愛情與期望
我們最近一次散步的時候，很嚴肅的談論了為什麼我們時常吵架這個問題。
只有找出了問題的根源，問題才可能解決。而且我們決定在一起了，知道分不開了，又不想像某些夫妻、男女朋友、同志伴侶一樣互相殘殺，那就面對問題吧！
還記得那對時常打架，打得臉青眼腫的CL 跟PS 嗎？一打架了，就一個跑到我們家避難，另一個不久追過來，然後在大門開罵，罵得整條街都知道。罵完了，就高高興興的一起回家。但是不久後，又來上演同一齣戲碼。
我們都不想這樣，這樣太辛苦了；這樣不是愛情，是互相折磨；這樣不是生活，是生存。
理論上，兩個人相處不來了，感覺不到歡愉了，就是時候分開了。可是偏偏有那麼多男男女女在互相殘殺之後，還是分不開，還是繼續殘殺下去。
有一種理論是這樣理解互相殘殺的：這兩個人在一起雖然痛苦，分開卻更痛苦。兩個人在這樣痛苦的關係中，歡愉還是大於痛苦的。
我們都是理智的，我們也是知識分子，理論上可以處理這樣的事情。我們不想像我們父母那輩人一樣，把一切都歸罪到「命」，只能夠「認命」。
其實，從我們的過去，就找得出我們很多相處出問題的原因。
第一，我們自小都很獨立，生命都是自己在拿主意。從小學、中學、大學，出社會工作，從來就不覺得自己做決定有什麼問題。
可是當兩個獨立的人在一塊的時候，問題就出現在誰應該聽誰的，誰才是應該做最後決定的人。這一點上，我們兩個都不願意讓步，因為我們都習慣由自己說了算。
所以當有矛盾的時候，互相都堅持自己的看法，大戰就這樣開始了。
第二，我們成長過程不同，我們對事情的看法自然不同。不要說什麼社會問題、國家大事這樣大的事情，就說平常生活裡雞毛蒜皮的小事，處理方式都不同。特別是雞毛蒜皮的小事，我們以前從不需要對誰讓步，現在不再是一個人說了算，便很容易引起戰爭。
第三，傳統文化裡，我們對越親密的人越「應該」有期望。可是我們都知道，期望越大，失望就越大。也就是為什麼我們對身邊親密的人，愛人、親人、家人都特別多埋怨，而不會對路人甲乙丙丁有同樣的埋怨，因為我們對他們沒有什麼期望。我不管這些路人是不是會常常遲到，會不會上廁所不沖水，會不會吃完飯不洗碗。
沒有期望便沒有失望。
期望其實是一個很有趣的價值觀。看看我們自己，其實也對自己有很多的期望。記得小時候都寫過「我的志願」嗎？多少人實現了這些願望？我們時常對自己說，我必須改變這個習慣、那個習慣，可是改了多少？是不是都在原地踏步？
我們連自己的願望都實現不了，有什麼權利要求對方實現我對他的願望，或是改變他的一些習慣？
第四，我們也發現我們之所以吵得下去，總是因為對方說了一些傷害自尊的話，覺得對方不給自己面子。比如，我最討厭你在朋友面前說我的缺點，數落我，把我說得一無是處。
我們習慣了做人一定要有面子，不能夠讓別人看不起，別人怎麼看自己是生命中最重要的。原來我們一生都在為別人而活，而沒有真正問過自己要什麼。
就因為面子那麼重要，只要一觸及自尊，我們肯定會大吵一架。意見不合的時候，我們也不知不覺會說一些傷害對方自尊的事情。
就這麼抽絲剝繭的看我們的相處，要去面對這些吵架的「因素」就不困難，我們最近也應付得很好。
我想，就只是「愛」對方就好。因為「愛」了，習慣可以改變，自尊可以放下，期望可以不再。
謝謝你讓我看到我生命的不足，讓我看到我可以就只是單純的愛你，其他的都不重要。
【書名：111封寄不出去的情書】
【作者簡介：大潘】
出生在馬來西亞，父母是種香蕉的農夫，童年幾乎都的熱帶雨林旁邊度過。一生都在找尋自己，念完高中之後，不想跟其他人一樣為了生存而生活，便很努力的賺錢，然後到美國念深海潛水。畢業后在亞洲工作了好幾年。然後忽然覺得這不是自己要的，便回到學校，到德國柏林語言學院念書，其實真正的原因還是在找尋“我是誰”的答案。
（文章由布克文化提供）