記得有一次跟先生、兩個女兒還有一群朋友到峇里島度假，天空湛藍，氣候宜人，一群朋友帶好裝備，準備上皮筏溯溪。上船前，岸邊大伙兒喜孜孜地拍著團體照，兩個女兒也興奮莫名，擺出各種姿態，讓我用新買來的萊卡相機捕捉她們俏皮的模樣。
那是我為了這趟旅程，特別花了兩萬多元新買的軟片新款相機，小小一台，我非常喜歡它的輕便跟成色。
一旁的教練說了：「請把貴重物品用塑膠袋包起來，沿途皮筏可能會滲水，請小心保管好你的隨身物品。」於是，上筏前我小心翼翼地把相機交給先生，請他把相機放到袋子的最下端，用毛巾裹起來，以免被水打濕。先生篤定地說：「不用擔心，我記得。放在上面，待會兒要拍的時候比較好拿，我會注意的。」
我還是不放心，再次重複之前說的話，但他還是給了我同樣的回應。我們家老爺很有想法，說話鏗鏘有力，你很難反駁他，於是我也就不再堅持。
隨著溪水潺潺，望著岸邊的好風景，大伙兒開心得不得了。
沿途溪水濺濕了衣褲，一個蜿蜒，溪水直接狂打我們的臉。先生馬上一手伸進袋子，一把抓起毛巾來擦臉。這時，我就看著我那台拍完整卷底片的萊卡相機，嘩啦一聲掉進溪裡，我急忙從水裡撈起，一股惱怒的火氣從兩邊太陽穴爆出來，同時聽到即將脫口而出的……
「跟－你－講－你－為什麼－－就是－不聽！！！」
我清楚聽到母親在這種情況之下會有的叫囂，話就在我的鼻尖了。我可以想像當時的我，臉色一定一陣鐵青，相信眼裡還噴著紅色的火焰……
這時，我整個人先定格，慢慢深吸一口氣，問自己：「他的尊嚴難道不值這兩萬多元嗎？」
為了兩萬元的相機，發火、數落、羞辱他，值得嗎？好嗎？要這樣嗎？是兩萬塊的相機重要，還是他比較重要？
咬住牙根，我讓我的內在瘋狂先和緩下來，如如不動。先生看著我，像犯了錯的孩子說了一句：「我不是故意的。」是的，我當然知道他不是故意的。但，我氣，我真的很氣。我接過毛巾，全心全意擦拭著手上的萊卡相機。這時，我不想看他，因為我知道我的眼睛騙不了人，我的火已經上了腦門，我在等它熄滅。
很慶幸自己當下沒有再對這件事發表任何言論，直到今天。
底片泡湯了，但相機依然完好。坦白講，後來用的機會也不多，如果當初說出一些情緒化的字眼，還真不值得呢！憑良心說，先生的尊嚴和兩萬多元的相機，這兩者哪能相提並論。
親密關係，需要保有覺知。一些情緒化的習慣性反應，必須停止。如果真的尊重對方、愛對方，裡裡外外都要調整。
當下，我清楚看到以往母親用來訓斥我的那些慣性反應，在我身上蠢蠢欲動，準備傾巢而出，那是我潛意識裡非常自動化的無意識反應。我很慶幸，當時沒任由那些口無遮攔、肆無忌憚、讓人無地自容的語彙出來傷人。
我們一心期待有個亦師亦友，能理解、包容和帶領我們，甚至表面上最好凡事都「讓我們贏」的另一半。殊不知這些美好的特質，我們自己身上都有，而且也都能做到。如果我們好期待這樣一個「好人」出現，那就別等了，乾脆反過來，栽培自己成為一個這樣可愛的人，不好嗎？
如果認為別人應該做得到，那我們有什麼理由做不到？
在愛情中，很多時候我們都希望藉由「別人先對我好」來得到價值感的滿足，如果對方沒能滿足我們的需求，就會不自覺地採取迂迴的手段以達到目的。不是態度冰冷，擺架子、發脾氣，就是把自己弄得可憐兮兮，希望對方會因為不捨而就範。
女人內心都有個小公主，渴望對方來疼惜、呵護，有時明知道自己不見得百分百有理，卻認定「如果對方真心愛我，就應該先主動認錯、道歉」。為了維護自尊，絕對不能露餡，不能把渴望說出來。如果用打情罵俏的方式，倒也有情趣，但更多時候女人心裡其實很糾結，曖昧得情非得已，「為什麼他都不先主動求饒？」「要是我先主動，他一定覺得是我需要他。」「不能輸……不能輸。」
尊嚴是不會透過「等待別人討好」而來。當關係裡的一方主動表現出愛與善意、溫柔與包容，決不會被認為「矮了一截」，相反的，他永遠會得到對方的尊敬。就算彼此不說，但心裡一定知道。換句話說，那是有高度跟深度的一方，多美啊？這不是我們自己一直想要追求的心靈成長嗎？
別忘了，除了需要被呵護的小公主，每個女人心裡都也有個溫柔、有容乃大的大地之母。當我清楚了解脾氣暴衝的原因，就看見自己瞬間湧起的壞脾氣，有可能是無意識中模仿了母親的負面行為，於是決定不被壞脾氣蒙蔽；當我做出判斷「兩萬元的相機比不上眼前的情份」，就能放下，讓自己回到平靜，不要得理不饒人，抓住機會痛罵對方。
我為自己能保持極高的覺知感到開心，這裡沒有忍耐、沒有委屈，當看見心裡這些運作，並做出決定時，對方當然也意識到了。老公說：「我又不是故意的。」就代表他知道我的不悅，也知道自己的疏忽，所以，窮追猛打，非要對方認錯，意義何在？
越是擺高姿態，越是興師問罪，只會讓關係更緊繃，即便另一半低頭了，也可能只是外在形勢而已。甚至，如果對方真的基於愛與在乎，願意退讓，我們更要好好珍惜，畢竟退讓的人才是關係裡成熟的一方。懂得成全彼此的善意，而不是非要計較當下的是非對錯。
易地而處，如果我們不慎做錯事、說錯話，對方劈頭痛罵，數落個不停，我們會馬上採取低姿態的方式認錯？還是會像個遭受威脅的刺蝟，豎起全身的刺，準備「防衛」和「應戰」呢？
【作者簡介：賴佩霞】
1963年生，台灣歌手與藝人，現為雜誌發行人、作家、心靈講師、心理諮詢師、企業培訓師，暨南大學國際關係學院博士生。
2010年，翻譯作品《失落的幸福經典：影響千萬人的生命法則》出版。
2011年，成為女性雜誌《魅麗雜誌》發行人。
2012年，出版自傳《回家：賴佩霞20年修行告白》。
從小受東西方文化影響，喜愛音樂、藝術與智慧的傳承。18歳投入演藝事業，灌錄唱片，參與電視劇、電影、舞台劇演出，主持各種音樂性、教育性、綜藝性與跨國性節目，也經常受邀海外演出。
經歷離婚、喪母的大挫折，淡出演藝圈，睽違20年後再現身，幸福洋溢，並授課擔任心靈成長老師。
1990年接觸心理治療團體及專業諮商師訓練，二十多年來參與無數世界知名心理學家及大師的課程、研討及訓練；學習東西方身、心、靈、意識整合及治療方法，將多年來的生命經驗與有緣人分享，一同探索生命的智慧、分享生命的感動。
(文章由方智出版社提供)