愛情與快樂
你搬回來後，我最頭疼的是如何不再吵架，因為我答應過你，我們不再吵架。而且，假如還吵架，就表示我們還在同一個圈子裡兜。
我們必須跳出這圈子，關係才可能繼續下去。如何跳出來，是我們兩個人必須共同去做的。
當時我們都在上一些人際關係的課程，其中提到，人類生命中追求的只有一樣東西—讓生命更快樂。我們以為，人類的生命目標好像都是金錢、物質、名氣，其實這些都不是終極目標，快樂才是。
所以，無論我們做或不做什麼，只要不能夠達到「快樂」這個目標，這些動作就都是多餘的，當事人也會感覺空虛。這也就是為什麼，很多人賺了大把的錢，最後還是不快樂，因為賺錢的意義不在於錢，這個人本末倒置了。只有當錢可以帶給這個人豐盛的感覺，賺錢才有意義。
人際關係也一樣。一段關係要是不能夠讓人感覺快樂、豐盛，這個關係便沒有存在的意義。所以，理論上我和你的關係是不應該存在的。
可是現實是，我跟你一起不快樂，不跟你一起卻更不快樂。看起來我們是卡在一個很尷尬的地步，進退兩難。
這個理論開啟了一道我們從來沒有想過的大門，這門的鑰匙便是「快樂」。我們商量過了，雖然相處很痛苦，可是又分不開，不如我們相處時只做快樂的事情，不快樂的事情不碰。
每次面對我們之間產生的矛盾時，我們便問自己：「怎麼做才是比較快樂的？」當你亂扔衣服的時候，我問自己：「是堅持衣服要放在籃子裡重要，還是快樂重要？」答案顯而易見。所以我不想收拾的時候，就讓衣服繼續躺在籃子外面，因為衣服躺在籃子裡還是籃子外，比起快樂，太微不足道了。
當你看電影遲到的時候，在我發飆之前，我問自己：「是因為遲到發飆重要，還是兩個人快樂重要？」答案出來了，我們便知道怎麼做。發飆是不快樂的，遲了，我們可以不看電影而去做其他快樂的事情，例如吃飯、購物、散步、喝咖啡聊天聊八卦，或是偷偷拉一下對方的手等等。看電影不快樂，我們就不看電影唄。我們去做快樂的事情。
你心情不好，我就問自己：「反擊重要還是快樂重要？」快樂重要，那麼我就不反擊，我跟你說笑話，我哄你開心，我給你沖茶泡咖啡，我扮小丑讓你笑，我講黃色笑話給你聽。
我只做快樂的事情。
你不喜歡我騷擾你，你想靜一靜。我不因為你臉黑就發脾氣，因為這樣不理智，因為這樣不快樂。我讓你獨處，我繼續快快樂樂做我的事情，直到你來騷擾我為止。
你其實也這樣做，而且做得很好。
後來，我們發生不愉快的事情漸漸少了，就算偶爾有些小爭執，也很快就過去。
走了那麼多冤枉路，才發現生命中什麼是重要的，唉。
不過，現在摸清楚了也很好，最少看到一條出路。
親愛的，我們慢慢來，一步一步來。
【書名：111封寄不出去的情書】
【作者簡介：大潘】
出生在馬來西亞，父母是種香蕉的農夫，童年幾乎都的熱帶雨林旁邊度過。一生都在找尋自己，念完高中之後，不想跟其他人一樣為了生存而生活，便很努力的賺錢，然後到美國念深海潛水。畢業后在亞洲工作了好幾年。然後忽然覺得這不是自己要的，便回到學校，到德國柏林語言學院念書，其實真正的原因還是在找尋“我是誰”的答案。
（文章由布克文化提供）