富而好禮的社會，從我們自身開始。
我認識這對夫妻好多年了，他們結婚已經快二十年。有一次，老公在路邊罵起了老婆，當時我就站在旁邊，心裡想著，是什麼樣的滔天大罪，需要在公眾場合責難自己的老婆，路人都在看著呢！
我也是那時見識到，原來他是這樣處理他的婚姻關係。
罵完老婆，老公甩頭就走，還示意我快跟上，無須理會他老婆。他氣著對著我數落他老婆一堆的不是，「沒見過這麼狀況外的女人，我問她小孩現在人在哪裡？她竟然一問三不知。這媽媽是怎麼當的？整天給我出問題，不知道在幹什麼。動作慢不說，做事還拖拖拉拉的，娶這樣的女人回家真的是找罪受。」
既然他主動跟我提及他們夫妻的狀況，我自然不會放過這當下「現行犯」的機會。
我問他：「你老婆喜歡看什麼類型的電影啊？」
他說：「她又不喜歡看電影，叫她陪我去看個電影好像要她的命似的。每次找她去看電影，她都說不想去！」
我又問：「有沒有可能，那些電影都是你喜歡看的，她其實不喜歡看那些類型的電影呢？」
他回答：「當然是我喜歡看的啊，我怎麼會去電影院看我不想看的電影呢！」
我說：「所以你老婆才不去啊？」
他氣又上來，大聲說：「那她可以直接跟我講她不想去，幹嘛說家裡還有好多事情沒處理！」
我反問：「你剛剛不是說，她直接跟你說她不想去了嗎？」
他被我反問的有點無奈，回我：「哈哈，連你都挑我語病..」
我語重心長的對他說：「我不是挑你語病。你都反射性的把你老婆的答案說了出來，但在事情發生的當下，你卻沒意識到老婆跟你說她不想去了啊！你想想看，你老婆只要不順你的心、如你的意，當她說出來的答案不是你想要的，你的反應是什麼？不用等到她接話，你的情緒已經上來了，而你並沒有覺察到，你已經養成這個習慣了。」
我看他在思考著我的話，於是接著說：「我剛剛看你在大街上罵老婆，你可能沒注意到，你當時的語氣，連站在旁邊的我都覺得害怕。看你罵得這麼順，我相信這絕對不是第一次，你肯定練習了數百遍、上千遍了吧，不然怎麼會這麼上口。這還是在街上呢，如果是在家裡，那會是什麼樣的畫面呢？我可以想像，每一次起衝突，你老婆就像剛剛那樣，站著被你從頭唸到尾。這樣的場景應該在很多地方上演過，對不對？你這種咆哮、毫不留情面的罵法，教人如何接招啊？」
老公被我說到無言，只能弱弱的回說：「可是她真的很欠罵。」
我緊接著說：「大哥啊，沒有人是天生『很欠罵』的，很多時候，她只能用你認為很欠罵的方式來反應，這已經成為了她的生存之道了。無論如何，情緒只會製造問題，沒有辦法解決問題。你說，她要如何調適好自己的心情，才能好好回娘家去面對她的父母？她的父母親如果目睹了剛剛這一切，不會有很多疑問嗎？能不心疼嗎？你自己也有兩個念大學的女兒，你希望你女兒的男朋友或你的女婿，像你這樣子罵你女兒嗎？你會允許嗎？」
這位大哥試圖合理化自己的行為，繼續說：「我女兒可沒像她媽媽這樣欠罵，這麼笨。」
我說：「哈哈哈，現在不是誰欠罵或誰笨的問題，我的意思是，你會允許你女兒的男朋友或你女婿，這樣罵你的女兒嗎？夫妻總是會吵架，你女婿的態度就像你這樣，認為你女兒就是有問題，就是欠罵、該罵，你會怎麼處理？你的感受如何？」
過沒幾天，他老婆私底下來找我，很開心的向我道謝。
她跟我說：「那一天，我跟在你們兩個人後面，聽著你跟我老公的對話，我很訝異，我老公竟然可以心平氣和的跟你這般對話。這遲來的正義，我等了二十年。這些年來，我好幾次都想要輕生，也不懂為什麼婚姻就走到這個地步。那一天回去之後，我老公牽著我的手向我說了抱歉，說他這些年從來只注意他自己。或許是因為事業上的壓力，所以他沒能第一時間去理會我的情緒與感受。他這樣的轉變實在太難能可貴了。」
我聽她這樣說也替她感到開心：「我相信妳老公一定有他的壓力，我有跟他提到，如果他不想要生活、婚姻、親子關係、人際關係一團亂，我建議他要放寬『我』的界線。突破小我界線，把心打開，才能真正包容接受眼前的每一個關係人。為他們好，去利益他們，就是為自己好。並建議他重新檢視每一段關係，重新定調關係。」
三年過後，這一家人再一次出現在我面前，我看到一家人凝聚的能量場，感覺好不一樣，連我也跟著和氣喜樂了起來。
老公說：「老師，我跟你說，我這些年的事業發展得都還算順利，員工離開了一些，也換了一批。
我先前總是會把離職員工臭罵一頓，但後來我發現我自己的問題最大。當我開始身體力行去利益他人時，這感覺棒極了，這些年來，辦公室裡多了許多笑聲，業績一直在穩定中成長。家人也會一起坐在客廳，邊看電視邊聊天分享生活，原來感恩這麼有力量。」
這位大哥之前公司員工有四十多人，三年的時間，已經發展到六百多人的公司了，這就是身體力行的最佳證明。這一家人讓我想到，我的每一個學生，都是帶著自己的故事出現在我眼前，那時有誰不是哭喪著臉的？但現在，每一張浮現在我眼前的臉，都有燦爛的笑容。這就是生命力，這就是能量場發威了，我們每個人都可以為自己再活一次精采。