前陣子因為有些名人感情出包、出軌、外遇，引發很多人沈思、討論「如果不幸遇到小三怎麼辦?」他們傷心、憤怒、打包不平的說著：「我到底哪裡做錯?我全心全意做了他心中、理想中的另一半，甚至連對他的家人也非常照顧，當作自己的家人一樣看到，為什麼最後他還是離開我，去外面找小三，劈腿我，還是我真的哪裡做錯，是不是我的問題，我給不了他什麼東西，所以才會造成他離開我!?」
其實這是錯誤的「迷思」就像很多人認為「婚姻」只要結了婚，對方就是我的，做好本分，當個好太太、好丈夫，給對方所有，對方就不會劈腿、去外面找小三，認為可以用婚姻「綁住」對方。
★你認為的『好、付出』對方就真的一定會接受、感動，因此更愛你嗎!?
認為只要自己「當好一個別人希望、得人愛、討喜、體貼」的另一伴，就能把一段感情、未來的日子過得很順利、幸福，對方也會更愛自己，但，這真的就能夠代表「永遠」保證對方隨時不會改變心意嗎!?
他們用「平等」的概念、想法經營感情，認為自己已經對對方非常好，改變很多，對方也應該感受的到，更應該用「相同」的方式來愛自己、對自己好，也或著是因為對方對自己真的比自己對對方好，所以自己也更懂得收斂、懂得珍惜感情。
這是正常的，每個人喜歡、愛上一個人時，當然會處處努力、用力對對方好、溫柔甚至改變自己迎合對方，可惜，有些時候我們給對方的「東西」對方可能並不一定會接受，甚至覺得你的「好」不是他要的好，再可能你的付出，對方也並不一定就會感動，妄想可以得到對方更多的愛、支持。
所以你覺得自已不應該在把「重心」放到對方身上，停止所有付出!?
並不是不能付出，付出是好事，但不是被你付出的人都會給你「面子」領情，付出應該是在「對的、真正愛你」的人身上，你有察覺自己的感情，只剩下你還在沉溺，對方真的有放心思在你身上嗎?你覺得對方是真的會愛你、感謝你的人?彼此的關係是互相尊重、平等、健康的嗎!?
有些人一直在愛情、感情、對方面前變成「奴隸」一樣，把犧牲當樂趣，傷害當生活表現，最後讓整個「自我」消失不見，忘記一切，奮不顧身去愛對方，對方看到了就會因此感動，下定決心更愛你，也會因為你的付出深深對自己著迷，未來會好好報答你。
回想過去的我也曾經「走過」這樣的遭遇、路，我不斷地付出、付出再付出，到頭來才發現如果對方根本不愛你，那麼我做的這些就像丟到大海裡的石頭，永遠沒有結果，以為自己永遠是「被害者」但對方早已灑脫大步離你而去，只剩下你不知道在幹嘛，這樣的結果不會挽回對方和失去的感情，沒了就是沒了，做再多也一樣。
也有人努力的讓自己成為外人、另一半眼中、心中、生活中的「好模樣」為了變成這樣，所以自己要不斷努力付出、用滿滿的愛對待對方，瘋狂到為了對方、小孩、家庭而活著，其餘的時間、空間都不知道「活著的意義」是什麼，為了「什麼才活著」失去平衡、失去自己，用世俗的眼光看待，這樣的人他的感情、世界、婚姻、生活、日子就真的過的很幸福、快樂、順遂嗎!?其實這也並不一定，也不是說「做了這些」未來就沒有「後顧之憂」。
★想要成為別人眼中「好」另一半時，你自己也能「愛」的快樂，感受的到自在嗎!?
是該停下來好好喘口氣想，當你真的想要當一位「好」的另一半時，在過程中，你所有的付出、行動，你真的能夠感受的到「自在、快樂」不會最後喪失自我嗎!?
我覺得如果你想成為別人理想、喜歡的另一半當然很OK沒問題，但，過程中你並不能隨時覺得自在、自由，拼命把痛苦往肚子裡吞，把對方當成「一切」不愛自己，也把自己全部犧牲掉，只為換來對方的愛，這些都不是「健康」的愛，我說過，一段感情當中，如果沒有「健康」的平等關係、成分存在，即使你真的犧牲之後換到對方的愛，這也不是「真正」的愛，最後還是會走向失敗、破裂。
你不甘願、不是「真心」有意付出，其實對方也可以感受到你的「不願/怨」這不是一種「良性」的正常感情該有的相處模式，只會讓彼此越相處越「相差」，你心裡越不願意真的付出，久了，你也搞不清楚你給的到底是不是對方真的想要的，最後只會讓對方想趕快脫離你這個「恐怖情人」。
還有很重要的是「不要害怕」過去的我也因為害怕自己哪裡不好，所以硬在對方面前裝的一副「我很好、很完美」的模樣，選擇隱藏，做一個「不真實、不快樂」的自己，我很害怕，不敢在對方面前說錯話、做自己，害怕因為自己而失去、結束自己的感情、害怕對方因為什麼就放棄自已，所以我只能「裝」當對方「理想中」的情人，後來就想「說謊」一樣，紙包不住火，雪球越滾越大，我開始檢討、明瞭「這根本不是真正的我」而對方也是因為我的「偽裝」才喜歡我，說不定他看到「真正」的我之後根本不會喜歡，最後也真的被看穿，我們都無法繼續裝下去，走向失敗，但，我很慶幸，慶幸自己終於可以重新出發，不再用「偽裝」的方式吸引別人喜歡、在一起，也不用再因為自己的虛偽而感到不快樂。
最好的是，如果我們都能互相當彼此的好情人、另一半，同時我們也能真正做回快樂、自在的自己，就是感情裡最幸福、溫暖的理想面。我覺得走過這麼多感情，最讓人自在的是，可以不用整天到處提心吊膽，用自在、自由的方式做一個快樂的自己，也能互相包容彼此的「真實」然後真心的為了對方，努力提升自己，尊重彼此互相做一個優質、美好的另一半，這樣對不管哪一方都是好的，也能讓感情加溫，走的更長久、踏實。
也有可能情況「互相交換」你確實當了別人的優質另一半，但你自己知道自己一點都不快樂，你可能嚮往「自由」但對方希望你多依賴一點，不要這麼「獨立自強」，乾脆不要在一起也罷，因而當不成別人希望的另一半，如果少了這些條件，就沒有會讓你過的幸福的感情出現。
感情是「兩個人」共同的，你不能只想到自己，自己不配合，但卻要求對方隨時配合你，成為你希望另一半，非常的無理取鬧又自私，相反，如果你一直要求自己成為別人希望的另一半，但你卻不顧自己，經常拋棄、忽略自己內心真正的想法、做法，你覺得這樣「東缺西缺」亂拼湊的感情會完美嗎!?你有能耐可以忍多久不會垮掉呢!?
★你是「好」的另一半之外，也會顧及讓自己跟著對方變的「好」嗎!?
我所知道、看過、聽聞、幸運認識的朋友，他們在感情、婚姻中，除了提升讓自己是個好的另一半，也不會為了對方、家庭就從此改變自己的生活步調，失去自己原本的興趣、工作、目標、夢想、快樂。
我有聽聞朋友曾經告訴我他的其中一位已經結婚的朋友，就算已經結婚、有了家庭、小孩，但因為婚前嚮往到處旅行、享受自我、自由，他們喜歡出去看看外面的世界，而不是守在那小小的家，有時會放下另一半、家庭，出去外面走，學習沉靜自我的心靈、好好放鬆為自己加油、打氣，再把獲得的快樂能量、道理帶回去他們的婚姻、家庭，用更多更幸福、更快樂的不同方式去生活、過日子。
又或著他們喜歡自己婚前的工作、生活、夢想，不打算因為結婚就放棄，讓自己後悔一生，同時也不忘自己的家庭，朋友當時也疑惑的問了這位人生過的非常精彩、漂亮的朋友「可是都既然結婚了，貿然放下家庭，去外面闖盪、做自己喜歡、享受的事，會不會很奇怪?」對方回答「婚姻並不是一條粗繩，必須時刻綁住對方才叫愛、歸屬，偶爾解開束縛去做各自喜歡的事有什麼不好的!?」我聽完也很羨慕，但更多的是替這位從未見過面的朋友感到幸福，可以有另一半的全力支持，也能做真正快樂、自在的自己，這樣的人，他們的感情當然會越來越好，因為他們「懂得」彼此想要是什麼，不阻礙、疑惑，只給對方滿滿的祝福力量（朋友說他們真的因為懂得彼此的需要，現在過的依然很幸福，真替他們開心！）
最真正的愛、一段關係，並不會你最後搞到失去自己，我們都應該學習的是，如何從彼此身上找到一個「天秤」可以一半好好的愛自已，也另外一半可以好好的愛對方，不失去重量。
但，有些對自己「期許」很高的人，不只期許自己，還期許自己感情裡要做一位「完美情人」要求自己一定要做到讓對方滿意，不管自己多犧牲都沒關係，他們就是希望對方可以更多愛自己一點，可是這樣長久下來會替自己累積很多「不必要」的「壓力」讓自己產生很多不快樂的念頭、埋怨，而他們的另一半如果沒有回報的跟自己當初對對方一樣好時，就會被認為是「過河拆橋」我當初對你這麼好，你怎麼可以不用更好的方式回報我!?
陷入感情，我們都會很「婆媽」顧名思義就是「雞婆」很想為對方努力做很多事情，讓對方更愛我們，但，更多時候我們認為對對方的好，就是好，也不管對方受不接受，你應該站在對方的「角度」去看看，你認為他真的很愛你、覺得你夠好嗎?他真的會很珍惜、感謝你的好、付出，最重要的是「你認為」好，真的符合，是對方要的、認同的，不是你自己幻想逤造的嗎?
如果你知道都沒有，可惜你心裡應該也知道，你的付出全部都不會有人感謝你，更不會有人看、感受的到，不要怪罪自己的好、付出是錯誤的，或是認為就是自己「不夠好、哪裡有問題」問題出在於，你跟著錯誤人，你付出的東西、走的路，即使是對的，最後也都會成為錯誤，因為對方根本「不為所動」你做的在多也一樣。
用痛苦、犧牲、眼淚、委屈求全的方式去「換愛」你不會成功，就算得到了，最後也不會幸福，真正的愛為什麼要逼迫自己去成全!?
沒有任何一段感情、一個人，都值得讓你上刀山、下油鍋犧牲，毀滅自己、失去快樂，用不快樂、壓抑的心態去得到愛，那也不是真正的愛，沒有人會去愛一個不懂「尊重」自己的人，不要「欺騙、催眠」自己蒙蔽現實，一個真正愛你、想跟你在一起的人，他一定會希望你跟著他很快樂、幸福，並不是要你成為，偽裝成「對方喜歡」的模樣的人去愛他，只求他因為自己可以快樂。
想要做一個別人希望的好情人、另一半，你自己也要先成為「快樂」的自己，才能變成別人眼中更好、更快樂的人，只有來自內心真正啟發的真心、快樂，才能讓兩個人互相給予真正、真實的幸福、安全感、歸屬。
請你停止，別在認為自己「哪裡不夠好」你應該要問自己「當我成為別人想要的樣子時，那時的我也能跟現在一樣勇敢做自己，可以過的自在、快樂嗎?」