【我不可愛, 但值得你愛一輩子:美好親密關係的10個練習!】 | 愛情經營 | 女人幫小編

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記得有一次跟先生、兩個女兒還有一群朋友到峇里島度假,天空湛藍,氣候宜人,一群朋友帶好裝備,準備上皮筏溯溪。上船前,岸邊大伙兒喜孜孜地拍著團體照,兩個女兒也興奮莫名,擺出各種姿態,讓我用新買來的萊卡相機捕捉她們俏皮的模樣。

那是我為了這趟旅程,特別花了兩萬多元新買的軟片新款相機,小小一台,我非常喜歡它的輕便跟成色。

一旁的教練說了:「請把貴重物品用塑膠袋包起來,沿途皮筏可能會滲水,請小心保管好你的隨身物品。」於是,上筏前我小心翼翼地把相機交給先生,請他把相機放到袋子的最下端,用毛巾裹起來,以免被水打濕。先生篤定地說:「不用擔心,我記得。放在上面,待會兒要拍的時候比較好拿,我會注意的。」

我還是不放心,再次重複之前說的話,但他還是給了我同樣的回應。我們家老爺很有想法,說話鏗鏘有力,你很難反駁他,於是我也就不再堅持。

隨著溪水潺潺,望著岸邊的好風景,大伙兒開心得不得了。

沿途溪水濺濕了衣褲,一個蜿蜒,溪水直接狂打我們的臉。先生馬上一手伸進袋子,一把抓起毛巾來擦臉。這時,我就看著我那台拍完整卷底片的萊卡相機,嘩啦一聲掉進溪裡,我急忙從水裡撈起,一股惱怒的火氣從兩邊太陽穴爆出來,同時聽到即將脫口而出的……

「跟-你-講-你-為什麼--就是-不聽!!!」

我清楚聽到母親在這種情況之下會有的叫囂,話就在我的鼻尖了。我可以想像當時的我,臉色一定一陣鐵青,相信眼裡還噴著紅色的火焰……

這時,我整個人先定格,慢慢深吸一口氣,問自己:「他的尊嚴難道不值這兩萬多元嗎?」

為了兩萬元的相機,發火、數落、羞辱他,值得嗎?好嗎?要這樣嗎?是兩萬塊的相機重要,還是他比較重要?

咬住牙根,我讓我的內在瘋狂先和緩下來,如如不動。先生看著我,像犯了錯的孩子說了一句:「我不是故意的。」是的,我當然知道他不是故意的。但,我氣,我真的很氣。我接過毛巾,全心全意擦拭著手上的萊卡相機。這時,我不想看他,因為我知道我的眼睛騙不了人,我的火已經上了腦門,我在等它熄滅。

很慶幸自己當下沒有再對這件事發表任何言論,直到今天。

底片泡湯了,但相機依然完好。坦白講,後來用的機會也不多,如果當初說出一些情緒化的字眼,還真不值得呢!憑良心說,先生的尊嚴和兩萬多元的相機,這兩者哪能相提並論。

親密關係,需要保有覺知。一些情緒化的習慣性反應,必須停止。如果真的尊重對方、愛對方,裡裡外外都要調整。

當下,我清楚看到以往母親用來訓斥我的那些慣性反應,在我身上蠢蠢欲動,準備傾巢而出,那是我潛意識裡非常自動化的無意識反應。我很慶幸,當時沒任由那些口無遮攔、肆無忌憚、讓人無地自容的語彙出來傷人。

我們一心期待有個亦師亦友,能理解、包容和帶領我們,甚至表面上最好凡事都「讓我們贏」的另一半。殊不知這些美好的特質,我們自己身上都有,而且也都能做到。如果我們好期待這樣一個「好人」出現,那就別等了,乾脆反過來,栽培自己成為一個這樣可愛的人,不好嗎?

如果認為別人應該做得到,那我們有什麼理由做不到?

在愛情中,很多時候我們都希望藉由「別人先對我好」來得到價值感的滿足,如果對方沒能滿足我們的需求,就會不自覺地採取迂迴的手段以達到目的。不是態度冰冷,擺架子、發脾氣,就是把自己弄得可憐兮兮,希望對方會因為不捨而就範。

女人內心都有個小公主,渴望對方來疼惜、呵護,有時明知道自己不見得百分百有理,卻認定「如果對方真心愛我,就應該先主動認錯、道歉」。為了維護自尊,絕對不能露餡,不能把渴望說出來。如果用打情罵俏的方式,倒也有情趣,但更多時候女人心裡其實很糾結,曖昧得情非得已,「為什麼他都不先主動求饒?」「要是我先主動,他一定覺得是我需要他。」「不能輸……不能輸。」

尊嚴是不會透過「等待別人討好」而來。當關係裡的一方主動表現出愛與善意、溫柔與包容,決不會被認為「矮了一截」,相反的,他永遠會得到對方的尊敬。就算彼此不說,但心裡一定知道。換句話說,那是有高度跟深度的一方,多美啊?這不是我們自己一直想要追求的心靈成長嗎?

別忘了,除了需要被呵護的小公主,每個女人心裡都也有個溫柔、有容乃大的大地之母。當我清楚了解脾氣暴衝的原因,就看見自己瞬間湧起的壞脾氣,有可能是無意識中模仿了母親的負面行為,於是決定不被壞脾氣蒙蔽;當我做出判斷「兩萬元的相機比不上眼前的情份」,就能放下,讓自己回到平靜,不要得理不饒人,抓住機會痛罵對方。

我為自己能保持極高的覺知感到開心,這裡沒有忍耐、沒有委屈,當看見心裡這些運作,並做出決定時,對方當然也意識到了。老公說:「我又不是故意的。」就代表他知道我的不悅,也知道自己的疏忽,所以,窮追猛打,非要對方認錯,意義何在?

越是擺高姿態,越是興師問罪,只會讓關係更緊繃,即便另一半低頭了,也可能只是外在形勢而已。甚至,如果對方真的基於愛與在乎,願意退讓,我們更要好好珍惜,畢竟退讓的人才是關係裡成熟的一方。懂得成全彼此的善意,而不是非要計較當下的是非對錯。

易地而處,如果我們不慎做錯事、說錯話,對方劈頭痛罵,數落個不停,我們會馬上採取低姿態的方式認錯?還是會像個遭受威脅的刺蝟,豎起全身的刺,準備「防衛」和「應戰」呢?


【作者簡介:賴佩霞】
1963年生,台灣歌手與藝人,現為雜誌發行人、作家、心靈講師、心理諮詢師、企業培訓師,暨南大學國際關係學院博士生。
2010年,翻譯作品《失落的幸福經典:影響千萬人的生命法則》出版。
2011年,成為女性雜誌《魅麗雜誌》發行人。
2012年,出版自傳《回家:賴佩霞20年修行告白》。

從小受東西方文化影響,喜愛音樂、藝術與智慧的傳承。18歳投入演藝事業,灌錄唱片,參與電視劇、電影、舞台劇演出,主持各種音樂性、教育性、綜藝性與跨國性節目,也經常受邀海外演出。

經歷離婚、喪母的大挫折,淡出演藝圈,睽違20年後再現身,幸福洋溢,並授課擔任心靈成長老師。

1990年接觸心理治療團體及專業諮商師訓練,二十多年來參與無數世界知名心理學家及大師的課程、研討及訓練;學習東西方身、心、靈、意識整合及治療方法,將多年來的生命經驗與有緣人分享,一同探索生命的智慧、分享生命的感動。


(文章由方智出版社提供)
 
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