聲東擊西、意有所指的說話方式，在我們華人社會非常常見。
她是一個任勞任怨的好媳婦。她和先生結婚將近二十年，可是就在這幾年，她的身體狀況急轉直下，讓先生非常著急。
在一次暈倒後，到醫院檢查，意外發現她罹患紅斑性狼瘡，這是一種自體免疫系統所引起的風濕疾病，免疫系統會不斷地攻擊自己的細胞。其實先生心知肚明，為什麼太太會得這種病。
「好了，好了，這都別做了，你休息吧。」他溫柔地對太太說。
太太剛與他結婚的時候，婆婆就對她非常反感，態度更是反反覆覆、不斷挑剔。她常常因為聽不懂婆婆「意有所指」的話而感到要崩潰。而先生只能勸太太忍耐，沒想到如今卻忍出了病痛。
其實還不只是婆婆，連公公也不太尊重他們。好幾次，門都不敲就突然闖進他們房間。太太一開始會抱怨，但眼看先生也無可奈何，她也只好一再忍下。
她來自一個軍人家庭，她傳承了軍人世家「吃苦就是吃補」的信念，將高壓的處境當成一種人生的挑戰，面對公婆的意有所指和不尊重，耿直的她照單全收，如今卻賠上了自己的健康。
諮商心理師這樣說：
「最親的人給予不一致的訊息，足足可以把人逼瘋。」她所遇到的婆家狀況，時有所聞，而她也認為「努力就可以改變現況」。但她所面臨的挑戰是，她面對的婆家，並不是用原生家庭所教給她的處理方式，就能安然過關，尤其是與她溝通時態度常反反覆覆的婆婆。
如果長輩給晚輩的訊息複雜度太高，或總是雙重訊息，讓晚輩無法辨識時，晚輩通常會採取以下的方式來應對，一、選擇迎合；二、保持距離；三、充耳不聞。
「意在言外」，讓人猜得好累
這種聲東擊西、意有所指的說話方式，在我們華人社會中非常常見。例如：長輩跟你提起，「你的二叔很孝順，你看看他，又會念書，又會賺獎學金，從來都沒有讓我煩惱過。」可能長輩在說這句話的同時，也在暗示你，唯有「會念書，又賺獎學金，又不讓大人操煩」這樣的孩子才是大人認可的好孩子，並希望你也這樣做。
又或是：「表面罵弟弟，其實是罵給爸爸聽，希望爸爸參與。」「要求哥哥要乖，其實也是要求妹妹。」「暗示隔壁鄰居有多體貼，其實是希望老公體貼。」
這些意有所指也許是希望整個家庭能夠更和睦，往大家都更好的方向前進，但這可能也會造成家庭溝通的阻礙。
例如當媽媽說：「你都不用幫我，我可以自己來。」言下之意隱含的是，「你得幫我，且幫到我的標準為止，不然我永遠都不滿意。」
當長輩說：「你去做自己的事吧！不用管我。」但實際上又常抱怨都沒家人在家裡陪他，因為他心裡的真正意思是：「你怎麼這麼不孝，理我一下，有這麼難嗎？」
當婆婆跟媳婦說：「你先去休息吧！」背後卻說：「我兒子真娶了傻媳婦，叫她休息，還真的休息。」
當病弱的父親說：「走開，我不需要任何人。」的時候，但在下意識，你知道「這時他非常需要你」。
當母親說：「我不需要你給我任何交代，我不想逼你。」言下之意是「你應該要主動給我交代清楚！」
對方渴求的是，你的關注
面對這種「明示、暗示投注希望，卻又在被戳破的同時，否認並跟你說，我沒有要你這樣做啊！」的時候，孩子常會感到混亂。這種模稜兩可的反向訊息，讓我們感到混亂，以至於動彈不得。在家族治療上，稱這樣的情形為「雙重束縛」。這在華人文化中，尤其親子之間常會出現。
同樣的話，包括「你都不用給我消息，沒關係。」其實是「記得，到哪裡都要給我消息。」再例如「我幹嘛要聽你的？」其實是「難道你看不出來，我在講反話嗎？」
這些錯綜複雜的訊息，雖然彰顯我們文化的一部分，但這是情感的羞於表達（覺得不好說、不方便說），所以間接地給予相反的訊息；想要讓對方猜心，「希望別人就是自己肚裡的蛔蟲」的需求非常強烈。
這種類似「我都不用說，你就好懂我」的劇情，真正渴求的是對方的關注與在乎。但這樣的表達方式，反而會將對方推得更遠，以及製造出不必要的誤會與困擾。
擺脫父母婚姻關係的練習：
故事中的太太，她婚後的家庭關係牽扯到幾個層面：第一，她得面對她在原生家庭所習慣的應對方式，其實對現況並沒有幫助；二，必須學習辨識出家庭中，尤其是婆婆給予的雙重訊息；三，面對家中界線不明而老公無能為力的困境。
當她希冀丈夫是家中的一分子，能夠為她出面的時候，她先生卻總是希望息事寧人，長期積累下來，她的身體終究會支撐不住。
撕下你身上的負向標籤
在親密關係或者家庭關係中，「一，辨識出『雙重訊息』」是非常重要的。二，你要記得自己有機會可以擺脫，或者重新選擇。三，則是要認清自己的限制，這樣才有機會鬆綁。
很多人面對雙重訊息時會痛苦掙扎，原因在於，雙重訊息挑戰著「他們是不是不夠聰明？」「是不是表現得不夠好？」這些負向的標籤。這些負向標籤得由你自己撕下來，你也得自我肯定，當你聽不懂言下之意，被認為很笨的同時，被挑戰到的是自己的自尊心？自信心？還是挑戰到你對自己的認同感？
你終究要認清一件事情，你不是任何人肚子裡的蛔蟲，聽不懂是正常的，不要太過苛責。另外，也需要劃清與對方的界線，並釐清哪些是過度的苛責，哪些是你該做的，這樣才能讓自己有機會輕鬆。
照顧自己的感受與設限練習
步驟一：試想一個讓你困擾的對象，可能是過度干涉你的生活，要你按照他的話去做，或者讓你感到強勢、不敢拒絕的家人。
步驟二：請在三分鐘內寫下，對於拒絕他，你的所有焦慮和困難。
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步驟三：重新檢視這些想法合理嗎？哪些想法讓你感到過度負荷，回想起來很不舒服，甚至是讓你認為自己不夠好。
步驟四：當你被挑戰的時候，其實是你掙扎在是否要尊重自己感覺的時候。請你在此時照顧自己的真實感受，告訴自己「沒做到，不會怎麼樣！」「沒達成，不代表我是笨蛋。」「我無須忍受這些。」「告訴對方：『你沒辦法影響我。』」「沒做到，不代表我是差勁的。」「人是有極限的，我們都是。」如果你覺得很困難，請你挑一句，每天跟自己說。
當你開始可以義正詞嚴地跟自己說這些的時候，你已經在心理劃出一些界線，不被外界侵擾的界線。
當你可以說出這些話的時候，你已經慢慢走在學習著照顧好自己的路上。
【書名：從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福】
【作者簡介：黃之盈】
諮商心理師。畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所，目前為台北市立明德國中專任輔導教師，同時是《親子天下》嚴選部落客；自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家；Mamibuy駐站專家。
(文章由寶瓶文化提供)