【你的善良必須有點鋒芒2】對那些以愛之名傷害你的人說「不」

對那些以愛之名傷害你的人說「不」

這世上並不是所有的愛都是愛，有一些愛是帶著善良面具的傷害。也並不是所有做了好事的人，都是好人，有些人雖然做了好事，卻仍然傷害了別人。

我母親的一生都奉獻給了廚房和家務，也奉獻給了她自以為是的「付出」。

愛與奉獻是她的舞台，一生的光榮與夢想是她的出發點與歸宿，也是她的人生戰場與領地。這是她所生活的那個年代的人，大多數「中國式媽媽」的生活與命運。她們活著好像就是為了吃飯和生兒育女。一個人一輩子似乎沒有想過別的生活方式，這麼一想，便為她們覺得不值。在為他人付出方面，她實在是過於善良，但這似乎也給我帶來了莫大的傷害。

我每次去廣州，她都會做很多飯菜，經常會有一半甚至一大半會因為吃不完而倒掉。她每天那麼辛苦地買菜回來洗好然後烹飪，好像就是為了最後把它們倒掉似的。她知道這樣做會令我們感到不快，會擔心我們指責她，便會在飯桌上不停地勸我們多吃菜。她的慣用招數是：先做一大桌子菜，趁我不注意時馬上舀起一大勺菜放進我的碗裡。倘若我吃不完剩下了，她便會數落半天。這種不由分說的強迫，常常會把我弄得頗為火大。再好的東西，如果不是別人需要的，也會成為夢魘和負擔。

偏偏這些以為自己在愛你的人，是完全不會顧慮你的真實需要的。

無論你如何反覆地表達自我需求，他們就是聽不見。

我從小就對豬肉過敏，甚至不能聞到豬肉味。有一年過年，家裡掛著有人從江西送來的臘肉，在北京習慣吃素的我被熏得很不舒服，導致半個月來我吃不下家裡的飯。她明明知道我對豬肉過敏，還會在每次見我時，買很多豬肉...

我知道，「挑食」這件事對身體不好，但如果一個人因為對豬肉過敏而不吃豬肉，這應該算是「挑食」吧？除了「挑食」，我對豬肉的「恐懼」還有另外一個原因。

記得少年時，老家過年有殺豬的習俗，不知是出於好奇還是其他原因，我也參與了一次「過年殺豬」的「儀式」。那天，天剛剛亮，我便背了一簍「玉米芯」去燒火，輪到殺我家的豬時，天已經大亮了，我正好目睹了那次殺豬的過程。我站在殺豬台前，只見四、五個大漢將豬按住，接著殺豬農夫拿著一柄長刀狠狠地捅進豬的脖子。只見赤紅的鮮血噴湧直下，至血快盡時，那隻豬最後蹬了幾下腿便不動了。我並不怕「血」，只是對豬脖子上血肉模糊的傷口感到觸目驚心。要不是因為反胃，我肯定會暈過去。

就是因為這兩件事，所以我對豬肉格外恐懼。

然而，我的母親似乎無法理解我的恐懼。每次回到家，即使我再三叮囑她不要買太多豬肉，只要幫我做一份素食，她還是要辛勤地做一大堆豬肉料理。我想，她可能永遠不願意聽見我的訴求。她的善良，只是想滿足她自己的需求罷了。聽不見別人的表達，是自閉；不想尊重別人的意見，就是自私了...所以，有些善良，其實是帶著「自私」面具的善良。

我的母親，自認為很善良，心腸軟，對人也熱情厚道。是的，這一點有目共睹，她常常會主動去做一些助人為樂的事。村莊裡有戶老太太，兒孫很少回來看望她，照顧她，我媽做了好吃的，就常送過去給她。做這樣的事能讓她獲得欣慰感、滿足感。但是，從另一方面來說，她的控制欲也特別強，習慣對所有的事情指手畫腳。對於一個屋簷下的人，或者與她共事的人，只要對方和她意見不一致，哪怕有一件小事與她有分歧，她都會馬上翻臉，甚至到了與人「水火不容」的地步。不論大小事，如果和人意見不一致，爭執起來，最後她占不了上風，她就會鬧個沒完。她那種經不起事的善良，我總覺得是偽善良。

我無法改變她，只好置之不理。

生活中，這樣待你的人還有很多，除了父母，還比如你的戀人。

有一次，我喝了男朋友送我的一瓶紅酒，不料喝醉，還受了傷。得知我受傷，到哈爾濱出差的他連夜坐飛機回來看我。聽見開門聲時，心想，終於有人來安慰我，來緩解我的疼痛了，不料，他剛進門就大喊：「家裡怎麼這麼亂...你今天沒有打掃嗎？」

「你有沒有點良心？你不知道我受傷嗎？難道你這麼遠回來就是為了指責我嗎？」我舉起受傷的手對他說：「你沒看到我都傷成這樣子了？你叫我如何做家事？」

我實在不明白他的關愛。既然能三更半夜從外地回來，就說明他有責任心和愛，但回來後，他卻不先問我的傷勢，而是指責我沒有做家事。他不顧我的感受，還繼續說：「但你也不知道收拾一下嗎？」

我被氣得想拿起手中的東西丟在桌子上：「我現在最需要的是找醫生幫我包紮傷口，你現在最該做的是帶我去醫院！」那個把我當「神」一樣崇拜的男人，似乎沒有聽到我在講什麼。雖然他的本意是好的，也是想回來帶我去看醫生的。但是，他卻從來沒有照顧過我當下最迫切的需求，只是一味地發洩自己的抱怨。不說也明白，和不顧別人感受的人在一起生活，有多難受和委屈。

無論是母親，還是男朋友，他們都是有善意的，只是他們不知道如何正常地表達自己的善意。恰恰因為如此，我無法容忍自己就這樣被他們「欺負」。我總是感覺，無論自己再怎麼努力，也不會得到一點實際上的正向回饋。那種感覺，就像是我已經掉到井裡了，他們還要落井下石，並且說那些石頭可以當台階。他們永遠不明白，我真正需要的其實是一根繩子。

我們要常常為別人著想？對不起，我擔心有一天，我的溫暖和柔軟被別人踩在腳底下，還讓別人覺得不自在。如果有人不懂你的真實感受，還故意傷害你，那麼請不要過度善待那個人，也放自己一條生路。

沒必要體諒所有人，反正有些人也不會體諒你

來自陌生人的安慰總是很煽情，但有時候，那些安慰在本質上是他們「事不關己」的冷漠態度，如同「我是真的為你好」。

很多人活在世上的意義似乎就是「為了證明自己」，似乎總是想對別人說：「我告訴你，我是正確的，你不相信我，是吧？好，那我證明給你看。」

信任我的，我為你死；不信任我的，我讓你後悔。為「證明」而戰，一路走來，他們都在試圖證明自己來讓別人理解自己，相信自己。所有的「證明者」都很在乎別人怎麼看、怎麼說，活得無比辛苦。他們一邊感受到為了不妥協、退讓而拚搏的苦，一邊仍給自己打氣，逼迫自己熬過所有磨難，為了爭那口氣，誓死也要扛到底。

當你正在忙，有人突然跳出來罵你就是個騙子，只要不關自己的事，「理性人」會覺得這種人「沒素養」，一般懶得理睬。「理性人」只會在意極個別的自己重視的，或比他更有影響力的人怎麼看他，根本不會在乎其他人怎麼看自己。

但「證明者」會停下來想：「他為什麼說我是個騙子？我哪裡欺騙他了？我哪裡招惹他了？他這樣說，旁邊的路人都在看我，人家還以為我真的是騙子呢。不行，我必須要證明給他看。他這人一定是『有病』，我要讓他承認他的問題，我要讓路人都明白我不是騙子，是他『有病』...」「證明者」習慣性地把別人口中的「你」同化成自己，而不是理解和接受各自的認知力。

「證明者」總是認為「自己才是正確的」，無法接受任何異議，所以總會在某些別人看來平常的事面前覺得詫異。比如，如果有人迷信「因果思維」，就會成天說一些奇怪的邏輯理念逼你接受，比如他們會說：「你爺爺殺了人，所以你會得皮膚病，你弟弟會殘疾...」「是不是因為你交了兩個男朋友，所以老是做噩夢，感情一直不順...」「是不是因為你小時候打死過一條蛇，所以得了怪病一直不好...」倘若你不信的話，他們會覺得你沒信仰而暴跳如雷。

還有人會拿一些類似＜某某開餐廳犯了殺生業，所以沒兩年就家破人亡＞這種標題的文章給你看，如果你不贊同他們的觀點，小則吵架，大則絕交。他們會自動避開自己不想知道的一切現實，卻一味地按自己的喜好斷章取義。他們不承認這世界的多樣性，不懂得每一個生命個體，都應該有各自的生命軌跡。正因為每個人有不同於他人的獨特經歷，才有絕不雷同的認知體系。

有些人凡事只從自己的認知出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，對方也有一個獨特的生命體驗場，有一個與自己完全不同的認知體系。有時候，即便我們換位思考，也無法對他人的一切感同身受，我們唯一能做的是，守住自己的界限，不去侵犯他人的界限。

我們從小到大所受的教育，基本上培養的是我們的記憶和認知能力，除了死記硬背書本的知識外，就是被要求做什麼，或被告誡什麼不能做。一個人的獨立思考能力卻從來沒有被培養出來。所以，對網路上轉載的內容，很多人如果不是專業人士的話，是缺乏判斷能力的，只能憑感覺去接受自己能理解的內容。凡是他們感覺有用的，就會轉貼。

我們常說，「不打擾也是一種修養」，可是很多人不知道自己胡亂散布或傳播的資訊，對別人來說其實是一種騷擾。

中國知名作家王小波在《縫扣子》一文中寫道：我有位阿姨，生了個傻女兒，比我大幾歲，不知從幾歲開始學會了縫扣子。她大概還學過些別的，但沒有學會。總而言之，這是她唯一的技能。我到她家去坐時，每隔三到五分鐘，這傻丫頭都要對我狂嚎一聲：「我會縫扣子！」我知道她的意思：她想讓我向她學縫扣子。但我就是不肯，理由有二：其一，我自己會縫扣子；其二，我怕她紮著我。她這樣愛我，讓人感動。但她身上的味也很難聞。

假如我那位傻大姐學會了一點西洋學術，比方說，幾何學，一定會跳起來大叫道：人所以異於禽獸者，幾稀！這東西就是幾何學！這話不是沒有道理，的確沒有哪種禽獸會幾何學。那時她肯定要逼我跟她學幾何，如果我不肯跟她學，她定要說我是禽獸之類，並且責之以大義。至於我是不是已經會了一些，她就不管了。我的意思當然不是說她能學會這東西，而是說她只要會了任何一點東西，都會當作超級智慧，相比之下那東西是什麼倒無所謂。

很多人自以為「只要會了任何一點東西，都會當作超級智慧」，比如知道「上善若水，厚德載物」、「修身齊家治國平天下」、「言語忍，忿自泯」等經典名句，就以為自己懂得了整個「人類文化經典」，而事實是，他們可能根本不知道這些句子的真實含義，也無法憑藉這些知識在現實世界裡準確地定位自己。

懂得道理，和將其內化為個人的思考，轉化為指導生活的理念，是兩回事。那些我們「只知其然，不知其所以然」的道理，不可能真正地用來指導我們的生活。正如很多人所說：懂得了很多道理，依然沒能過好這一生……

己所不欲，勿施於人。對於自己都不明白的道理，就不要再以「師者」的姿態向別人灌輸。我們應該要有一定的分寸，知道什麼是自己該做的，什麼是不該做的。渴望用一點點道理拯救自己和別人的人生的人，追求的不過是「一本萬利」，或「不勞而獲」罷了。

所以，做好自己的事，守住自己的界限，不管別人的事，不去侵犯他人的界限，是讓自己快樂且維繫良好人際關係的法寶。因為人類本來就是一個需要彼此深度合作的物種，每個人都需要依賴自己的同類，不可能完全不接觸，所以「求同」是必要的。與此同時，我們要明白，「存異」也是有必要的。所以，我們應該在一個彼此都感覺舒服的範圍裡，透過合約或協議的形式完成需求交換，而不是簡單粗暴地「越俎代庖」或強行約束。存異，是尊重個體界限，接受所有的不同，而不是陷在恩怨糾纏中。

那些願意體諒我們的人，我們公平報之，多加體諒；那些只想我們體諒的人，不好意思，我們沒必要丟下自己去體諒他。

誰都沒有義務靠傷害自己來滿足他人

人活著不是為了滿足他人，而你也不可能滿足所有人。所以，你不必為了迎合別人的期待而失去自我，傷害自我，你應該是你自己，該做什麼就做什麼。

你的善良，必須要經得起人心的複雜。看起來是善良的事情，卻可能因為人的複雜貪婪而變成壞事，因此，行善務必要考察清楚，你的善良有可能會帶來什麼樣的壞的結果。

我喜歡打遊戲，尤其喜歡角色扮演那種，因此交了不少遊戲好友。我和其中的有一些人經常組隊「打BOSS」，或組隊闖新區。我們雖然只是在網上認識，生活裡沒見過面，但我們之間的遊戲紐帶讓我們體驗到了現實裡沒有的友情。誰受欺負了，和朋友們打個招呼，我們所有線上的朋友都會幫他去收拾欺負他的人。

所以，有好一陣時間，我們都是互相幫忙，幫對方「充點」，給對方「好裝備」用，甚至還會為了升級相互幫對方的號掛機。

有一天，一個遊戲好友說自己看中了一件裝備，但微信零錢不夠，需要有人幫他湊點錢，先拿下裝備。大家看他平時借裝備給隊友也很爽快，而且以前也是借錢後很快就還了，於是就很爽快地借錢給他。有的給他轉兩百元，有的給五百元，最高的給了一千元。但這次借完錢，他就沒在遊戲裡出現過了。QQ和微信都像消失了一樣。有人給他微信發資訊，發現他把我們的QQ、微信都「拉黑」了...

所以，如何優雅地毀掉你跟一個關係還不錯的人的友誼？借他一筆錢，然後一走了之。

有一段時間，因為在出版業工作不愉快，我決定轉行，打算永遠不再涉足這個行業。聽從朋友的安排，我被她介紹到杭州一家棺材生產商那裡當祕書。剛去時很不適應，畢竟比起北京的便利來，偏遠的棺材生產基本帶來了生活上的各種麻煩事兒。

好在那裡的一些員工不錯，姑娘們普遍喜歡與我打交道。為了招待她們，我的房間裡總是準備著各種各樣的零食，以期她們來玩時可以吃好聊好。第一個月的相處還算不錯，姑娘們都很願意向我介紹當地的風土人情和生活狀況，個人情感和家庭方面的煩惱也會向我傾訴。我就像一個「知音姐姐」一樣，很受他們歡迎。當然，我也很樂意同她們相處，很樂意安慰她們，時不時還給她們發「紅包」。

事情的轉折發生在一件事上。那時，「VIVO」剛出了新款手機─「VIVOX21」。有一個女孩天天說自己的手機不好，想換這款新手機，但她一個月只有一千五百元的實習費，平時的生活費都不夠。我問她差多少錢，她問我能否借她三千元，我當時想，能夠滿足她的心願，花這麼多錢，也是值得的，便馬上轉了三千元錢給她。

沒想到，第二天又有三個女孩找我借錢，一個借一千元，一個借五百元，最後一個借了三百元。我體諒她們生活的不易，咬咬牙就借了出去。可是，過了一個多月，她們之中沒有一個人有要還我錢的意思，不但如此，有人還言辭閃爍地表示還想再借點。我只好說，自己整個月的工資都拿給家裡應急了。又過了一個多月，還是沒有人向我表示過還錢的意思，那個借了我三千元的女孩甚至問我能不能再借她一些錢……到這裡我才明白，借出去的錢是「肉包子打狗」─一去不復返了。

這讓我想起自己上學時的日子，一天的生活費只有幾塊錢，想吃頓肯德基都要存一周。有一次，我存了八塊錢想買個漢堡吃，走到路上，突然有個乞丐過來要錢。只好咬著牙，從口袋裡摸出一張五塊的人民幣，放棄了吃肯德基的想法，把錢給了乞丐。回去的路上，不料又遇到另一個乞丐，我有點不好意思，只好「好事做到底」，把剩下的三塊錢給了這個乞丐。誰知道，他還滿腹委屈地責怪我：「為什麼給那個人的是五塊錢，給我的卻是三塊錢？」好像我虐待了他一樣。我無比憂傷地看了他一眼後低頭離去。要知道，我那一周就只能吃稀飯鹹菜度日了。

如果你一直是大家眼中的好人，一直做正確的事，但是，哪天你不小心做錯了一件事，大家立即會說：原來這人不怎麼樣。如果你一直是大家眼中的壞人，哪天突然做了一件好事，大家會說這人其實挺好的。所以，當自己的利益受損時，如果你過分懦弱，只會讓自己被壞人欺負。如果你勇敢一點，敢於去維護自己的權益，結果可能會變得不一樣。

很多人都喜歡開車，要是自己有車，無論是上班、週末或假期自駕出行，想去哪兒都比較方便。但一說到車，有一個問題真是困擾了很多車主：借車！「哥們兒，你的車這兩天有空嗎？」「××，你的車能借我開兩天嗎？我這邊有點事想借用下。」朋友們借車的理由很多，比如「我要去相親」「我要去接下客戶」「我要去機場接個朋友」「我老婆生孩子了」……如果好朋友向你借車的話，你會怎麼辦，是借還是不借？

我想大部分車主都不想輕易地把自己的愛車借給別人。車是自己辛辛苦苦買來的，平時小剮小蹭都很心痛。如果借給別人開，一旦出事，輕則違章罰款，重則有可能犯罪。如果造成生命危險的話，自己還有可能要承擔責任。如果你顧及朋友之間的感情不得不借，最後出了問題還得自己扛。

「幫助是情分，不幫是本分。」所以，當朋友向你提出借錢或借車時，你是有選擇拒絕的權利的，你不必為了做好人，而成全他人，傷害自己。

當然，生活中有很多人並不會就此甘休，當你選擇拒絕時，有些無賴甚至會對你進行「道德綁架」，比如，他們會這樣說你：

「哎呀，有車了不起啊？」

「不就有了幾個臭錢嗎？看你整天瑟的樣子……」

「都是兄弟／親戚，怎麼這麼小氣？」

「咱們這麼多年交情，你竟然連車都不肯借我？」

他們只看得到「你不借車」的結果，然後理直氣壯地「血口噴人」。你心裡一定很難過，為什麼你憑自己的努力買來的車要給別人用？為什麼當你無法做出符合對方心意的事情時，要被「言論綁架」？那些有求於你的人，還敢這樣「責難」你甚至還威脅你？

說到底，別人找你借東西，大部分的心理支撐都是「道德綁架」！比如：

「我們之間的關係是不是很鐵？這事兒你是不是得幫著我點？」

「你每個月掙那麼多錢，借我點算什麼？」

「你還當不當我是兄弟？不幫就是瞧不起我！」

...

幾年前，陳凱歌導演執導了一部電影，叫《搜索》。女主角藍秋在獲知自己罹患癌症之後，心灰意冷地上了一輛公車，沉浸悲痛中的她因為拒絕給車上的老大爺讓座，引起非議，在公眾指責和病魔降臨的夾縫中，她選擇了以自殺的方式離開這個世界。

那些指責你不義務進行幫助的人，從來不會考慮你在經歷什麼或經歷了什麼。他們的眼裡只有自己的需求，打著「高尚道德」名義的指責欲和對他人意志的控制欲。只要你滿足不了他們的這些需求和欲望，你就是個壞人，活該被「千夫所指」。

這個奇葩的成年人群體極度自私，只求索取卻沒有奉獻。他們總是以自我為中心，要求所有人都圍著他們轉。他們沒有規則意識，沒有法律概念，沒有道德約束，把別人的幫助、贈予視為應該，沒有絲毫的感恩之心，彷彿全世界都欠他們似的。他們把全世界都當成自己的所屬品，不平等地對待別人，甚至不把別人當人，只想別人滿足自己想像中的世界。這類人一方面很偏執；另一方面卻很脆弱，所以他們不能接受質疑和拒絕，一旦受到質疑或拒絕，內心預期被打破後，就會產生劇烈的抵觸甚至是攻擊性情緒。

所以，對這些不能接受非預期事件的人，我們最好的選擇只能是，寧願他們因被我們遠離、拒絕而恨我們，也不能去滿足他們的欲望而使自己遭遇無盡的、不可預知的傷害。

你不需要尊重和體諒每一個人，只需要去尊重那些尊重和體諒你的人，你沒有義務通過傷害自己來滿足他們。