討論過不等於已經決定
「你看，真的好漂亮！」Ｃ先生卻瞠目結舌，廚房看起來像瓷器店的展示間，桌上放著一套完整的餐具，這是設計師的作品，有放菜單的碟子、湯盤、盛菜盤、碗、船型調味汁壺和有蓋的大湯碗。「妳不是在開玩笑吧！要這些幹嘛？我們的餐具已經夠多了，真的！還有妳為什麼不先跟我商量一下呢？我真搞不懂！」Ｃ先生愈說愈生氣。「但是」，失望的淚水已在她眼中打轉的同時，她試著溫和地說道，「但是我們討論過這件事呀，我們商量過的！」
我們花了一次伴侶諮商的時間，才弄清楚為什麼他們誤解對方到如此的程度。是的，他也覺得照片上的餐具很漂亮；沒錯，買一套新的，這點子不壞。但是，他可從來沒說過贊成她去買一套的話。
一般來說，我們很容易就得知某項決定是不是兩人共同商議出來的，但是在伴侶諮商時，我們經常驚訝地發覺，原來不是這麼一回事。首先是因為溝通本來就很容易走樣，其次，伴侶間的溝通尤其容易走樣。原因在於伴侶們總是陷入典型的纏鬥不休模式。
通常有一位伴侶要求，而另一位則規避要求，Ｃ夫婦也是如此。經常無望地爭取更多的呵護關注、親近以及共同點的她，把他咕噥的「對，也不賴」當成了同意。一來是她想要那套餐具，二來則是她也希望相信，她能說服他贊同她深切關心的請求。他則以為給個不很清楚的答覆之後耳根就可以安靜，既不必好好討論一番，也不必擔心非要提出自己的看法不可。兩個人都以為達到了自己所想要的，殊不知都忽略了一點，亦即他們沒有向對方表明態度。
伴侶們相互了解，也彼此信任等等，不會列入諮商的紀錄裡；若要預防關係混亂不堪，清楚正確地表明哪些是共同決定的內容卻非常重要。不然伴侶們在關係中因所處的位置而造成的壓力，將瞬間排山倒海而來，造成極大的失望海嘯。
她很失望，他們都討論過了，但他前妻的畫作仍舊掛在走廊。他不懂為何她如此神經質，他以為等她找到更好的繪畫時，自然就會把那些畫拿下來了。他興高采烈訂了普勞厄湖旁那間小型的旅館，她卻心煩意亂，因為她幾天前才說服他去北海度假。
要相互了解，我們必須彼此談話。分享我們的幻想和渴望，而共同發展出點子，是需要空間的。但如果我們以為已經達成共同決定了，就應該清楚又具體地與伴侶提出來，「我們剛才決定了什麼？」因為說過不等於決定，而討論過不表示已經決定好了。
【書名：愛情不很完美，但很珍貴】
【作者簡介：奧斯卡‧郝茲貝克（Oskar Holzberg）】
德國《明鏡》周刊暢銷作家
心理學碩士、專業心理治療師、講師，以及合格的精神分析師。具二十多年豐富的婚姻諮商經驗，更長期為德國最受歡迎女性雜誌Brigitte的專欄作家。另著有Liebe kennt keine Regeln. Eine Beziehung schon、Papa ist fertig以及Vom Leben mit den lieben Kleinen（Amazon評價五顆星）
（圖文由遠流提供）