她將自己的價值綁在別人的眼光裡，這是她與先生無法建立真正的親密的原因。
「這是你最愛吃的雞翅，來，我特別留給你的，趕快吃吧。」
「那媽媽你愛吃什麼？」姊姊抬起頭，問了媽媽這一句。
「我好像沒有特別愛吃什麼。」剛下班的媽媽一邊回答，一邊忙著準備晚餐。
每一天，她都像被時間追著跑。身為職業婦女的她，就像停不下來的陀螺一樣。
尤其，她特別喜歡把家裡打理得舒適妥當，讓家人舒服地過日子，當個先生滿意、公婆稱讚的好媳婦。
只是，她從來沒想過，這麼愛家的她，還會被先生背叛；也從來沒想過，原來努力，不一定就能夠讓家庭幸福美滿。
面對先生要她簽字離婚，她委屈地想著，自己到底做錯了什麼。
她是家裡的長女，她的母親從小就要求她要當弟妹的榜樣。她不但教導弟妹功課，成績也很好，總是前三名。
結婚後，她以公婆、先生為主，從來不跟妯娌爭取，也不計較；在職場上，也是以老闆的意見為最大的考量。但她其實不快樂，她常想，自己好像是一個完全沒有自我的人，她的需要好像自始至終都被排在後面，但若是要她為自己想、要她愛自己，她也不知道從何做起。
她知道先生和她之間並無法真正的親密，但她也說不上原因。她的想法只有兩個，一個是指責先生不忠，另一個是責怪自己，會不會是哪裡做得不夠好，才會讓自己被先生丟下，但即使如此，她還是不知道為什麼自己會離婚。
諮商心理師這樣說：
你身邊有像她這樣的人嗎？習慣將自己的需求壓到小小的，但卻充分滿足別人的需求。她了解家裡每一個人的習慣，但沒有一個家人知道她要什麼。
也許，她只是習慣活在別人的期望裡，習慣吸收身邊的人眼光，並盡力達到別人的期望。萬一沒有了這些標準和期望，她還不知道自己要做什麼。
但是，這樣的人是很辛苦的。以她來說，她過度追求滿足每一個人，藉此展現自己是好太太、好媳婦、好員工，但卻失去了自己的疆界，讓別人不重視她的需求，也看不見她的渴望。
自我價值薄弱
她習慣別人對她寄予厚望，並一次次的達陣成功。在她的人生中，她像是不斷地找一座山給自己爬，當爬到山頂時，她期望身邊的人給她鼓勵和掌聲，然後再從身邊的人的期望中，尋找下一座山去達成。
她常常將事情往自己身上攬，覺得沒有自己不行。別人的冀望給了她一個舞台，如果達成了，就是「好」，如果沒有達成，她就會認為自己是沒有價值的、沒有用的。
她將自己的好綁在別人的眼光裡，這是她與先生無法建立真正的親密的原因。她無法坦露自己的脆弱或需求，因為她覺得這樣是弱者，這樣也會不完美，但這反而讓她和先生的關係漸行漸遠。
失衡的親密關係
另一方面，當她愈是勞心勞力，就與先生的關係愈失衡，也讓先生愈覺得可以予取予求。畢竟在親密關係裡講求的是對等的地位，當她愈是被很多事情追著跑，先生就可能愈落得輕鬆。當一個人愈是把責任往自己身上扛時，先生就愈是被默許成驕縱、不負責任的孩子。
所以，在關係中尋求一種平衡，並且適度地坦露與表達自己，都是促成關係更親密的要件。
擺脫父母婚姻關係的練習：
你有完美主義的傾向嗎？這個完美主義是從哪裡來？是來自原生家庭嗎？小時候的你，是否如果表現不好，就不會被家人讚賞，或被家人接受？我們現在可以從以下的問題檢視自己在關係中的心態，以及被原生家庭影響而變成什麼樣的人。
1.（）你是否過度期望在生活中不要出錯，以避免被嫌棄？
2.（）你是否對於「自己無能」的評價，過度敏感？
3.（）你是否擔心遭人完全放棄，所以執著在滿足別人的期望？
4.（）你是否有過人的警惕感，常把事情想成是自己的錯，並盡力滿足別人？
5.（）你是否期許生活中只有讚揚，完全不要有批評最好？
6.（）你是否需要花很大量的心力準備工作，讓自己免於被挑剔？
7.（）你是否吹毛求疵到讓身邊的人很受不了？
8.（）你是否把標準訂得過高，常讓自己感到疲憊？
9.（）你是否因為某些「應該」或「必須」的信念，在全力以赴之餘，仍憂心忡忡自己不夠好？
10. （）你是否期望事情總要萬無一失，而壓榨著自己，在事情完成後感到精力用盡？
11. （）你是否因為要避免遭人非議，就想要過度掌控？
12. （）你是否常將事情想成「非對即錯」、「非黑即白」的二分法？
13. （）你是否曾被朋友說「頑固」或「固執」，但你覺得是別人的問題？
14. （）你是否過度想要別人贊同你，不然就覺得自己沒有價值？
15. （）你是否過度在意別人的期望，一旦沒有期望，就覺得人生沒有目標？
若有七題以上是「○」，那麼表示你對自己過於苛刻。你不准自己有不夠滿意的表現，也有可能你過度在乎別人的眼光，而壓得自己喘不過氣，這些都會造成你和周遭的人有某種程度的隔閡。
你對於「別人向你投以滿足的眼光」上了癮，但卻過度壓抑著自己實際上也有偏好。
請你開始練習著思考自己的喜歡、偏好、渴望、厭惡，並記錄下來，再找個你信任、能接納你想法的人，與對方分享你的這些想法。
我喜歡_____________________________________________________________。
我偏好_____________________________________________________________。
我厭惡_____________________________________________________________。
我渴望_____________________________________________________________。
我們每個人都一樣，我們並無法滿足所有人，我們當然也不會被所有人都喜歡或討厭，就像你會同意某人的說法，但也會不同意某些人的說法一樣。
當我們不被同意的時候，其實並無損你的自我價值，因為對方不同意的是你的看法，並不是你這個人，你不需要就因此否定自己。
而當我們達不到別人期望時，或許有各種原因，請別一開始就責備自己。看見自己的需要，允許自己自由，也才能真正看見別人的需要，允許別人也自由，這也才能讓彼此的關係更靠近。
【書名：從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福】
【作者簡介：黃之盈】
諮商心理師。畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所，目前為台北市立明德國中專任輔導教師，同時是《親子天下》嚴選部落客；自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家；Mamibuy駐站專家。
自二○一三年至今，演講、團體暨工作坊等經歷已超過上百場。目前是教育部高中生涯規劃學科中心，人才庫邀約講師；台北市張老師校園推廣講師；高雄市教育局國中生涯發展教育課程組，人才庫邀約講師；高雄市教育局生涯發展教育中心課程組，生涯媒材發想人；台灣生涯發展與諮詢委員會委員。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家；國立中正高中教育實習輔導教師；高雄市立民族國中兼任教師等。為台北市102學年度教育甄試──台北市專任輔導教師榜首；台北市103年度提升教育人員輔導知能案例甄選特優。
(文章由寶瓶文化提供)