擺脫渣男體質:先把「以為自己是媽祖來普渡眾生」的幻想症頭醫好,才能避免一路當資源回收商! | 聰明女人 | Aki

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「我以為他很好,誰知道他只是渣男一枚…」、「我發誓我再也不要愛上一樣的男人了,誰知道挑東挑西,挑到一個賣龍眼的…」,「我後來才發現,我沒很喜歡他,只是怕寂寞…」

 

親愛的,以上這些「天公伯啊!為蝦米!」的台詞,妳有過嗎?妳有沒有覺得,為什麼妳總是在談「令人傷心的戀愛」?然後又因為女人愛美的天性,每當有人說「戀愛中的女人最美」妳就會嚇得花容失色,覺得沒人愛的女人是不是像世界末日一樣爹不疼娘不愛了…

 

好了!先停止內心小劇場。雖然路上的渣男比紅綠燈還多,但妳不得不承認,有些時候,渣男都是我們這些笨女人慣出來的!在妳再把渣男當成小七的點數收集以前,要不要先停下來認識一下自己,到底為什麼那麼容易有渣男體質?

 

.所謂的「愛」,是種奉獻嗎?

 

親愛的,到底是誰教妳把愛當成是種自我犧牲,並奉為圭臬的?

 

妳總以為是「妳愛他」而為他做的所有事,其實只是一種「妳害怕失去他」而為自己做的事;這是一種陷在戀愛裡的我們都曾經有過的迷思。

 

我們都以為,因為「我愛你」,所以你要求我做的任何事,我都願意為你做、為你改;但其實這只是一種,「我害怕有一天會失去你」,我怕我無法承受這個結果,所以我願意「被改變」的奴性心態。當有一天,妳的忍受力瀕臨極限或爆發,所有妳曾經以為的「愛」,都會瞬間變成「怨」,並且變成這段關係裡討價還價、妳丟、他卻不願撿的不可回收垃圾。

 

因為忍耐不是愛,只是妳一直誤會,那只是一種「戀」。真正的「愛」,是妳能認同對方原來的樣子,而對方也喜歡妳真實的樣子。

 

.分手是他提出的,為什麼現在又來找我復合?

 

「我發現,還是妳對我最好!」、「對不起,我錯了,請妳原諒我…」親愛的,妳的戀愛歷史裡,有遇過這種男人嗎?

 

明明連妳表姑媽的三兒子的六姨婆都知道妳遇到了個渣男,妳卻還是逃不出這男人對妳下跪求饒的苦肉計。

 

「沒辦法,誰叫我心太軟…」、「他說他這次一定會改,要我再給他一次機會…」這就是那些兩性專家常在講的,妳的渣男體質,其實大多來自於妳自己的濫情養成。因為他知道,在妳心裡,就是有一種「被犯賤」基因,真正的好男人妳嫌東嫌西,臭得像垃圾的男人妳卻當成寶;對妳呼之即來揮之即去,妳卻一而再再而三的原諒。

 

怪誰?除了要怪妳身邊的那些個渣男,是不是也要先把「以為自己是媽祖來普渡眾生」的幻想症頭醫好,才能避免一路當資源回收商。

 

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.無法自我接納內心有缺口的女人,是渣男的首選!

 

有時候,去探索我們為什麼一再遇到渣男或愛錯男人時,追根究底的原因,有一大部份都是來自於我們在年幼時,父母在我們心裡留下的陰影或傷害。

 

那些陰影或傷害,日積月累,有的成了我們的「自卑感」、有的成了「罪惡感」,甚至有的成了「寂寞」,或「憤怒」;導致我們一直無法擁有一份健康的感情關係,惡性循環、變本加厲。

 

重新審視我們的感情觀,是擺脫妳一再遇上渣男的唯一解方。但在這之前,我們必須先認知,沒有人是完美的,如果妳遇到一個男人跟妳說他想找一個完美的女人,那妳可以叫他先照照鏡子,或大門出去重新投胎比較快。

 

如何審視我們的感情觀?親愛的,首先妳必須先「不著急」去愛上任何一個人,妳要先愛的人,是妳自己。先認識自己、修復自己的內心缺口,接納自己所有的好與不好,妳才能看到一個值得被愛的自己。

 

世人眼中的「渣男」,通常身邊都有一個可以任他支配的女人。這個「支配」,可能是金錢、可能是性愛、可能是權力,也可能是一種情感勒索。如果妳不想再重覆渣男體質,請妳也要看看自己是否也在不自覺中,慢慢走向這種令人唾棄的危險體質。

 

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想要停止令人傷心的戀愛,我們要先學會尊重自己。妳那骨子裡的「奴」,其實只是妳自以為偉大的奴,但這個奴,並不會讓妳遇到好男人,只會讓妳成為渣男界的志玲或子瑜,我不懂這有什麼好驕傲的?

 

-本文參自:《我主修傷心的戀愛》,二村仁著-遠流出版邀稿



 
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