和另一半無話可說，怎麼辦？
孩子長大之後，我發現我和丈夫之間居然沒什麼話好談，請問該怎麼辦呢？
請抱著初次相識的心情，和對方度過每一天
說不定，你們在孩子小時候的交談次數，其實並沒有想像中多。就算曾經促膝長談，也不一定是兩人之間的事。孩子的事，萬不可歸類為「夫妻之間」的話題。當然，生下孩子、看著他們一天天長大，是夫妻共同的樂趣，肯定也有過一段一起聽見孩子的笑聲、凝視著孩子的睡臉，就能感到心滿意足的時光。
但是，孩子並不是夫妻對話的全部，你只是忘記了，在孩子出生以前，兩人之間究竟是怎麼交談的。
剛下班回家的丈夫，非但沒有聽見妻子開口關心，還被迫聽妻子訴說孩子一整天的狀況，會作何感想呢？你可以試著先把孩子的話題擱在一旁，多多關心丈夫吧。當然，要是丈夫關懷孩子的狀況更勝於自己的話，作妻子的應該也會很高興。
如果想要改善夫妻關係的障礙，我建議可以來一場兩人單獨的約會。請別人幫忙照顧孩子，並嚴禁在約會中提起孩子的話題，例如避免說出「那件衣服好像很適合小孩穿」之類的話。回家時，試著在街頭互相道別、各自踏上歸途也是個不錯的方法。總之，請試著回頭體驗結婚以前，或是新婚時期的相處模式吧。
夫妻之間越來越無話可說，其實是理所當然的。因為兩人已經攜手共度了這麼長久的歲月，很多事即使不一一明說，彼此也能心領神會。只有面對不熟悉的人，或是有健忘症的人，才會需要再三重複這些枝微末節，話題想不多也難。
只要這麼想，或許會覺得夫妻鮮少交談是件輕鬆的事。不過，這份輕鬆卻是一道兩面刃，平日例行公事的談話變少倒也無妨，但是在面對伴侶的心情或思緒時，要是一廂情願地自以為很了解對方，而不用多費唇舌確認他的感受和想法，那就很危險了。
所以，長久以來共同生活的兩人，能以初識對方的心情與對方相處，才是最保險的。他原本習慣在飯後來杯咖啡，但很有可能今天想喝紅茶。只要開口問他：「今天想喝什麼？」你們就能增加彼此之間的話題了。
另一方面，也可以藉此建立一個觀念：不必一找到話題，就覺得非聊不可。有一對夫妻在某個星期日的早晨，開著電視並調低音量，在客廳裡分別看著報紙、打著毛線。他們並沒有特別和對方說什麼話，只有視線偶然移到電視螢幕時，才會針對節目的內容說上幾句，就這樣在家裡度過上午的時光。沒有聊不完的話題，但也沒有一直沉默不語。夫妻能以這種自然而然的方式共同生活，那該有多好。
【書名：重新相處的勇氣】
【作者簡介：岸見一郎】
1956年生於京都，京都大學文學研究所博士課程結業（主修西洋哲學史）。除了專攻哲學以外，也同時研究阿德勒心理學。曾任京都聖凱薩琳高中護理科的心理學特約講師。日本阿德勒心理學會認定指導員、日本阿德勒心理學會顧問。著有《拋開過去，做你喜歡的自己：阿德勒的「勇氣」心理學》（方舟文化）、《阿德勒心理學：簡單幸福論》（暫譯），譯有阿德勒的《找尋活著的意義》（暫譯）等著作。並與古賀史健合著暢銷書《被討厭的勇氣》（圓神出版）。
（圖文由楓書坊文化出版社提供）