【學著,好好分:台大超人氣課程精華第二堂,六階段陪你走過分手!】 | 愛情經營 | 女人幫小編

pablo

所以,要怎麼好聚好散
為了盡可能降低失戀的打擊、減少它對情緒的影響,有學者針對「分手的策略」提出一些研究的成果,可以參考一下。不要一聽到「策略」兩個字就感覺不良好,你就想,無論你是提分手或者被分手的那一方,選擇適合彼此的分手策略和方式,或許可以在療傷止痛的過程中幫上一點忙。


常見的「提出分手五大策略」
根據范潔利斯提的整理,柯迪曾經在一九八二年提出研究結果,把分手的策略歸結為五項:正面語氣(positive tone)、負面身分處理(negative identitymanagement)、說法(justification)、行為降溫(behavior de-escalation)、降溫(de-escalation)。


第一個策略:是用正面的語氣,可以道歉、表示遺憾,盡量不要傷害對方。「對不起,我覺得我們在一起久了,再也沒有當初那樣的感情,我覺得我們分手對彼此都比較好。」這就是一個基本上正面的語氣,或許不是很冠冕堂皇也不是很花俏,但比較容易被接受。


第二個策略:是負面身分處理,訴求的重點還是「分開比較好」,但是用負面表示的方式,例如:「我覺得跟你在一起,我們兩個人都已經不開心了,跟別人出去反而覺得比較自由、放鬆。或許,我應該要跟別人在一起,你也去找能讓你幸福的對象。」然後他回去就唱愛黛兒(Adele)的歌「Somebody Like You」這樣,或是「下一個女孩也許會更好」、「分手快樂,祝你快樂,你可以找到更好的」一類的。


第三個策略:是表達不滿、解釋分手原因。「你要問我為什麼跟你分手啊,我告訴你,你就是這種跋扈的態度,我早就受不了了。」「那、那你當初……」「當初我喜歡你,所以我願意接受,現在我覺得你每次都這樣,根本就是公主病!」「可是,你當初不是喜歡我公主病嗎?你還說就是因為我是公主,你才是王子。」「我現在已經到了民主時代,我現在是議員!」有的人很有想法、很會掰,或者對這段戀情確實有很多不滿要傾訴、而對方也是可以攤開來講清楚的個性,那麼在真的必須分手的時候,這種策略或許也是個選擇。
但常常也有同學說:「老師,我不太擅長表達,是不是很吃虧?我該怎麼辦?」唉呦,那就是「我金憨慢講話,但是我金實在」啊。不太會講話的人,可以用行動來表示,也就是


第四個策略:行為降溫,逐漸避免親暱的行為、減少相處的時間,就讓那感覺隨風而去這樣。不過我還是建議,你們要誠懇地找個時間討論。有些人想要分手,就開始避不見面——以前都會見到的,忽然間消失不見;以前可以去堵他,忽然間發現他走路繞道,完全no show,電話呢也不打也不回,你寫什麼給他,他都裝作:「啊,對不起,我手機掉了。」跟你來這套。「明明LINE已讀了,你還說你手機掉了!」你就很生氣。「掉在我爸媽那裡,上次回家的時候忘了帶回來。」這叫手機掉了嗎?有時你也會發現字彙的新意義。可是這樣到最後,即使讓對方知難而「分」,也會留下很不愉快的經驗,分寸要自己拿捏得很清楚才可以。


最後一個分手的策略:是降溫,就是直接坦白地結束,告訴對方要放下、冷靜一段時間,也許將來還會在一起等等。

《學著,好好分》書封

【書名:學著,好好分:台大超人氣課程精華第二堂,六階段陪你走過分手的痛,癒合失去的傷


【作者簡介:孫中興】
 
美國哥倫比亞大學社會學博士,現為台灣大學社會學系教授。


(圖文由三采文化提供)


 
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