夜深人靜，你對著螢幕，漫不經心地刷過一篇篇網路動態，但思緒卻被煩悶佔據。手機始終沒有響起，你在等他的訊息，而他在等風暴過去。
一開始你只是在意他做的某件事情。你甚至幫他設想好了原因，準備幫他說服你自己。不料當他面對你接二連三的問句，大腦做出的竟是和接到地震簡訊一樣的反應——「快逃」！他不置可否，他概括承受，只要能夠停止這個話題，趕緊逃跑就好。他的態度，不啻是在你面前把你的好意撕成碎片，更將你壓抑在心的情緒直接引爆。
一次又一次，你憤怒因他不了解你的憤怒。
你曾努力試著調整個性，畢竟誰想當老是把氣氛搞砸的那個人？但現實卻不如願地逕往相反方向發展。你陷入情緒的頻率越來越高，每次有新的事件，你就無法不一口氣想起上次、上上次，上上上次沒有結尾的爭執。因為面對天生欠缺同理心的他，你從未感覺有好好發洩並被傾聽過。不知不覺間，見面不歡而散的次數，竟然快要多於交談的字數。
如果你正陷入了這樣的情境，別太沮喪，你不孤單。在你讀著這篇文章的同時，可能有成千上百的女性和你一樣困擾著，也代表有相應數目的男性仍未到案在逃。
時有研究證實男女大腦有別，接著又會出現新的論點將它推翻。原因暫且未明，但即使不談科學，使用「工科腦」來定義身邊這些令人髮指的男性依然讓女性們很有共鳴。他們的特色是：很難主動發現事物的異狀，無法聯想非線性的潛在因果，也不太能設身處地想像別人的感受。相反的，細膩善感的你則習慣先一步把他人處境、時間地點是否適宜都考慮進去，甚至嘗試自己吸收情緒。你提出的問題需要抽絲剝繭，他的思考模式根本不足以回應。
別說要他了解別人了，他連自己都不想了解。
連科學都說我們大不同，還能繼續走下去嗎？
其實兩個人「不相同」，不見得等於「不適合」。有些伴侶正因彼此個性互補，才能成就絕配。「不適合」或許會搞砸一段關係，「不相同」則可好可壞，轉換關鍵在於如何看待及面對它。回過頭想想，如果當初你因兩人的相似之處而愛上他，或許你們並沒有那麼不同？相反的，若你是被自己欠缺的特質所吸引，那彼此的不同，不正是這段關係的起點嗎？
能否繼續走下去，還是要問你們愛不愛彼此？若你感到自己的愛已被消磨殆盡，就分手吧，這對兩個人都好。你值得更懂你的人來疼，他也需要更看得開的人來愛。不過請務必下定決心再提，分手可不是吵架時用來佔上風的籌碼——雖然倒有可能在你毅然決然說出後，他腦中才真正意識到不處理的嚴重性，進而形成改變自己的契機——但切勿抱著這個期待來提分手，這樣只會讓關係從此陷入互不信任的惡性循環。
聰明如你，如果想通了要結束一段關係，誰也沒有資格勸合不勸離。
不過，聰明的你，應該也不難想起，當初決定在一起時，為何覺得這個人值得你珍惜，是吧？