【真愛每一天:我確實愛你, 但我也愛我自己!】 | 愛情經營 | 國王是個黸耳朵

前陣子因為有些名人感情出包、出軌、外遇,引發很多人沈思、討論「如果不幸遇到小三怎麼辦?」他們傷心、憤怒、打包不平的說著:「我到底哪裡做錯?我全心全意做了他心中、理想中的另一半,甚至連對他的家人也非常照顧,當作自己的家人一樣看到,為什麼最後他還是離開我,去外面找小三,劈腿我,還是我真的哪裡做錯,是不是我的問題,我給不了他什麼東西,所以才會造成他離開我!?」

 

其實這是錯誤的「迷思」就像很多人認為「婚姻」只要結了婚,對方就是我的,做好本分,當個好太太、好丈夫,給對方所有,對方就不會劈腿、去外面找小三,認為可以用婚姻「綁住」對方。

 

★你認為的『好、付出』對方就真的一定會接受、感動,因此更愛你嗎!?

 
認為只要自己「當好一個別人希望、得人愛、討喜、體貼」的另一伴,就能把一段感情、未來的日子過得很順利、幸福,對方也會更愛自己,但,這真的就能夠代表「永遠」保證對方隨時不會改變心意嗎!?

 
他們用「平等」的概念、想法經營感情,認為自己已經對對方非常好,改變很多,對方也應該感受的到,更應該用「相同」的方式來愛自己、對自己好,也或著是因為對方對自己真的比自己對對方好,所以自己也更懂得收斂、懂得珍惜感情。

 
這是正常的,每個人喜歡、愛上一個人時,當然會處處努力、用力對對方好、溫柔甚至改變自己迎合對方,可惜,有些時候我們給對方的「東西」對方可能並不一定會接受,甚至覺得你的「好」不是他要的好,再可能你的付出,對方也並不一定就會感動,妄想可以得到對方更多的愛、支持。

 

所以你覺得自已不應該在把「重心」放到對方身上,停止所有付出!?

 並不是不能付出,付出是好事,但不是被你付出的人都會給你「面子」領情,付出應該是在「對的、真正愛你」的人身上,你有察覺自己的感情,只剩下你還在沉溺,對方真的有放心思在你身上嗎?你覺得對方是真的會愛你、感謝你的人?彼此的關係是互相尊重、平等、健康的嗎!?

 

有些人一直在愛情、感情、對方面前變成「奴隸」一樣,把犧牲當樂趣,傷害當生活表現,最後讓整個「自我」消失不見,忘記一切,奮不顧身去愛對方,對方看到了就會因此感動,下定決心更愛你,也會因為你的付出深深對自己著迷,未來會好好報答你。

 
回想過去的我也曾經「走過」這樣的遭遇、路,我不斷地付出、付出再付出,到頭來才發現如果對方根本不愛你,那麼我做的這些就像丟到大海裡的石頭,永遠沒有結果,以為自己永遠是「被害者」但對方早已灑脫大步離你而去,只剩下你不知道在幹嘛,這樣的結果不會挽回對方和失去的感情,沒了就是沒了,做再多也一樣。

 
也有人努力的讓自己成為外人、另一半眼中、心中、生活中的「好模樣」為了變成這樣,所以自己要不斷努力付出、用滿滿的愛對待對方,瘋狂到為了對方、小孩、家庭而活著,其餘的時間、空間都不知道「活著的意義」是什麼,為了「什麼才活著」失去平衡、失去自己,用世俗的眼光看待,這樣的人他的感情、世界、婚姻、生活、日子就真的過的很幸福、快樂、順遂嗎!?其實這也並不一定,也不是說「做了這些」未來就沒有「後顧之憂」。

 
★想要成為別人眼中「好」另一半時,你自己也能「愛」的快樂,感受的到自在嗎!?

 
是該停下來好好喘口氣想,當你真的想要當一位「好」的另一半時,在過程中,你所有的付出、行動,你真的能夠感受的到「自在、快樂」不會最後喪失自我嗎!?

 

我覺得如果你想成為別人理想、喜歡的另一半當然很OK沒問題,但,過程中你並不能隨時覺得自在、自由,拼命把痛苦往肚子裡吞,把對方當成「一切」不愛自己,也把自己全部犧牲掉,只為換來對方的愛,這些都不是「健康」的愛,我說過,一段感情當中,如果沒有「健康」的平等關係、成分存在,即使你真的犧牲之後換到對方的愛,這也不是「真正」的愛,最後還是會走向失敗、破裂。

 

你不甘願、不是「真心」有意付出,其實對方也可以感受到你的「不願/怨」這不是一種「良性」的正常感情該有的相處模式,只會讓彼此越相處越「相差」,你心裡越不願意真的付出,久了,你也搞不清楚你給的到底是不是對方真的想要的,最後只會讓對方想趕快脫離你這個「恐怖情人」。

 

還有很重要的是「不要害怕」過去的我也因為害怕自己哪裡不好,所以硬在對方面前裝的一副「我很好、很完美」的模樣,選擇隱藏,做一個「不真實、不快樂」的自己,我很害怕,不敢在對方面前說錯話、做自己,害怕因為自己而失去、結束自己的感情、害怕對方因為什麼就放棄自已,所以我只能「裝」當對方「理想中」的情人,後來就想「說謊」一樣,紙包不住火,雪球越滾越大,我開始檢討、明瞭「這根本不是真正的我」而對方也是因為我的「偽裝」才喜歡我,說不定他看到「真正」的我之後根本不會喜歡,最後也真的被看穿,我們都無法繼續裝下去,走向失敗,但,我很慶幸,慶幸自己終於可以重新出發,不再用「偽裝」的方式吸引別人喜歡、在一起,也不用再因為自己的虛偽而感到不快樂。

 
最好的是,如果我們都能互相當彼此的好情人、另一半,同時我們也能真正做回快樂、自在的自己,就是感情裡最幸福、溫暖的理想面。我覺得走過這麼多感情,最讓人自在的是,可以不用整天到處提心吊膽,用自在、自由的方式做一個快樂的自己,也能互相包容彼此的「真實」然後真心的為了對方,努力提升自己,尊重彼此互相做一個優質、美好的另一半,這樣對不管哪一方都是好的,也能讓感情加溫,走的更長久、踏實。

 
也有可能情況「互相交換」你確實當了別人的優質另一半,但你自己知道自己一點都不快樂,你可能嚮往「自由」但對方希望你多依賴一點,不要這麼「獨立自強」,乾脆不要在一起也罷,因而當不成別人希望的另一半,如果少了這些條件,就沒有會讓你過的幸福的感情出現。

 
感情是「兩個人」共同的,你不能只想到自己,自己不配合,但卻要求對方隨時配合你,成為你希望另一半,非常的無理取鬧又自私,相反,如果你一直要求自己成為別人希望的另一半,但你卻不顧自己,經常拋棄、忽略自己內心真正的想法、做法,你覺得這樣「東缺西缺」亂拼湊的感情會完美嗎!?你有能耐可以忍多久不會垮掉呢!?

 
★你是「好」的另一半之外,也會顧及讓自己跟著對方變的「好」嗎!?

 
我所知道、看過、聽聞、幸運認識的朋友,他們在感情、婚姻中,除了提升讓自己是個好的另一半,也不會為了對方、家庭就從此改變自己的生活步調,失去自己原本的興趣、工作、目標、夢想、快樂。

 
我有聽聞朋友曾經告訴我他的其中一位已經結婚的朋友,就算已經結婚、有了家庭、小孩,但因為婚前嚮往到處旅行、享受自我、自由,他們喜歡出去看看外面的世界,而不是守在那小小的家,有時會放下另一半、家庭,出去外面走,學習沉靜自我的心靈、好好放鬆為自己加油、打氣,再把獲得的快樂能量、道理帶回去他們的婚姻、家庭,用更多更幸福、更快樂的不同方式去生活、過日子。

 
又或著他們喜歡自己婚前的工作、生活、夢想,不打算因為結婚就放棄,讓自己後悔一生,同時也不忘自己的家庭,朋友當時也疑惑的問了這位人生過的非常精彩、漂亮的朋友「可是都既然結婚了,貿然放下家庭,去外面闖盪、做自己喜歡、享受的事,會不會很奇怪?」對方回答「婚姻並不是一條粗繩,必須時刻綁住對方才叫愛、歸屬,偶爾解開束縛去做各自喜歡的事有什麼不好的!?」我聽完也很羨慕,但更多的是替這位從未見過面的朋友感到幸福,可以有另一半的全力支持,也能做真正快樂、自在的自己,這樣的人,他們的感情當然會越來越好,因為他們「懂得」彼此想要是什麼,不阻礙、疑惑,只給對方滿滿的祝福力量(朋友說他們真的因為懂得彼此的需要,現在過的依然很幸福,真替他們開心!)

 
最真正的愛、一段關係,並不會你最後搞到失去自己,我們都應該學習的是,如何從彼此身上找到一個「天秤」可以一半好好的愛自已,也另外一半可以好好的愛對方,不失去重量。

 
但,有些對自己「期許」很高的人,不只期許自己,還期許自己感情裡要做一位「完美情人」要求自己一定要做到讓對方滿意,不管自己多犧牲都沒關係,他們就是希望對方可以更多愛自己一點,可是這樣長久下來會替自己累積很多「不必要」的「壓力」讓自己產生很多不快樂的念頭、埋怨,而他們的另一半如果沒有回報的跟自己當初對對方一樣好時,就會被認為是「過河拆橋」我當初對你這麼好,你怎麼可以不用更好的方式回報我!?

 
陷入感情,我們都會很「婆媽」顧名思義就是「雞婆」很想為對方努力做很多事情,讓對方更愛我們,但,更多時候我們認為對對方的好,就是好,也不管對方受不接受,你應該站在對方的「角度」去看看,你認為他真的很愛你、覺得你夠好嗎?他真的會很珍惜、感謝你的好、付出,最重要的是「你認為」好,真的符合,是對方要的、認同的,不是你自己幻想逤造的嗎?

 
如果你知道都沒有,可惜你心裡應該也知道,你的付出全部都不會有人感謝你,更不會有人看、感受的到,不要怪罪自己的好、付出是錯誤的,或是認為就是自己「不夠好、哪裡有問題」問題出在於,你跟著錯誤人,你付出的東西、走的路,即使是對的,最後也都會成為錯誤,因為對方根本「不為所動」你做的在多也一樣。

 
用痛苦、犧牲、眼淚、委屈求全的方式去「換愛」你不會成功,就算得到了,最後也不會幸福,真正的愛為什麼要逼迫自己去成全!?

 
沒有任何一段感情、一個人,都值得讓你上刀山、下油鍋犧牲,毀滅自己、失去快樂,用不快樂、壓抑的心態去得到愛,那也不是真正的愛,沒有人會去愛一個不懂「尊重」自己的人,不要「欺騙、催眠」自己蒙蔽現實,一個真正愛你、想跟你在一起的人,他一定會希望你跟著他很快樂、幸福,並不是要你成為,偽裝成「對方喜歡」的模樣的人去愛他,只求他因為自己可以快樂。

 
想要做一個別人希望的好情人、另一半,你自己也要先成為「快樂」的自己,才能變成別人眼中更好、更快樂的人,只有來自內心真正啟發的真心、快樂,才能讓兩個人互相給予真正、真實的幸福、安全感、歸屬。

 
請你停止,別在認為自己「哪裡不夠好」你應該要問自己「當我成為別人想要的樣子時,那時的我也能跟現在一樣勇敢做自己,可以過的自在、快樂嗎?」


 
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