【愛自己是一場終生戀情的開始:只有當你足夠愛自己,你才有能力去愛別人!】 | 愛情經營 | 女人幫小編

安安老師語錄_1258_0

以葉障目,是因為想維持現狀
弗爾德和比勒爾教授提出了「盲視背叛」(betrayal blindness):在一段當事人非常在意的親密關係中,當對方出軌,當事人無法或不敢面對甚至反抗時,會選擇直接無視對方出軌的行為,假裝沒有發生,想辦法用時間來逃避解決。

你忽視、忘記、對對方的偷吃沒有印象,是因為你知道,如果你「承認」,將要「承擔」更多負面的風險:爭吵、分手,或離婚。你覺得去處理這件事的風險太大,後果太嚴重,所以你寧願先捂上自己的眼睛,裝作一切都沒有發生,什麼都沒有改變。
你淪陷在這段關係中無法自拔,不想做任何可能會撬動這段親密關係的事,所以你視而不見,維持現狀。似乎只要你不提起來,對方也會回心轉意,雙方都彼此安好,可以繼續好好地生活下去。


在愛情裡,我們要培養健康的互賴,而非病態的依賴。健康的關係如同字母H,兩邊獨立,中間相連,相愛的兩人離了其中一方,另一方不會因此倒下。而病態的依賴關係則像字母A,兩側相靠,愛情關係裡的其中一側若是離開,另一側也會跟著癱倒。分析這位個案的情況。首先,她在經濟上不是獨立的個體,必須依賴先生而活,一切的金錢都由先生提供。另一方面,這種經濟上的依靠也慢慢浸染成了心理上的依賴,因為長久不接觸社會和複雜人事,讓她的心理能力下降,事無巨細都喜歡打電話詢問她的先生,即使出去跟朋友吃頓晚餐,自己上街買點東西,她都時時需要先生的意見。


其實一個女人這樣的「形影不離」,會讓男人感到疲憊和不自由,自然就想掙脫。
在這段病態的依賴關係裡,她得知先生出軌的事實,也無法接受,導致自己在混亂裡糾纏了七、八年之久,最後還是以離婚收場。


弗爾德和比勒爾教授指出:當面臨背叛的創傷將人們摧殘到能量耗竭,人們可能會逐漸視而不見,放棄掙扎;這些逐步加深的自我磨蝕,會讓人逐漸麻木,或者說逐漸適應。但是選擇盲視而逃避,不能解決任何問題,也會加速親密關係的萎縮。
透過支持系統內的知情、表達、訴說、陪伴,被背叛者才能不斷獲得穩定的安全感,真正意義上面對已經發生的意外。「勇敢面對」也許聽上去是老生常談,但從來不是件容易的事。


被背叛的你,卻浴火重生了
我大學時有一位好朋友,她畢業後選擇跟男友一起去美國生活。她在美國沒有找工作,全依靠男友給她經濟上的支援,這點有些類似我上面談到的那位個案。這樣過了兩年後,她發現男友在外面有了第三者,那時她非常傷心痛苦。我問她:你現在打算怎麼辦呢?
她說:我決定離開他,我決定要搬出去。


我的朋友非常勇敢,養尊處優的她搬離了與前男友共同生活的家,並且在餐館找了一份靠勞力的工作。然後她一邊工作,一邊到周圍的學校進修兒童教育文憑。後來她成為美國小學的正式教師,也交往了一位新的對象,兩人決定結為終身伴侶,幸福地生活在一起。
我的朋友跟上面談到的個案,兩者起初都在經濟和心理上依賴另一方,當夢幻城堡般的保護殼被擊碎的瞬間,我們可能會錐心地刺痛;但這種痛是令人振聾發聵,或是一蹶不振,卻取決於個人的信念與選擇。我們可以悲傷,但這不妨礙我們在悲傷中找到新的方向,踏入新的旅程。


做一個心理上獨立的人,做一個願意為自己生命負責的人。當你願意為自己的幸福快樂買單,不把它們寄託在外,你就擁有了愛自己和愛他人的能力。這份愛,是有力量的,實實在在的。只要你永不辜負對自己的承諾,就沒人能辜負你。

親愛的,只要相信自己,承諾行動,你一定能活出想要的精采人生。

來練愛吧立體書

【書名:來練愛吧:心理學家的心靈處方,讓你鬆開糾結,安心去愛】

【作者簡介:趙安安】

台灣大學社會學系畢業,香港大學心理學博士,台灣人。美國心理學會(APA)會員,香港台灣婦女協會(HKTLA)前會長,國際書法治療學會(ISCT)副會長。香港《健康創富》雜誌心理專欄作家,鳳凰FM、荔枝FM等平台知名心理主播,收聽總量過千萬,廣播節目《安安老師的心理課》訂閱量高居蘋果Podcast健康類欄目全球排行榜首位。中原大學心理研究所、東吳大學心理學研究所兼任助理教授。


(圖文由商周出版提供)


 
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