【愛情中懂得對自己好一些,別人才會對妳更好!】 | 聰明女人 | 幸愛小編

媽媽們,請先學會放自己一馬!

我的周圍有很多的「假性單親媽媽」。我自己也曾經包括在內。

什麼是「假性單親媽媽」?就是老公工作很忙、很晚回家、一天跟孩子說不到兩句話,或是根本早出晚歸、見不到孩子的面。運氣好一點的,老公還有個星期天會待在家裡,但所做的事情也只限於吃飯、睡覺、看電視、打電腦,通常兩隻眼睛都不會擺在孩子或孩子的媽身上。運氣差一點的,連假日也要去加班、應酬。一年工作三百六十天,跟同事相處、聊天的時間,都遠遠超過家裡的老婆、小孩。

比起真正的單親媽媽,「假性單親媽媽」唯一的差別,只是在晚上有個人睡在旁邊,家裡的帳單有人支付,還有,會有個人三不五時打電話回來說:「我今天晚上不回來吃飯!」其他,都沒有差別。

去公園玩,看著別人一家和樂融融,我們只有孤單的母子倆;去大賣場,別人老公扛東西,自己只好想辦法當女超人。孩子生病了,自己想辦法坐車、送醫;天色暗了,還有煮飯、洗衣、洗小孩……等做不完的家事,連想上個大號,還得把老么抱著一起進廁所。

這類老公的口頭禪都一樣:「你以為我喜歡這樣嗎?我還不是為了妳、為了孩子、為了這個家!」

這類老婆的心裡感想都一樣:「好吧!我就再忍忍,等孩子大一點、錢存多一點,我就輕鬆了,他也會多留在家裡了。」

很不幸的,以上兩者所言、所想,都非事實。

●不回家的老公,成就的通常都是他自己;而默默忍耐的老婆,通常也等不回一個永遠不回家的男人。●

我的朋友前兩天跟老公吵架。我問:「怎麼了?他做了什麼?」她妙答:「他沒做什麼。我們吵架就是因為他『什麼都沒做!』」

在外工作、老婆是家庭主婦的男人,永遠都覺得自己的地位比較高。他賺錢,所以他最大。回到家,老婆理應把家理好、孩子照顧好、飯煮好、衣服洗好,而他呢,就是翹個二郎腿看報紙。如果能夠幫忙洗個碗、洗個小孩,那就已經是不得了的「新好男人」了!

而家庭主婦呢?拿人手短、吃人嘴軟,又沒有薪水,先天矮一截,所以只能默默無語、吞聲忍氣。

我聽過最離譜的老公,居然因為孩子不小心跌倒,而臭罵老婆:
「妳每天在家不過就是看個孩子而已,還會把小孩弄受傷!」

當下我簡直是張大嘴巴、合不攏來!我很想回他一句:
「你也不過是在公司跟客戶屁一屁、混口飯吃,跩什麼跩啊!」

不料,這位高學歷的媽媽,竟什麼也沒說,乖乖的把小孩帶去包紮擦藥,半句也不敢吭。

曾經看過一篇網路文章,寫到每次出門,先生都因為太太的「動作慢」而怒火沖天。他不知道,太太出門動作慢,是因為要收衣服、準備行李、幫小孩穿戴、洗碗、澆花、沒煮的飯菜要先處理,還要裝扮自己。先生壓根兒沒想到,他一人準備好,並不是全家準備好;太太動作慢,是因為老公不幫忙!

通常,每個家庭都有個白目老公。

衣服晾乾,不叫他收他不會收;如山的髒衣服,他不會主動洗。滿床衣服,自己撥開來一塊地方可以睡覺就行,就是不肯摺好。房子髒亂,他通通看不見;孩子哭得再大聲,都遠不如電話一響來得有反應。好像除了吃飯睡覺上網看電視打電話聊天之外,都不干他屁事。

如果這個男人可以一肩挑起家庭所有重擔、還給家庭主婦一份高薪那也就罷了,最起碼受氣還有錢拿。在現代社會,雙薪家庭占大多數,兩個人都要上班時,為什麼家務還是女人的事?根據統計調查,男人做家務時數的比例,不到女人的十分之一!

老實說,在家裡做家務的女人,如果以同樣時間在外面以家務幫傭為主業,賺得說不定比男人還要多!

●家庭主婦其實是一份不容易的工作:工作重複、無固定薪資、低成就感、低社會尊重。但根據統計,如果換算家務的薪水,家庭主婦一個月的合理薪資是六萬元以上!(以國外幣值及經濟水準換算台灣的幣值及經濟水準)●

有多少男人付得起這個價錢請一個全天候傭人?還不包括做愛?

中國古話說,「男主外、女主內」。很多女人還是覺得灑掃、煮飯、帶小孩,是自己分內的工作。事實上,在女人也要負擔家計的狀況下,家務如果全由女性負責,那是非常不人道、也不公平的。

同樣下班回來,為什麼你可以大咧咧坐在客廳等飯吃,我卻要一頭栽進廚房,一面捲起袖子洗洗切切,一面大腿上還纏著一個哭鬧不休的小孩?同樣每天上廁所,為什麼廁所又髒又臭的時候,是我要拿起刷子來清理,而你卻可以受之無愧的享用乾乾淨淨的浴室?

很多男性都會說:「唉!反正妳在家裡又沒有什麼事!而且,我上班回來很累!」殊不知一天二十四小時跟一個五歲以下的小孩長期相處,在沒有人幫忙的狀況下,是非常令人抓狂的一件事。

我的不少男性朋友到現在還認為,當家庭主婦很輕鬆,每當我聽到這句話,我就會回敬一句:「你要不要請假一個星期,在家裡一個人帶孩子試試看?」

就我自身的經驗,在我正常上班的時候,我還有時間可以處理工作之外台灣母乳協會的瑣事:打電話聯絡事情、寫寫文章、回信。當我辭職回家之後,孩子整天在身旁繞,我反而一樣事情都做不成。

每天早上,先幫孩子穿衣、吃飯,接著買菜燒飯、洗衣、晾衣,中午準備孩子吃飯,下午當司機接送大的上才藝課、小的睡午覺。終於有時間打開電腦,小的又醒來哭著要坐在妳的膝蓋上;講電話沒兩分鐘,兩個小孩就打成一團。如果天氣好,下午還要帶小孩出門運動、跑跑跳跳、放風一下,接著又要張羅晚飯。一整天,就這樣在馬不停蹄中過去。往往晚上說故事時,我一邊講故事都會一邊打瞌睡。

比起上班時間,我在家反而完全沒有自己的時間。請注意,我還是有婆婆幫忙掃地洗碗的喔!很難想像一個人在家孤軍奮鬥的媽媽,心理上有多麼孤單、時間上有多麼忙碌。好不容易盼到老公下班,可以幫忙把孩子接受手過去喘一口氣,如果,碰到一個不體貼的傢伙,請問,這樣的太太,跟單親媽媽又有什麼兩樣呢?

有一次我在刷廁所時,忽然心血來潮的問阿宏:「請問你住進這個房子半年了,你刷過幾次浴室的地板?刷過幾次馬桶?」

他想了一想說:「大概兩、三次吧!」

我回答:「所以啦!你知道嗎?剩下的一百七十八天,每天都是我刷的。你覺得這樣公平嗎?」

同樣的問題,我覺得可以請每一位男人想一想:結婚多年以來,你摺過幾次衣服?鋪過幾次床?洗過幾次碗?擦過幾次地?煮過幾餐飯?刷過幾次馬桶?收過幾次玩具?洗過幾次小孩?如果你的答案都是「個位數字」,那麼,你老婆所做的,就是「幾千次」。

親愛的老公們,再請你捫心想一想:「幾次」跟「幾千次」,差別真的不大嗎?跟你上班所做的事情來比較,真的「比較」不辛苦嗎?你願意辭工回家或是下班後每天都做同樣的事情嗎?如果你不願意,那麼你怎麼忍心這樣對待一個當初你誓言愛她、照顧她、疼惜她、保護她一輩子的女人呢?

●親愛的老婆們,你們也要放自己一馬。不要認為自己沒有貢獻;不要認為自己低老公一階。●不要認為「因為我沒有領薪水」,就應該低聲下氣;更不可以認為,因為是家庭主婦,所以我每天都應該待在家裡,做好每天該做的家事,而不能要求「放假」。

當一個家庭主婦,也要有家庭主婦該有的權利。老公下班,妳也下班,下班過後的家務,應該共同分擔。這個年代不該有什麼「男主外、女主內」,而是「共同主外、共同主內」。

把家務清清楚楚的列舉出來,大家一起分工。訓練家庭中每一份子分擔家務,不但可以增加對方對家庭的責任感,也可以讓他對整個家庭更熟悉、更有參與感,也更體諒你。一個在家什麼都不用做的男人,無疑很容易發生外遇,因為他對家庭沒有參與感,他有太多的時間去風花雪月,而且,他很容易不在乎這個家。

●另外,記得給自己一點休息的時間。●

我有一個女朋友,她很堅持每天一定要自己一個人洗澡。她說,那是一天當中,她唯一可獨處的時間,所以非常堅持,絕不替小孩洗澡,改由老公負責,她可以在洗澡的半小時內,輕輕鬆鬆的、慢條斯理的,享受一個人獨處的美好。而先生也固定跟孩子有相處的機會,盡盡做爸爸的義務。

還有一個朋友,她最快樂的事,就是晚飯過後,老公幫她照看小孩,她可以一個人去巷口85度C喝一杯三十五元的咖啡。就這樣,每天飯後一個小時,是很重要的充電,她可以在專心的閱讀書報、或愉快的跟朋友講電話聊聊天後,讓自己的心靈重新沉澱,整理好自己,回家用笑容面對先生、孩子。

很多時候,我們不用太貪心。但是,很多時候,我們也無須妄自菲薄。當妳不想再當「假性單親媽媽」時,請勇敢的告訴妳的先生,向他爭取妳應有的權利與福利。妳會發現,對方並非做不到,只是妳拱手將輕鬆的版圖讓給了他。而他呢,不但藉機逃避了對家庭的責任,也喪失了做爸爸的樂趣。

何不試著讓先生也有機會學習操持家務?告訴他,一個願意幫忙家務的丈夫,會更受妻兒愛戴。並請謹記:當先生開始學習分擔家務時,千萬別嫌棄他,而要用讚美的眼光,好好的獎勵他!

各位「假性單親媽媽」,快快脫離假性單親的行列吧!

[真心話聊天室]------------------------------------------------------
讀者迴響:
安儀好,我以前不到晚上十點是不會回家的,回家就是睡覺,反正老婆沒上班,覺得家裡的事她負責、跟我無關。但自從老婆身體出狀況後,我要求自己一個禮拜至少四天在七點回到家,幫小的洗澡、洗碗、整理家務。現在發覺,早回家,公司業績也沒比較差,更重要的是,我知道除了錢,我真的做到「照顧家庭」!

安儀回覆:那天聽到你握著老婆的手緊張的叫著:「妳怎麼了?手怎麼這麼冷!」我就覺得很感動。生活中的愛,就是如此點點滴滴。我想你在老婆病後,感受一定最為深刻。


讀者迴響:安儀好,雖然現在我還沒有寶寶,但已經有點受不了現在的生活了。每天上班受一堆氣,回家馬上就到廚房煮飯,吃飽後大家攤坐在沙發上,自己卻要忙著善後、洗衣、打掃。
重點的是家裡的整潔沒人配合,一個房子也不過住四個大人(加上公婆),卻弄得像垃圾堆,跟先生抱怨還被回:「多做一點是會怎樣!」家事大多我在做,還被婆婆說:「怎麼都沒有人要幫『我』分擔一點?」唉!難道說,媳婦活該要當免錢的女傭嗎?

安儀回覆:我朋友是這樣處理的:週一到五,有一天她放假不做晚餐。她做晚餐的日子,請其他的家庭成員輪流洗碗。家裡的家務,大家分攤,或是假日一起做。我覺得把話講清楚會比較好。「媳婦不是免錢的女傭」,而且「要讓大家知道這一點」。


讀者迴響:安儀姊好,我很羨慕你的獨立自主有自信。因為同事的婚姻都很幸福,使我以為每個人的婚姻都應該是那樣的,男人照顧家裡經濟、並操辦家務。

我的情況是我的收入比男友多一倍,我們只在假日見面,平日分隔兩地。男友是個節省的人,目前尚有房貸負擔,男友愛乾淨,所以我只需料理煮飯就好。我們最常爭吵的就是無法常常見面,因為假日時,他的父母親都要他陪,我只能趁著他父母親不在的時候,才能跟他相處。男友個性軟弱,很聽父母親的話。

我也不知道自己為何要那麼委屈,我只是想要有人陪伴。人家說熟女要的是溫柔體貼與陪伴,我想這應該是所有女人都需要的。有錢的男人沒有時間,有時間的男人沒有錢,但是要我為男人付出金錢,我仍會猶豫。到底應該如何尋得平衡呢?

安儀回覆:我只能用自己的經驗告訴妳,我們家不是妳所謂「男人照顧經濟,並操辦家務」。我們家是「共同操辦經濟與家務,彼此照顧。」

對我來說,幸福的婚姻是另一半關心我、瞭解我,願意陪伴我、分擔痛苦與責任,分享喜悅與快樂。我們家以前是我比較會賺錢,現在則是他分擔多一些,但那不是重點。重點是,兩個人對於互相的需求都能夠盡量滿足對方,而且不予計較。妳比男友收入多一倍,我覺得這一點沒有什麼不好,不會賺錢的男人並不一定就不好。倒是妳男友個性軟弱,很聽父母的話,不能體諒妳的需求,多花些時間跟你相處、陪伴你,這一點恐怕不是爭吵就能改變的,這是妳要考慮他適不適合妳最重要的一點。

是不是該為男人付出金錢不是妳的問題所在,妳的問題是,妳的男友彷彿不是一個成年男人,尚未脫離父母而生活。釐清問題點,再去考慮,我想會對妳比較好。

(本文摘自:《致婚姻中狂翻白眼的時刻:女人必修的兩性學分,陳安儀犀利開課!》)

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作者介紹:
陳安儀 資深媒體人/兩性親子專欄&駐站作家

《致婚姻中狂翻白眼的時刻》集結了作者多年來在婚姻生活中各式酸甜苦辣的心情與體會,保證讓妳看進心坎裡,心有戚戚焉!

圖文提供:野人文化




 
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