「喜歡」的話，如何增進感情？「討厭」的話，如何拉開距離？
在此希望各位能先記住一件事，那就是：「即使不喜歡丈夫也沒關係。」
其實，不管喜歡丈夫也好，討厭丈夫也好，都不打緊。
如果喜歡，可以學習增進彼此感情的方法，並朝此方向努力。
若是討厭的話，只要不相親相愛就好。
或許，也有自己喜歡丈夫，但丈夫卻不喜歡自己的情況。
又或者，也會出現就算彼此相親相愛，但妻子的「喜歡」程度和丈夫的「喜歡」程度有所落差的情況。
「我不知道自己究竟是想和他親近，還是不想。」
這樣的妻子似乎也不少。
「我到底是喜歡丈夫，還是討厭他呢？」
其中，也有人如此煩惱著。
如果妳正處於這種狀態之下，那也沒關係。「喜歡還是討厭」和情感或愛有關。
近來不少人總是有個錯覺，認為關於自己的情感或愛，只要用頭腦思考過，就能獲得答案，因而拚命地詢問著自己。但自己的心情、情感或愛是要靠「感覺」的，而不是以頭腦思考就能得出結論。
不過，不曉得自己是喜歡或討厭，至少代表著「並沒有喜歡到無法自拔的程度」。
若要說作為一個妻子，最嚴重的問題是什麼，那麼應該是以下這些情況吧。
「我真的很想跟他離婚，但主要因為經濟上的理由，使我無法離婚。」
「孩子還小，所以沒辦法離婚。」
「就算要離婚，我也沒有自信，不知道是否能靠自己生活下去。」
「雖然討厭他，可是我也害怕離婚之後變成一個人。」
甚至對某些人來說，連和丈夫住在同一個屋簷下生活這件事情本身，都已經造成了非常大的壓力：
「我好痛苦，痛苦得不得了。可是我不知道該如何是好，也沒有能夠維生的工作。
年紀越大，當上正職員工的道路就越窄。所以不可能離婚吧。」
應該也有人陷入這種走投無路的狀態之中。
看清壓力的真面目是先決條件
總之，雖然每個人的程度不同，但在丈夫壓力的壟罩之下度過每一天，是件非常辛苦的事情。
喜歡丈夫也好，不喜歡也好，甚至是不知道也罷。
事實上，那並不構成問題。
老實說，不管妳對丈夫抱持何種想法都沒有關係。
對自己而言，重要的是要「知道」妳對丈夫所抱持的想法。
為什麼呢？簡單地說，那是因為只要自覺到壓力的源頭為何，就能夠減輕壓力。
如果「喜歡」，就可以努力和對方變得更親密，也可以鑽研使關係更親密的技巧。
若是「討厭」的話，只要使自己明確地覺察出「討厭」的心情，就可以和對方保持一個不會爭吵的距離。
然而，實際的情況卻是，儘管已經變得討厭，一接近就肯定會爭吵，卻還是執意要靠近過去，然後說：「我受傷了，我好生氣」，並進一步加以挑釁，想要一爭輸贏……幾乎所有人都在做著如此矛盾的事。
要是討厭對方，只要明確地辨識出討厭的心情，就能從那種沒必要的戰爭中退出。
光是這樣，就可以減輕自己所承受的壓力。
退出「角色」，變得自由
構成丈夫壓力、妻子壓力的關鍵因素之一，就是無法盡到角色本分的「罪惡感」。
也就是說，當妻子認為自己無法盡到身為「老婆、媳婦、主婦、母親」角色的本分，或是丈夫認為自己無法盡到身為「老公、女婿、負責養家的人、父親」角色的本分時，這些想法就會增加壓力。
就算喜歡著丈夫，倘若從那種角色本分的義務感或責任感，衍生出「做什麼都是為了丈夫好」的想法，很容易就會被當成多管閒事、囉哩八唆，被認為很煩人，結果反倒成了壓力的主因。
而在討厭丈夫的情況下，則容易對他的言行逐一做出反應，在心中羅列丈夫的缺點，並加以批判否定，但這麼做不僅會使自己曝露於壓力之中，倘若煩躁地面對丈夫，也必然會演變成雙方的爭執。
若受縛於義務或責任，由「必須那麼做才行」這個出發點展開行動的話，就會給自己帶來壓力。
相反地，如果能使自己從「必須盡到角色本分」的義務或責任之中解放出來，認同「自己的自由」，就會減輕罪惡感，同時減少和對方的爭吵。
若從這種自由的觀點，覺察出自己對於丈夫的想法，那麼就算多重視自己一點，也不會產生罪惡感了。
這就是「自立」的第一步。
首先，就從「心靈的自立」開始吧！
我再重申一遍，問題不在於喜不喜歡丈夫。
不管是喜歡丈夫，還是討厭丈夫，透過明確地覺察出自己的心情，就能在彼此不侵犯對方自由的前提下，產生為自己而活的勇氣。這麼做，會比過度在意丈夫的生活來得健康許多。即使眼下正處於龐大的丈夫壓力之中，只要能夠明確理解、並區分出「自己」與「丈夫」，結論自然會清楚地浮現出來。
如此一來，想和丈夫增進感情的人，就能構築起讓感情更好的信賴關係，對吧？
而想放棄的人，可以使心情轉變成「再努力看看吧」的狀態。
至於想離婚的人，也可以乾脆地做出離婚的決定。
其實還有另外一個選擇，那就是即使無法和丈夫像從前一樣親密，也可以用對待「一個人」的尊重來珍視彼此。
不管和丈夫之間的關係如何，都可以在不承擔壓力的情況下，以自己的方式過生活。
本文摘自《面對婚姻，女人要勇敢做自己》
（文字提供：台灣東販）