愛必須接受缺憾和不滿，接受所有愛的對立面，接受每一樣你討厭愛人對你做的事。是的，如果你真的懂得愛，你會讓自己成為那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。
愛情起源於缺憾和不滿，人們覺得內在有所欠缺，對自己不滿，因而尋找那個自己所欠缺的人，然後透過那個人，你看到了理想的自己，這就是愛情。
當你愛一個人，因為他（她）身上有你所沒有，或是你想要擁有的某些特質，因而你希望透過自己與對方的合而為一而達到擁有對方特質。在愛裡，你可以看到自己的潛能，在對方的眼中你見到了你所可能成為最好的樣子，不單如此，在愛裡你也可以見到你愛的人眼中所潛藏的理想自己。
換言之，愛情的目的，就是讓彼此學習成為「更理想」和「更完整」的人。然而，問題也出在這裡，當人進入了愛情往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對方合於自己的理想；不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾，這樣的結果感情當然會變調。
你企圖透過別人來填補不滿，而對方也期待你去填補他的不滿，很快地，雙方會在對方身上發現一千零一個不滿，於是怨懟爭鬥也隨之而生。
沒有成為更完整的人，反而創造出更多的缺憾
你去觀察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方？當你愛一個女人，你就會立刻開始改善她，你就會認為她應該怎樣，當然，她也會反過來改善你，要你做這個做那個，要你這樣或那樣：「說話要像這樣」、「舉止要像那樣」。然後當對方不是「這樣或那樣」，問題就來了。
你沒注意到嗎？夫妻間吵來吵去都是為了相同的事、相同的問題、相同的衝突。太太有一個概念，認為先生應該這樣，而先生則認為太太不應該那樣，雙方都試著改變對方，使對方符合自己的「理想版本」，結果把原本美好的關係搞得很糟。
到了最後，他們甚至都不再說話，要怎麼說？因為一開口談話表示爭執又開始了，而那是老掉牙的問題，沒有改變的餘地，反正已經爭論過無數回，每次的結局都是一樣，他們已經對彼此失望透頂。
怪不得，感情走到後來，人們不但沒成為理想的人，反而看見醜惡的自己；不但沒有成為更完整的人，反而創造出更多的缺憾。
那並不是愛，而是你為愛開出的條件
為什麼會這樣？為什麼愛到最後感情沒有變好反而更糟呢？原因是多數人都搞錯了，以為「愛，就要讓對方變更好」，人們常說：「若不是為了他好，我才懶得理 ……」其實，這樣的「愛」反而是對愛最大的破壞。
如果你了解人性，你就會發現，想要改變一個人是很困難的事。你怎麼能夠改變別人？你聽過有任何人改變過別人嗎？那是不可能的，因為每個人都是依照自己的想法而存在的，每個人都是為自己而活，你沒有辦法改變任何人，即使有人真的改變，那也是「他自己」想改變。沒錯，除非他自己想改變，否則沒有人能改變的，你的努力只會使情況變得更糟。
所以，千萬別試圖改變別人，千萬別讓對方的缺點變成彼此關注的焦點。畢竟，你們不是因為這個原因才選擇在一起的。不是嗎？
要愛，就要愛對方的全部
為什麼你曾經愛上這個人，然後又一直嘗試要改變？這就是你所謂的「愛」嗎？我必須告訴你，如果他必須變得更好，你才能夠愛；或是他不改變，你就不愛，那並不是愛，而是你為愛開出的條件。
愛一個人，不能只愛半個，不能只愛你愛的部分，要愛就愛他的全部。愛他美的部分也愛醜的部分，愛現在也愛過去，愛優點也愛缺點，因為那缺點也是他的一部分。要是你努力想改變對方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。
愛自己，你所要的是對方好的東西；愛他，你所要的是對方這個人；不管他有什麼東西。引自《小王子》作者安東尼．聖修伯里（Antoine de Saint-Exupèry）的話：「欣然熱切渴望幫助他人成為自己，這才是愛。」沒錯，真實的愛是接受對方本來的樣子，而不是改變他成為你要的樣子。
每一株玫瑰都有刺，正如每一個人都有你無法容忍的部分，愛護一朵玫瑰，並不是努力把它的刺根除，而是學習如何不被它的刺刺傷，還有不讓自己的刺刺傷所愛的人。
在愛當中，雙方都完全覺知到他們是不同的，他們的個性、想法、言行舉止是不同的，但儘管如此，他們還是互相愛對方，這樣才是真正的愛。
要改，就要先改變自己
當然啦，兩性關係也不是一成不變。根據我的研究，要讓一個人改變有兩個祕訣：首先，你必須讓他想改變；第二，就是讓他真的改變。
怎麼做呢？要別人改變，先改變自己；要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。因此，從現在起：
不要說「我們關係不好」，而要問「我要怎麼做讓彼此更好」。
不要說「他不適合我」，而要問「我要怎麼做讓彼此更合」。
不要說「他不再愛我」，而要問「我要怎麼做來讓他愛我」。
不要說：「為什麼他不改變」，而要問：「我要怎麼改變來讓他改變」。
詩人洛德（Audre Lorde）說得對：「有些人坐等事物自行改變，結果什麼也沒發生，於是他們只好改變自己。」不管任何關係，一定有自己的存在，所以，不要光想著去改變別人，先搞定自己不是比較容易嗎？
終於放棄改變他人，就叫「成熟」；懂得改變自己，就叫「成長」。
愛不是掛在嘴上，愛必須接受缺憾和不滿，接受所有愛的對立面，接受每一樣你討厭愛人對你做的事，如此才能讓自己更成熟和成長。是的，如果你真的懂得愛，你會讓自己成為那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。
愛情中的甜漿可以抵消大量的苦液，這就是對愛情的總的褒譽。
──濟慈
【書名：愛，不是找到喜歡的人，而是接受不完美的他】
【作者簡介：何權峰 ◎ 最貼近人性的心靈作家】
醫師兼作家，同時也在大學授課，專長是腦神經科學。一九九五年他開始寫作，早期為《聯合報》、《常春月刊》、《拾穗雜誌》等撰寫醫學專欄。隨後，因接觸「心理神經免疫學」，觸發了他對心靈層面的探究。
（文章由高寶書版提供）