【一想溝通他就逃!-遇上理工腦,註定無法白頭到老?】 | 愛情經營 | 賈思珀

夜深人靜,你對著螢幕,漫不經心地刷過一篇篇網路動態,但思緒卻被煩悶佔據。手機始終沒有響起,你在等他的訊息,而他在等風暴過去。

 

一開始你只是在意他做的某件事情。你甚至幫他設想好了原因,準備幫他說服你自己。不料當他面對你接二連三的問句,大腦做出的竟是和接到地震簡訊一樣的反應——「快逃」!他不置可否,他概括承受,只要能夠停止這個話題,趕緊逃跑就好。他的態度,不啻是在你面前把你的好意撕成碎片,更將你壓抑在心的情緒直接引爆。

 

一次又一次,你憤怒因他不了解你的憤怒。

 

 

你曾努力試著調整個性,畢竟誰想當老是把氣氛搞砸的那個人?但現實卻不如願地逕往相反方向發展。你陷入情緒的頻率越來越高,每次有新的事件,你就無法不一口氣想起上次、上上次,上上上次沒有結尾的爭執。因為面對天生欠缺同理心的他,你從未感覺有好好發洩並被傾聽過。不知不覺間,見面不歡而散的次數,竟然快要多於交談的字數。

 

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如果你正陷入了這樣的情境,別太沮喪,你不孤單。在你讀著這篇文章的同時,可能有成千上百的女性和你一樣困擾著,也代表有相應數目的男性仍未到案在逃。

 

時有研究證實男女大腦有別,接著又會出現新的論點將它推翻。原因暫且未明,但即使不談科學,使用「工科腦」來定義身邊這些令人髮指的男性依然讓女性們很有共鳴。他們的特色是:很難主動發現事物的異狀,無法聯想非線性的潛在因果,也不太能設身處地想像別人的感受。相反的,細膩善感的你則習慣先一步把他人處境、時間地點是否適宜都考慮進去,甚至嘗試自己吸收情緒。你提出的問題需要抽絲剝繭,他的思考模式根本不足以回應。

 

別說要他了解別人了,他連自己都不想了解。

 

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連科學都說我們大不同,還能繼續走下去嗎?

 

其實兩個人「不相同」,不見得等於「不適合」。有些伴侶正因彼此個性互補,才能成就絕配。「不適合」或許會搞砸一段關係,「不相同」則可好可壞,轉換關鍵在於如何看待及面對它。回過頭想想,如果當初你因兩人的相似之處而愛上他,或許你們並沒有那麼不同?相反的,若你是被自己欠缺的特質所吸引,那彼此的不同,不正是這段關係的起點嗎?

 

能否繼續走下去,還是要問你們愛不愛彼此?若你感到自己的愛已被消磨殆盡,就分手吧,這對兩個人都好。你值得更懂你的人來疼,他也需要更看得開的人來愛。不過請務必下定決心再提,分手可不是吵架時用來佔上風的籌碼——雖然倒有可能在你毅然決然說出後,他腦中才真正意識到不處理的嚴重性,進而形成改變自己的契機——但切勿抱著這個期待來提分手,這樣只會讓關係從此陷入互不信任的惡性循環。

 

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聰明如你,如果想通了要結束一段關係,誰也沒有資格勸合不勸離。

 

不過,聰明的你,應該也不難想起,當初決定在一起時,為何覺得這個人值得你珍惜,是吧?

 



 
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