男友愛吃醋，怎麼辦？
我的男友很愛吃醋，動不動就要追蹤我的行蹤，三不五時傳簡訊來問我現在正在做什麼。由於我必須照顧母親，晚餐後一直到母親就寢前，我都有一大堆事情要忙。而他明明知道，卻硬要打電話來找我。只要我告訴他晚點再回電，他就會酸酸地反問：「我們是男女朋友不是嗎？」
「信賴」和「信用」的差異
本書的後半段，我會提到父母對孩子有控制欲的案例，不過，年輕情侶之間也可能會發生相同的問題，有些人甚至因為男（女）友和別人說話就會吃醋。請注意，嫉妒和愛之間沒有任何關係。可能有人會覺得，對方不吃醋就代表不關心自己，但是，如果遭到善嫉的伴侶無時無刻的監視，或是三不五時追問現在的狀況、偷看手機的話，肯定也會覺得相當不舒服。想要竭盡所能把伴侶綁在身邊，這樣另一半的眼中就再也不會有別人─有這種想法的人，通常都沒有自信。因為他認為，雖然伴侶現在很關心、很喜歡自己，但說不定以後會有情敵出現，因此非常擔心。
這樣的人，會希望戀愛是從百分之百開始的，也就是希望雙方打從一開始就兩情相悅。他們不願意和對方處於曖昧不明的狀態，只要能夠確定這個人喜歡自己，就會想馬上開始談戀愛。在兩個人還沒在一起之前，他們有時也會過度擔心：自己主動追求的戀情，是否不會有好結果？於是連發個簡訊也做不到，顯得很被動。
不過，從百分之百開始的戀愛，等於從一開始就放棄了「戀愛的過程」，而這個過程可說是戀愛的精華所在。如果沒有經歷這個階段，就相當於流失了戀愛中一大半的樂趣了。
在我看來，想從百分之百開始談戀愛的人，大抵誤解了兩件事情。
第一件事，他們認為戀情是永恆不變的。
然而，戀愛並非是靜止的狀態，而是瞬息萬變，即使雙方一度確認了彼此的心意，但這份感情並不一定就此持續到天荒地老。感情隨時都有變動的可能。但是這些人卻無法理解，只要一開始懷疑伴侶移情別戀，就會嫉妒得無以復加。
舉例來說，某位來談者的親身經歷，讓我覺得十分荒唐。
「我之前請算命師幫我算我和男友的感情運，結果他說我們不會結婚。我受到很大的打擊，連飯也吃不下去。我覺得我和男友感情很順利，但要是不能結婚的話，這樣不管我們再怎麼努力，結局不都是都一樣嗎？」
說實話，我實在不能理解她為何要去算命。如果是因為和男友感情不睦，想要知道未來會怎麼發展才去算命的話，那還情有可原。但在感情順利的時候去算命，這究竟圖的是什麼呢？畢竟，要是被人說愛情不會有結果，那打擊一定會很大。為什麼這個人要去算命呢？或許是因為她現在和男友雖然感情很好，但總想為自己留條後路，以免日後兩人關係生變。「不管再怎麼努力，結局都一樣」這句話，就已經表明她下定決心，不想繼續努力了。
這裡所謂的努力，當然是指為了改善雙方感情所做的努力，如果少了這些努力，關係自然不可能順利。
我只能告訴她：「幸好算命的說你們無法結婚。」
為什麼我說「幸好」？因為她根本無心經營這份感情。要是算命師說她和男友一定會結婚，那她應該還是不會努力經營她們的感情，因為她會認為沒有必要。換句話說，她真的有心和男友維繫感情、攜手步入禮堂的話，就算被人說無法結婚，她也應該會更加努力經營關係，來破除這道迷信。
這類人所誤解的另一件事，便是認為「被愛」是非常重要的事。
對他們而言，「被愛」比「去愛」更加重要。然而，我們無法強迫任何人愛自己。我們可以請求對方愛自己，但是愛不愛的決定權都掌握在對方的手上。
當然，想被愛是很正常的，只是這類人會為了讓自己被愛，做出讓對方敬而遠之的事。如果想要被愛就必須先去愛對方，讓對方感到被愛，才有可能願意愛上自己。
我們只要想想，自己什麼時候有被愛的感覺，就會知道該怎麼讓別人感到被愛。當一個人擁有充分的自由、被對方信任時，才最能感受到被對方所愛。反之，當自己的行動處處受限、隨時隨地遭到對方監視時，根本不會有被愛的感覺，只會認為自己不受對方的信賴。
人際關係裡所謂的信賴，並非有憑有據時才給予的信任，而是無條件的相信，並且在沒有信任憑據的情況下也願意相信。在阿德勒心理學裡，無條件的相信稱作「信賴」，有憑有據時才給予的信任則稱作「信用」。不願意相信你的人，打從一開始就沒有信賴過你。假使有一個人，無論何時都深深信賴你，你自然也無法輕易背棄他。
所以，為了被愛而以愛之名強迫的愛情，無論如何，最終都只會讓對方棄自己而去。
可見，嫉妒是多麼不可理喻的行為。因為愛吃醋的人，總是想設法讓對方只在乎自己，只要對方稍微關懷別人，就會感到怒不可遏。
也有一些人都已經和伴侶獨處了，卻還時時刻刻懷疑對方是不是心裡想著別人，彷彿兩人之間有個看不見的人存在似的，結果白白浪費了這段寶貴的相處時間。這種情況，就像是突然有了弟弟或妹妹的老大一樣。在這之前，老大獨佔了父母所有的愛情、關懷和注目，結果現在父母卻專注於照顧弟弟妹妹，再也不會全心全意陪他玩了。
孩子以為受到雙親疼愛是理所當然的事，所以無法接受自己不是全家人的中心。雖然這種遭遇並不足以構成原因，但孩子長大以後，確實有可能會害怕再次承受類似的遭遇。所以，他才會認為別人對自己的愛不可能永遠持續下去、認定自己所愛的人最後一定會愛上別人。
如此一來，即便實際上根本沒有情敵，但這個不存在的敵人卻始終介於兩人之間，讓他對這個無形的敵人熊熊燃起了敵意，才會產生嫉妒這種奇妙的心理。
如果想要繼續維繫你們之間的感情，就別去管那個不存在的敵人，只要努力經營彼此的感情就好。如果你不時在兩人獨處時提起那個不存在的人，或是質疑對方是否愛那個人多過自己，那麼對方是無法感覺到自己是被愛著的。
【書名：重新相處的勇氣】
【作者簡介：岸見一郎】
1956年生於京都，京都大學文學研究所博士課程結業（主修西洋哲學史）。除了專攻哲學以外，也同時研究阿德勒心理學。曾任京都聖凱薩琳高中護理科的心理學特約講師。日本阿德勒心理學會認定指導員、日本阿德勒心理學會顧問。著有《拋開過去，做你喜歡的自己：阿德勒的「勇氣」心理學》（方舟文化）、《阿德勒心理學：簡單幸福論》（暫譯），譯有阿德勒的《找尋活著的意義》（暫譯）等著作。並與古賀史健合著暢銷書《被討厭的勇氣》（圓神出版）。
（圖文由楓書坊文化出版社提供）