「發出企盼」和「回頭攻擊」的人，同樣都是脆弱的。
「老公，我今天去接小孩時，和佳華的媽媽聊了一下。她說接完小孩後，要趕著去做瑜伽，好好喔！」
正在看報紙的先生抬起頭，看了一眼太太，說：「很好啊！」然後低下頭，繼續看報紙。
「唉呦，我的意思是說，瑜伽費是她老公付的，他好會為她著想，真疼太太。」她明示、暗示著先生。
「這樣很好啊，忙裡偷閒，真不錯。」
「你怎麼這麼像個木頭人！你看人家老公還想得到她的辛苦，直接幫她付錢，我在這邊跟你說老半天，你卻完全沒感覺，我怎麼會嫁給你這種人啊？」
從小就活在父母安排中的她，一方面非常習慣被父母照顧得很好，但另一方面，她卻又很渴望能有自己的空間。當她遇到他，一個從小在彰化鄉下地方長大的大男孩，對她來說，他的自由與無拘無束，完全的吸引住她。
但隨著結婚日子一久，某部分的她，卻開始期待先生能像父母一般，無微不至地照顧著她，而當先生不如她意時，她失望又憤怒，忍不住說出了難聽的話，但她更害怕的是，會不會是先生已經不在乎她了，不愛她了，不然怎麼會這麼無感。
諮商心理師這樣說：
這對夫妻的爭執，其中太太對先生那些冰冷、殘酷的批評，某種程度都潛藏著害怕和著急。
太太的害怕和著急是「你怎麼可以這麼冷淡，你還在乎我嗎？」太太一方面希望先生回應，但另一方面也懊惱「為何是你，對我有這麼大的影響力？」太太想要不被先生影響，想要跟先生賭氣，但到頭來受傷和苦惱的卻是自己。
夫妻之間，彼此影響很大
其實，夫妻之間的彼此影響是很大的，一個眼神、一聲嘆息，對方接收到的可能就是輕蔑和嫌棄，或者是愛意和親近，這都依據著關係的好壞，而造成不同的影響。
情緒取向家族治療大師蘇珊‧強森（Sue Johnson）認為「伴侶或婚姻關係不只是造成家庭問題來源，同時是彼此療癒的資源」。這也解釋了為什麼伴侶之間的舉動對對方有這麼大的影響力。
我想要成為你眼中唯一的那個人
我們常跟伴侶爭執，「我想要被你理解，那個人不是別人，只有你可以給。」我們不會對一個路人拉扯著，但我們可能會因為伴侶的一個反應，而轉身將自己鎖在房間一整天，還把電話開機，想要他先打來致歉。
婚姻關係就像是訂了長期契約，彼此除了成為關係的共同體，還是金錢、房產、家庭大小事情分工的合夥人關係。這份關係多了層責任和分工，除了情感的基礎，更像是某種投資，所以才更令人揪心。遇到問題，如果只有一方投入，另一方很冷淡，就會更讓對方感到無力與氣餒。
於是，當她希望先生也能像佳華媽媽的先生一樣，幫她負擔瑜伽的費用時，先生卻不太當一回事，這讓太太覺得委屈與傷心，她開始懷念起小時候被父母疼惜與呵護的感覺，也覺得是不是先生變了，不愛她，所以才會都不在乎她的感受了。
擺脫父母婚姻關係的練習：
在你們的關係中，也有連鎖效應嗎？當你對他發出一個訊號是「我想要你聽見我」，可是對方轉移注意力，甚至說你太幼稚，你不應該在現在提出來。
你收到這樣一個被拒絕的訊息，而引發你覺得「他已經變了，或者你已經不夠有魅力了」等等的想法，這些都是連鎖效應。
唯有我們對關係保持覺知，你才會知道這是屬於過去未滿足的傷？或是對未來的焦慮？在每個爭執背後都有個渴望，你要釐清的是這個渴望究竟是什麼。
當發現自己有情緒按鈕被打開的時候，請先緩一緩，先思考自己說這些話背後的心理需求是什麼，請試著勾選出來：
口1.我想要在他心裡面是有分量的。
口2.我想要他能體貼我的辛勞，讓他能夠看見我的努力。
口3.我想要他看見我的需求，讓我感受我仍是被珍惜的。
口4.我想要在他面前仍是有吸引力的。
口5.我希望我的好，他能持續看得到。
口6.我想要他也能考慮到我。
口7.我想要他能夠像我爸媽一樣對待我。
口8.……
想一想，你在乎的是哪些？這些心理需求背後都存在著一種脆弱、渴望靠近的心情。寫下這些需求，想一想為什麼希望對方做到，又或是，你可以提醒對方怎麼做，例如給對方一點提示，讓對方更容易做到。
除了說出自己的需求外，建議你換個位置思考，你也可以想想自己願意做點什麼，滿足他的願望和企盼，也跟他說說你心裡的在意和對他的看重。
其實，「發出企盼」和「回頭攻擊」的人，同樣是脆弱的。要不是彼此都介意，雙方怎麼會出現這麼大的反彈；要不是都還想證明彼此的心意，不被小孩和瑣事分散掉注意力，又怎會需要對方的回應。
所以，在夫妻關係中，不定期的覺察和增溫，是維繫兩人感情的最好方式。
【書名：從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福】
【作者簡介：黃之盈】
諮商心理師。畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所，目前為台北市立明德國中專任輔導教師，同時是《親子天下》嚴選部落客；自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家；Mamibuy駐站專家。
(文章由寶瓶文化提供)