說出「我不接受道歉」，更需要勇氣
有時我們不接受道歉是合情合理的，或許是因為道歉的人並未真心傾聽自己內心真正的想法，也可能根本搞不清楚狀況，或者暗指我們反應過度、誤解問題所在。
又或者，我們已經不想再聽到道歉了、厭倦那種呼天搶地但顯然很空泛的悔悟，因為對方仍一再犯下他們曾為其道歉的行為，無論是用餐時刷手機、承諾完成的事情屢次食言。如果對方沒有真心悔改，我們或許可以讓他知道，我們不想再聽到他一再道歉。
道歉聽起來很虛假，或是對方想要反過來怪罪我們時，可能需要勇氣去反嗆對方。我想起一個很難忘的例子，有一次我和幾位家長在學校操場上聊天，我們聊到小學教室裡的學生種族不夠多元。一位母親說，她兒子班上有兩位黑人小孩，最後又隨口補上一句：「……但是他們看起來挺乾淨的，也守規矩。」在場的一位父親是我的朋友，他平心靜氣地回應：「黑人但是乾淨又守規矩？能不能請妳說明一下這話是什麼意思？」那位母親聽他這麼一說，反應有點激動，就像我們被指控種族歧視的反應一樣。
翌日，這位母親又在操場上遇到我的朋友，她說：「我想跟你道歉，很對不起讓你覺得我說的話是種族歧視，因為我真的沒那個意思。」那位父親淡淡地回應：「如果妳覺得問題是出在我的反應，而不是妳說的話，我恐怕無法接受妳的道歉。」那個母親堅稱他過度解讀，又說受夠了講話還要戰戰兢兢，以免政治不正確而得罪人。那個父親一聽，無奈地搔搔頭說：「好吧，我想我們就是見解不同。」接著就不再多說了。
我很佩服他的反應方式，尤其他並未跟她爭辯或堅持己見。他選擇給予對方空間，讓她去思考自己講的那些話有什麼意涵，也許她想久了會悟出道理。
寬宏大量地接受吧！
即使你私底下不太喜歡道歉的一些細節，你還是可以學習把「接受和解」視為基本原則。當然，有原則必有例外，但一般來說，為了對方的道歉不合你意而糾結半天，或是寄望對方的道歉符合本書列出的得體標準，都是庸人自擾。接受道歉即使有遺憾，至少能為雙方關係的未來發展創造出更多的可能性。
接受道歉或和解，不見得就表示你不再談論痛苦的議題，或是你原諒對方的作為或疏失。接受道歉不代表你說：「好吧，過去都過去了，沒必要舊事重提。」比較像是：至少未來彼此之間還有其他可能，不再只是憤怒和怨懟。
接受道歉只表示你同意結束衝突、減少不滿，並騰出善意的空間讓彼此走出僵局。那也可以為進一步的討論奠定基礎，讓你們有機會深入討論依然耿耿於懷的事情。當然，有些道歉不值得接受，但一般來說，寬宏大量地接受道歉，看彼此的關係能有什麼進展，是最好的因應之道。
【書名：如果那時候，好好說了「對不起」】
【作者簡介：作者 / 海瑞亞．勒納博士（Harriet Lerner）】
美國最受推崇及敬重的人際關係專家，擔任美國堪薩斯州曼寧吉爾精神診所的心理治療師二十餘年，以女性及家庭心理學方面的學術研究著稱，也是紐約時報暢銷書、銷量達數百萬冊的《生氣的藝術》及《與兒女共舞》《可以溝通，真好》等多部專業著作的作者。目前在堪薩斯州的勞倫斯市擔任心理治療師，也在全美各地演講及提供諮詢。
（文章由究竟出版提供）