「內心不安卻裝沒事」 如何修復感情依附創傷？

「他為什麼不回我訊息」、「想靠近又怕受傷害」，你是否也面對這樣的難題？諮商心理師石瀝新表示，不安全依附型態的人在感情路上較為辛苦，大多與原生家庭或過往的感情經歷有關，建議多自我覺察和調適，伴侶也適度理解和包容，有助於維繫雙方關係。

心理學中的「依附理論」最早是用來解釋媽媽和嬰兒之間的關係。後來有心理學家將「依附理論」延伸解釋感情關係，常見依附型態可分成四種：安全型、焦慮型、逃避型、混亂型（矛盾型）。

【焦慮型】常常患得患失　試著調適不安

「緊迫盯人、奪命狂call」是焦慮型的常見行為！石瀝新鼓勵焦慮型的人想想，這份不安全感到底是另一半引起的，還是過往經驗甚至原生家庭造成的？

如果是過往經驗帶來不安，現在遇到一個可以給予安全感的對象，應好好珍惜這段關係，否則不安感再次上演，對方受不了離開，又加深焦慮型人的不安，恐形成惡性循環。

他建議焦慮型的人試著接納、消化自己不安的狀態，並找尋合適的方式表達自己內在的感受與想法。若是能讓另一半了解自己有覺察並努力調適中，同時減少哭鬧與情緒勒索，避免透過指責、攻擊、抱怨、比較等方式處理內在的不安，把錯跟責任都丟到對方身上，將有助於維繫雙方關係。

【逃避型】一沮喪就消失　練習表達想法

「人間蒸發、你追我跑」是逃避型的主要現象，要如何和這樣的情人好好溝通？石瀝新鼓勵逃避型的人進一步覺察自我，是「不擅感覺型」還是「不願表達型」？

「不擅感覺型」的人跟自己的感覺「很不熟、麻木」，明明沮喪、心裡沉悶，但嘴上又說「沒有啊，我才沒有像你想的那樣」。石瀝新表示，當我們長期忽略自己的感受，對身心健康都會有所影響，因此可以試著在生活中練習感受自己的感覺，也可以適度和另一半分享。

「不願表達型」的人，可能因為過往經驗，使自己認為「反正講了你也不懂、不接受，你還要發脾氣！」於是把心裡話往肚裡吞，覺得說出心事不被理解、被忽視、甚至被責難。這類型的人對於伴侶的不滿、不耐煩、抱怨、指責的反應很敏銳，故伴侶切記別急著否定，停下來想一想再好好溝通。在相處氣氛好的時候，逃避型的人可多表達自己的想法，讓伴侶感受得到你的「參與感」。