法則三：
你內在是什麼，就會被什麼樣的人吸引。
你對外排斥什麼，對內就排斥什麼。
你不喜歡虛假的人，也反映你不喜歡虛假的自己；你不喜歡膽怯的人，也反映你不喜歡膽怯的自己。那些你不喜歡的，往往都是存在你的內在，而被你否認（隱藏）的部分，因此當有人把它表現出來，你就會覺得排斥。
每當問到男女何以互相吸引，何以愛上對方，絕大多數的人總是糊塗懵懂，答不出所以然來，只覺得是感覺對了，然後就這麼愛上對方。但是世界上有成千上萬的人，為什麼會是這個人，而不是其他人，這問題你想過嗎？
為什麼才看一眼而已，有人就看對眼；為什麼才一面之雅，有人就一拍即合？為什麼有些人才剛認識就好像「認識很久」？
原因就出在你的內在，因為對方的某些特質正好符合你內在的形象，所以很自然的，你們一見面就很契合，就好像「似曾相識」，就覺得「他就是我要的男人（或女人）」。
為什麼你會愛上這個人？
每個男人的內在都攜帶著一個女人的形象，而每一個女人的內在也攜帶著一個男人的形象。當外在世界的某人符合自己內在的形象時，就被對方所吸引，這就是人們所謂愛的感覺。
然而多數人並不了解事情為何如此發生，也只能聳聳肩說：「我也說不上來！」
外在的女人或外在的男人都是內在的呈現。你內在是什麼，就會被什麼樣的人吸引；你會愛上某人一定是那個女人或男人接近你內在的那個女人或男人。那個愛並不是來自頭腦裡，而是來自內心；那就是為什麼你無法講出任何理由說為什麼你會愛上這個人，因為它根本就不是一件理性的事。
你或許覺得疑惑，有些人喜歡的對象，並沒有什麼特別的，你甚至還覺得厭惡：「奇怪，他怎麼會喜歡她？」其實，這沒有什麼好奇怪的，因為你並不知道他的內在。同樣的，當有人質疑你選擇的對象，你也不必多說什麼，因為他們並不了解你的內在，情況就是這樣。
為什麼你會討厭那個人？
人都喜歡和「自己喜歡」的人在一起，這是天性。每個人都喜歡跟自己契合的人相處，所以當你覺得跟某人很合，你會說：「我們很像。」而當你這麼說時，你看到的是這個人「受到你喜歡」的部分。
有時你喜歡別人的某個特質，是因為你覺得那是自己缺乏的。不過如果你能在別人身上看到並欣賞那個特色，其實你也具備了那個特色。
比方，你本身個性是屬於保守被動的人，可能會和同樣是個性保守被動的人很合，你可能也喜歡和比你開朗卻主動的人交往，因為那可能也是你內在所喜歡或擁有的形象。換言之，你會欣賞的人，要不是跟你一樣，就是你期待跟他一樣。
此外，有些人會被偶像或精神導師吸引，也是因為他們內在就有同樣的特質等著被開發出來。那是屬於內在的一個反映，而非外在的。
一般而言，那些我們相處愉快的人，正是反映了我們喜歡且接受的內在自我面向；而那些我們不喜歡的人，也反映我們覺得不愉快且不接受內在的自我。
比如，你不喜歡虛假的人，也反映你不喜歡虛假的自己；你不喜歡膽怯的人，也反映你不喜歡膽怯的自己。那些你不喜歡的，往往都是存在你的內在而被否認（隱藏）的部分，因此當有人把它表現出來，你就會覺得排斥。
你對外排斥什麼，對內就排斥什麼。你排斥自己內心的什麼，投射到外就排斥什麼。
教雙方和諧相處，不如讓自己內心和諧
所以，當有人問我要如何改善關係，我總會告訴他們：「首先你要深入內在，除非你內在的問題先解決，否則你不但無法改善，而且會製造更多問題。」
一個有控制欲的人，除非內在的空虛得到填補，否則就不可能放下別人，也難以解放自己；一個滿懷怨恨的人，除非內在憤懣的情緒得到抒解，否則就不可能停止怨懟；一個愛嫉妒的人，除非內在能找到自信，不再跟人比較，否則就不可能停止嫉妒。
每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。你如果無法信任自己，就很難信任別人；你如果無法尊重自己，就很難尊重別人；你如果無法肯定自己，就很難肯定別人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮別人。這是很簡單的道理，你必須先散放光芒，然後別人才能看得到光芒。
你無法給別人你沒有的。如果你內在沒有愛，你就無法給人愛，要怎麼給？你對自己感到厭惡，那你能給別人什麼？因此，當伴侶們沒有了愛而彼此傷害，我不會告訴他們要如何努力愛對方，而是要求他們先學會愛自己，因為傷害對方其實就是傷害到自己。
教雙方要如何和諧相處，不如教他們讓自己內心和諧，那樣雙方自然會和諧；教他們如何增進彼此感情，還不如教他們增進自我成長，那樣彼此關係自然會成長。
一切持續的衝突，是你的內在和外在的衝突
你與每個人的關係，都反映出你與自己的關係。如果你不斷與自己的內在衝突，那麼你也會不斷與別人衝突；如果你自己內在的情感掙扎，那麼你也會與別人在情感上發生掙扎。我們在感情中所遭遇的問題，就是我們內在的問題。
男人與女人之間的問題總是剪不斷理還亂，其中的關鍵並不是外在的，而是發生在內在。
任何你在對方身上所看到的，然後你非常排斥的，都是你內在所排斥的部分。如果你不認同某人，你必須先審視自己不認同的自我部分，因為他是另一個軀體內的我，它是你內在的另一個形象。如果你能了解這個基本的法則，你就能了解一切持續的衝突──是你的內在和外在的衝突。
我們所吸引的關係，都反映出我們所擁有的特質，以及顯現我們的內在自我。所以，關係出問題的人，不僅要檢討你跟別人的關係，也要反省你跟自己的關係。以下是一些你可以自我檢視的問題：
「當我觀察你所反映的我，我感到。」（諸如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。）
「你反映了我的哪個自我？」
「外在」那些困擾我們的問題，正是我們「內在」無法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必須從改變內在開始。套句心理學家威廉．詹姆斯（William James）的話：「人們只有改變內在的心，才能改變外在人生。」沒錯！
也許，正因為我們彼此的不完美，才讓我們成為彼此的完美伴侶。
──珍．奧斯汀《艾瑪》
【書名：愛，不是找到喜歡的人，而是接受不完美的他】
【作者簡介：何權峰 ◎ 最貼近人性的心靈作家】
醫師兼作家，同時也在大學授課，專長是腦神經科學。一九九五年他開始寫作，早期為《聯合報》、《常春月刊》、《拾穗雜誌》等撰寫醫學專欄。隨後，因接觸「心理神經免疫學」，觸發了他對心靈層面的探究。
（文章由高寶書版提供）