過度在乎別人感受
「我的確總把別人的感受放在前面。當別人有需求的時候，如果他提出需求，而我沒有答應，我就會很有罪惡感；尤其如果他因此而覺得失望、生氣或難過，甚至因此對我有些指責的言語，我就會更覺得我好像做錯事了。我好自私，我讓他失望了，甚至我也會害怕他因而討厭我。所以，最後，不管再怎麼勉強，我總是會答應，然後讓自己疲累不堪⋯⋯」
當我有機會遇到遭遇情緒勒索、深陷其中而痛苦不已的人們，常會發現他們有一種共同的特質：在乎別人的感受。
「在乎別人的感受」，並非是被情緒勒索的必要特質之一。事實上，在人際關係中，如果你是個在乎別人感受的人，別人與你相處是相當愉快的。你將會體貼、善解人意、隨和，可能會有很多人與你相處時，都覺得如沐春風。
但問題是，如果「在乎別人感受」的特質太過放大，變得以「別人的感受好壞」作為自己的行為準則的時候呢？
甚至以別人感受為首要，完全忽略了自己的感受？
那麼，這樣的人，在人際互動關係中，或許常常會覺得非常辛苦。他們無法不在乎別人的感受，一旦別人對他們表達失望、生氣、難過等負面情緒，都會讓這些「極為在乎別人感受的人」不安、害怕。他們會擔心：是否因為自己沒有做好、不夠體貼，使得別人有這些負面情緒。
所以，當別人對他們提出要求時，他們會害怕看到別人失望的表情，更害怕因而衝突，甚至被對方討厭。因此，即使自己百般不願，他們還是會勉強自己答應。
這些「過於在乎別人感受」的人，不敢忽略別人的任何一個細微表情，他們急於取悅別人，但卻在過程中忽略了自己的委屈。
希望獲得別人的肯定
當我們檢視情緒勒索互動關係時，我們會發現，在這些關係中，「上對下關係」是情緒勒索中很常見，卻也是最難掙脫的互動循環。
所謂「上對下的關係」，指的是父母對孩子、上司對下屬、老師對學生⋯⋯這種明顯有「權力位階」的關係。有時候，甚至在伴侶親密關係中，也常見這種隱性的權力位階。
當出現這種權力關係時，這段關係有一個最大的特色，就是「有一方可以定義、評價另一方，而由於這個權力位階的影響，另一方不得不接受對方的評價」。
如果，這個時常被定義、評價的一方，是個很在意別人看法，希望獲得別人肯定的人，就更容易陷在這個互動裡面。因為，如果你是這樣的人，你可能會下意識地去確認對方對你的評價與看法，你會努力做一些事，只為了能夠得到對方的肯定。
危險的是，如果這個「上」，也就是這段關係中的權力擁有者，他是個具有情緒勒索者特質的人。那麼，你陷入情緒勒索的可能性，就會變得非常高。
你可能會不停地努力達到他的要求，只為了獲得對方的肯定與暫時性的讚美。一旦對方貶低你，或是說出「我是為你好」，你可能就會忍不住相信，然後按照他的方式去做，只為了得到對方說一句：「你做得很好。」
當然，這種情緒勒索關係的形成，仍然是有一個具有「情緒勒索」特質的人，與一個「希望獲得肯定」的被勒索者，才能完成這整個情緒勒索的互動循環。
但是，我認為這個互動關係，與「上對下的權力關係」有極大的關聯。這類型的情緒勒索互動，並不能純粹地僅以個別的角度分析，而是必須將其放在一個社會文化的脈絡，加以探討，才能真正的了解其根源，並且有機會破除其循環。
【書名：情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處】
【作者簡介：周慕姿】
諮商心理師／心曦心理諮商所負責人，同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師；微煦心靈診所兼任心理師；《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群；「風傳媒」專欄作家；「失戀花園」駐站專欄作家。另外，則是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。
（文章由寶瓶文化提供）