「我以為他很好，誰知道他只是渣男一枚…」、「我發誓我再也不要愛上一樣的男人了，誰知道挑東挑西，挑到一個賣龍眼的…」，「我後來才發現，我沒很喜歡他，只是怕寂寞…」
親愛的，以上這些「天公伯啊！為蝦米！」的台詞，妳有過嗎？妳有沒有覺得，為什麼妳總是在談「令人傷心的戀愛」？然後又因為女人愛美的天性，每當有人說「戀愛中的女人最美」妳就會嚇得花容失色，覺得沒人愛的女人是不是像世界末日一樣爹不疼娘不愛了…
好了！先停止內心小劇場。雖然路上的渣男比紅綠燈還多，但妳不得不承認，有些時候，渣男都是我們這些笨女人慣出來的！在妳再把渣男當成小七的點數收集以前，要不要先停下來認識一下自己，到底為什麼那麼容易有渣男體質？
．所謂的「愛」，是種奉獻嗎？
親愛的，到底是誰教妳把愛當成是種自我犧牲，並奉為圭臬的？
妳總以為是「妳愛他」而為他做的所有事，其實只是一種「妳害怕失去他」而為自己做的事；這是一種陷在戀愛裡的我們都曾經有過的迷思。
我們都以為，因為「我愛你」，所以你要求我做的任何事，我都願意為你做、為你改；但其實這只是一種，「我害怕有一天會失去你」，我怕我無法承受這個結果，所以我願意「被改變」的奴性心態。當有一天，妳的忍受力瀕臨極限或爆發，所有妳曾經以為的「愛」，都會瞬間變成「怨」，並且變成這段關係裡討價還價、妳丟、他卻不願撿的不可回收垃圾。
因為忍耐不是愛，只是妳一直誤會，那只是一種「戀」。真正的「愛」，是妳能認同對方原來的樣子，而對方也喜歡妳真實的樣子。
．分手是他提出的，為什麼現在又來找我復合？
「我發現，還是妳對我最好！」、「對不起，我錯了，請妳原諒我…」親愛的，妳的戀愛歷史裡，有遇過這種男人嗎？
明明連妳表姑媽的三兒子的六姨婆都知道妳遇到了個渣男，妳卻還是逃不出這男人對妳下跪求饒的苦肉計。
「沒辦法，誰叫我心太軟…」、「他說他這次一定會改，要我再給他一次機會…」這就是那些兩性專家常在講的，妳的渣男體質，其實大多來自於妳自己的濫情養成。因為他知道，在妳心裡，就是有一種「被犯賤」基因，真正的好男人妳嫌東嫌西，臭得像垃圾的男人妳卻當成寶；對妳呼之即來揮之即去，妳卻一而再再而三的原諒。
怪誰？除了要怪妳身邊的那些個渣男，是不是也要先把「以為自己是媽祖來普渡眾生」的幻想症頭醫好，才能避免一路當資源回收商。
．無法自我接納內心有缺口的女人，是渣男的首選！
有時候，去探索我們為什麼一再遇到渣男或愛錯男人時，追根究底的原因，有一大部份都是來自於我們在年幼時，父母在我們心裡留下的陰影或傷害。
那些陰影或傷害，日積月累，有的成了我們的「自卑感」、有的成了「罪惡感」，甚至有的成了「寂寞」，或「憤怒」；導致我們一直無法擁有一份健康的感情關係，惡性循環、變本加厲。
重新審視我們的感情觀，是擺脫妳一再遇上渣男的唯一解方。但在這之前，我們必須先認知，沒有人是完美的，如果妳遇到一個男人跟妳說他想找一個完美的女人，那妳可以叫他先照照鏡子，或大門出去重新投胎比較快。
如何審視我們的感情觀？親愛的，首先妳必須先「不著急」去愛上任何一個人，妳要先愛的人，是妳自己。先認識自己、修復自己的內心缺口，接納自己所有的好與不好，妳才能看到一個值得被愛的自己。
世人眼中的「渣男」，通常身邊都有一個可以任他支配的女人。這個「支配」，可能是金錢、可能是性愛、可能是權力，也可能是一種情感勒索。如果妳不想再重覆渣男體質，請妳也要看看自己是否也在不自覺中，慢慢走向這種令人唾棄的危險體質。
想要停止令人傷心的戀愛，我們要先學會尊重自己。妳那骨子裡的「奴」，其實只是妳自以為偉大的奴，但這個奴，並不會讓妳遇到好男人，只會讓妳成為渣男界的志玲或子瑜，我不懂這有什麼好驕傲的？
－本文參自：《我主修傷心的戀愛》，二村仁著－遠流出版邀稿