【真正愛妳的人會在妳犯錯時糾正妳,因為有了彼此,才能成為更好的人。】 | 愛情經營 | 女人幫小編

pablo (69)

伴侶最大的功能,不是幫你解決困難,
也不是陪伴你的孤單,這些靠自己就可解決。

伴侶最大的功能是看到你的盲點,然後告訴你,協助你去突破。
因為你的盲點,別人不一定敢、不一定肯告訴你。
所以如果你能聽得進去,你們會很幸福。

由美國社會心理學家喬瑟夫・魯夫特(Joseph Luft)和哈利・英格漢(Harry Ingham)所提出相當知名的『周哈里窗』理論:根據自己和他人對自己的了解與否,畫出了一張圖,橫軸分為自己知道、自己不知道,縱軸分他人知道、他人不知道,將人的內在分成四個部分:開放我、盲目我、隱藏我、未知我。

周哈里窗理論

P114_周哈里窗理論

第一格就是「普通知識」,別人和自己都知道的部分,這部分稱為「開放我」。

第二格則是別人看得到,但我們毫無所悉的部分。也就是我們的「盲點」。

第三格則是最神祕的空間,是別人或自己都不知道的潛意識,這部分稱為「未知我」。

第四格是我們的私人空間,自己心知肚明但不想給別人知道的部分,這部分稱為「隱藏我」。

「周哈里窗」的概念是期待個人能清楚掌握自己的四個部分,並透過自我覺察和他人回饋的方式使「開放我」越來越大,其餘三部分則漸漸縮小。充分認識自我,方能面對生活中的一切課題。

所以盲點就是自己不知道,但別人看得一清二處。怎麼去判斷盲點被戳中了?就是當別人戳中盲點時,你的第一個動作,否認;第二個動作,生氣。當出現了這兩種動作時,就是我們的盲點被戳到了。

舉例:
有人對我說:「昌哥,我感覺你講話很主觀。」
我可能就會否認:「有嗎?你也很主觀啊!」
或是有人說:「昌哥,我覺得你東西都亂丟。」
我就會攻擊:「你也亂丟啊!剛剛那個東西也是你亂丟的啊!」

當我們被戳到盲點時,很容易否認,這樣是很可惜的。盲點被找到了應該是要開心才對,因為自己看不到,別人看到了,別人幫我們找到,我們應該要謝謝人家才是。

而誰是最看得到我們盲點的人呢?基本上就是跟我們最親近的人。通常最了解我們的人,都是朝夕相處的那一個,那一個人不一定只有伴侶,也可能是父母、兒女、教練、長官、閨密等跟我們親近的人,而他們是最知道我們盲點的人。當他們點出我們的盲點後,如果我們的反應不好,事實上吃虧的是我們,因為他們之後可能就不想講了。

「忠言逆耳」、「良藥苦口」,如果對方不懂得委婉溝通表達的技巧,你也必須告訴自己,如果真的想要更好,別人指出盲點時一定得要聽進去。聽不進去最吃虧的是自己。
一般來說,沒有跟我們相處在一起的人,不太清楚我們的盲點在哪裡,所以當跟我們親近的人有勇氣願意點出的時候,我們聽得進去真的是我們的福氣。

然而,有一種人講的也許你會聽不進去,但是他絕對是最敢講我們的盲點的人,那個人就是討厭我們的人,反正他也不需要討好我們,所以只要看到我們的缺點在哪裡,一定最敢直說,這時候就要看你有沒有度量了。對事不對人,就算對方是你討厭的人,但如果真如他所說,那就要好好思考一下如何讓自己的盲點越來越小了。

何謂失職的另一半?
1・察覺出對方的盲點
2・不敢指出對方的盲點

有的時候親近的人,會指出我們的盲點,但也有可能為了討好我們而不敢說。所以如果親近你的人,需要討好你,他並不會說出你的盲點。因為他沒有被討厭的勇氣,他只想討好別人。

所以當身邊的人勇敢指出你的盲點、糾正你的缺點,請感謝他,因為沒有他們的指正,我們永遠不會進步。

愛,藏在這裡-立體書封

【書名:通往幸福的人生潛規則:愛,藏在這裡】

【作者簡介:黃正昌】

成功學超級激勵大師-曾至新北市政府、劍潭活動中心、長榮桂冠酒店、板橋新埔國中、桃園古華飯店、台南文化中心、高雄文化中心,新竹、苗栗、雲林、嘉義、宜蘭、花蓮、台東、屏東的大型訓練機構、以及各大保險公司、大專院校等地,舉辦大型演講,聽講人次超過50,000人次。

(圖文由布克文化提供)


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