這次到馬來西亞的目的，最主要就是再見見她，不是去談什麼，要求什麼，純粹是再見見面，確認自己的感覺。畢竟我們也只在1997年與1998年，分別各相處過一個禮拜，對她的感覺到底是不是只存在我自己的幻想，我也不確定。
從接到她要我去馬來西亞看她的電話，一直到回台灣，這過程一直就像是場夢。雖然說，1998年跟三年後的場景雖然相同，但是她對我的態度宛如天壤之別。感情事，最大的悲慘就在於，相同的地點，相同的人，但是卻已經是人面桃花。
她在KL的飯店裡冷靜的告訴我：她曾經熱切完整的愛過我，現在也漠然完全的不愛我，一如在北京初見她時的冷漠。
我問我自己，我真的愛過她嗎？
我不知道。但我不知道的緣故，是時間太短，我們根本沒有好好地相處過，無從判斷。我們兩人相見之時，總是在旅行中，我們一直在漂泊中相處，從來沒有蟄居在安定中。這樣應該不能算是戀情吧～充其量只是一段豔遇。
一段長達兩年的豔遇？
那只是一段感情無意間的出軌而已。本來紐約與台北就很難接頭，一定要靠非理性的嗎啡讓自己的感情維持溫度，這應該就是我們之間的問題。或許大部分人的感情世界就是靠這種非理性的直覺在運作的，但對我們這種已長期習慣孤獨冷靜的人來說，要馬上熱切地投入某種親密關係還是有困難，她和我，或許需要的是時間與真實互動的累積。
對於感情，我總是過於冷靜，有時候雖也會表現得活潑熱情，但其實內心底有一塊極冰冷的硬核，沒辦法跟人太親密，毫無保留地。
她不想正面承認她已經有對象，聽說是個運動員經紀人；現在她遇到一個能夠真正滿足她感情需求的人，那是好事。我祝福她，就如普希金所說，但願他可以像我一樣的愛他。
即使在回台灣的客艙中，想起這一段我還是不可抑制的流淚，像是大河潰隄一樣流淚，像是全世界下起傾盆大雨似的流淚，我完全不在意隔壁座的客人怎麼想。
我想起在1997年的某日凌晨三點，她即將離開台灣，我們在台大仰望星空，那天的星星出乎意外的好多好亮，然後她跟我就這樣四目交接，沒有吻，也沒有淚，但是心頭好酸，因為知道對方要走了。然後，凌晨我們在機場，隔著入境大廳玻璃窗流著眼淚吻別。那是一種很酸很酸的痛，我第一次，也是最後一次知道，生離比死別要痛苦。
回來台灣的前一晚，我們在KL的某家餐廳喝咖啡，把我在旅途中買的一隻極可愛的熊貓背包送給她。她說，你竟然還記得我喜歡熊貓？她收到這份禮物很開心，看到她臉上發自內心的笑容，就是我此行最大的滿足了。
第二天離開飯店，我給她一個輕輕的擁抱，互相拍拍彼此的背，像朋友那樣。當中有些哽在喉嚨的話，實在不知道怎麼說，只能心裡給她深深的祝福，只因為我確實愛著這個人。
我不敢跟她說，從1998年底我們分手後，我每天打電話到紐約聽她的電話留言，我只是想聽聽她的聲音，透過她流利的英文訊息，即使只是從機器中傳來，還是彷彿可以聽見她微笑的心情跟我對話。雖然我知道，這一切都是假象，只不過是禮貌，就像當我在她面前嘗試挽留她的時候，他給我的一個擁抱，那只是禮貌。
我為了一個禮貌，持續兩年聆聽來自紐約的留言。
雖然我永遠不會忘記，某天晚上，當她接起電話來那一剎那，我的聲音竟然不由自主的顫抖，跟一個初戀的小男生沒有什麼兩樣，我結結巴巴的想把我對她說的話，一股腦說出，但是卻怎麼費力也說不出有組織的一段話。
現在，我確實感覺到我身後的那口幽幽深井已經安穩地闔起來了，我不再害怕會不小心掉進去了。
因為，我不在乎。