【我說教、你沉默，原來是我們沒有開口的勇氣】

對或錯的簡化思維讓彼此無法互相了解

彼此之間出現距離之後，很難談感覺，要跟對方表達「我愛你」和「我等著你再愛我」，好像太冒險了，萬一一下就被對方奚落，碎裂的自尊要如何收拾？因此處在這種狀況的人傾向只談「對」或「錯」，這是另一重惡性循環。

試想，對著一個已經不願靠近妳的伴侶說：「你這是對待家人應有的態度嗎？」，「我要求你偶爾跟我相處一下，這樣有錯嗎？」或是「一個月至少也要有一、兩次性生活吧？」，還有更讓人反感的「專家說……」，這種訴諸道理、談論對錯的語言，能夠為失去愛的關係帶來什麼呢？

極度傷心的一方勉力維持著最後的自尊，試著跟另一半討論婚姻的問題，但卻屢次遭到拒絕。羞辱感讓她無法再訴說真誠的感覺，轉而援引大道理，希望藉此說服對方。充滿了「對」、「錯」、「應該」、「不應該」、「難道」的語言，是一種簡化的語言，無法幫助溝通。另一方若不是被激怒，回答「妳這是哪裡的規定」，「書上寫的關我什麼事」或者「妳真的讓人受不了」，不然就是沉默，沉默可能占大多數，因為這種話實在沒有什麼好回答的。愛侶之間不需要談論該做什麼和不該做什麼，到了需要爭論該與不該的時候，表示那種自願愛護對方的動機已經消失了。

試圖用說教的方式恢復兩人的互動，通常只是開啟惡性循環，並且讓對方更無法回應。在這樣的狀態下，彼此絕對不會更加了解，那個不斷地被質問「為什麼不做對的事」、「為什麼要做錯的事」、「為什麼這麼過分」的人，只會愈來愈覺得「難怪我不想跟她相處」，也愈來愈沒有意願去了解妻子的感受。

如前所述，愛情消失的原因很多，想要了解必須經過多層的重新認識，有時甚至要和無意識打交道。兩個人之間的牆，不可能是一個人築起來的，通常兩個人都有貢獻，要打開這道牆，探勘彼此真正的想法，需要很多進退的空間，也需要很深的信任，如果帶著很強的對與錯的判斷，就等於告訴對方「你什麼都不用說」，也是有意無意地在表達「我並沒有準備要了解你真正的想法」。

佩琦與建昇

發現建昇外遇之後，佩琦問：「你犯了這麼可怕的錯，現在應該要結束一切，好好地回家吧？」建昇說是的。

但事件落幕之後，建昇一直很冷淡。佩琦說：「犯了那種錯，你有什麼資格用這種態度對我，你難道不該盡力地來修復我受的傷嗎？」建昇總是不說話。當佩琦多次激動地重複這些話，建昇也激動地說：「對！我是罪人！這樣可以嗎？」接下來，他按照佩琦的要求，每天報告行蹤、下班時間都待在家裡，但是他待在家裡時都處於槁木死灰的狀態，佩琦說：「他擺爛，人在、心不在，肉體在、靈魂不在。我完全不知道他在想什麼。」

心理治療師建議她邀請建昇說出對於外遇的想法，佩琦說：「無論我怎麼要他說，他都不願意說。」之後他們開始婚姻諮商，治療師發現佩琦所謂的邀請，是這樣說的：「你為什麼會犯下這麼可怕的錯？」接到這樣的問句，建昇如何表達自己的主觀經歷呢？

當佩琦用對與錯的方式發問時，她其實非常害怕聽見丈夫真實的想法，戴著對錯這樣一頂大帽子，表面上在邀請丈夫溝通，事實上卻在防止丈夫說出她不敢面對的事。

萬一丈夫說出他與外遇對象的感情，萬一丈夫說出對她失去感覺了，該怎麼辦？

經過許多努力，佩琦才慢慢建立了聽建昇表達想法的勇氣，她試著放下預設對錯的說話方式，建昇也表達了在過去二十年的婚姻中，他常常感到自己並不屬於這個家，例如每年的寒暑假，佩琦總會跟小孩規劃好去哪裡旅行，都已經跟旅行社訂好了，才告訴他今年要去哪裡。建昇說，他覺得自己只是佩琦完美人生劇本中的一個棋子。

佩琦：「我一直以為你不覺得事情由我決定有什麼不好，你為什麼不告訴我你心裡的不舒服呢？你怎麼可以都沒有表達，就用外遇來懲罰我呢？」

建昇：「也許我缺乏了那種表達的能力吧。」

這對夫妻之間，丈夫個性比較溫吞，不擅溝通表達，遇到問題就擱著，很多事情都由太太承擔。但這並不表示他沒有情緒，每當有不受重視的感覺出現時，他只任憑它不斷地累積。他們在治療中看到這個問題，了解婚姻危機並不是單方面的錯，而是他們失去了一種互相維繫、幫助對方滿足自己這樣的功能。拋開對錯議論，開啟新的了解之後，他們得以停止指責與逃避的惡性循環，尋求新的相處之道。