【他,是我要的人嗎?你不斷這樣問著自己】 | 聰明女人 | 女人幫小編

pablo (23)

他,是我要的人嗎?—盆栽與大樹

年輕的孩子經常問我:
「哈克,怎麼樣才能知道他就是我要的伴侶啊?」
「我們剛認識時很甜蜜,為什麼一段時間後就開始不舒服、不快樂了呢?」
「每隔一段時間就要換一個女朋友,好累喔!故事都要重說一遍⋯⋯」

是啊!年輕的歲月,真的是會這樣不斷地問、不斷地試,接著失望、分手,然後又動心、期待。於是,一次一次地經歷了自己真正的情愛經驗之後,慢慢有了懂自己的可能。

有次我帶領一場高中高職老師的生涯研習,休息時,一位年輕的輔導老師朝我直直走來,眼睛發亮、氣勢萬千地問我:「哈克,你不是說要把我的故事寫進書裡嗎?」
第一個剎那,我心裡想的是:「你是誰?我認識你嗎?」
電光石火地晃神之後,第二個跳出來的念頭是:「小玲!八年前我寫博士論文時,訪談的故事『小盆栽與大樹』的主角小玲!是長大以後的小玲耶!唉攸威呀!」

無視於我的震撼,女老師繼續追問:「哈克,你八年前寫來徵求我同意讓訪談內容出書的email,現在都還存在我的電腦裡,你什麼時候要出書啊?」當時正處在第一本書《做自己,還是做罐頭?》最後校稿階段的我,趕緊拿起手邊列印出來的稿子,翻到帶著走的小花園那一段,說:「這裡,這裡,你看!雖然短短的,可是有喔。而且,第二本書,我要好好的寫你那精采的盆栽與大樹喔!」

小玲老師聽了微微笑,微笑的心似乎說著:「哇!等好久了,真的要看見我的故事被寫出來了。」生命有時候很奇妙,辛苦的年輕歲月,如果被好好的說,好好的記錄下來,好好的懂,好好的傳遞,辛苦就不只是辛苦了。

兩個人需求的拉扯
時間倒轉八年,那時小玲還是個青澀的大學女生。她發現自己在關係裡頭總是順著男友、找不到原來的自己,覺得好痛苦;而且因為男友突然提出分手,小玲一時之間不知如何是好,於是到學生輔導中心找諮商師談。小玲在關係裡的困境,是許多年輕生命會遇到的兩個人需求的拉扯。就像是第一次晤談時,小玲描述那平凡又真實的兩難場景:「我常常會去看他練球,有一次我有事要先走,當我跟他說時,他的臉色馬上整個沉下來⋯⋯然後我就沒講話,留了下來。」

情愛關係一過了浪漫親密期,排山倒海而來的挑戰之一,就是束縛與牽絆。因為身體靠近了,心裡親近了,於是歸屬感有了,也真的有機會被關愛、被疼惜了。同時,當關愛、歸屬、疼惜都發生的時候,愛的氛圍裡,有個幾乎一定會發生的副作用—就是感到束縛—原本大大的自由,瞬間也變得小小的。
第二次晤談,小玲跟諮商師說,男友提出分手後還來找過她。小玲還說道,之前即使她與女性朋友喝下午茶,男友也會生氣,這讓小玲在關係中感到束縛。這時諮商師與小玲之間有一段精采的對話:

諮商師:「如果可以用一個東西來代表的話,你覺得那個男生是什麼?」
小玲:「我直覺他是一個小盆栽,陰暗角落的小盆栽。」
諮商師:「他以前就是這個樣子嗎?或者他曾經是別的東西?」
小玲:「一開始認識他的時候,我覺得他是一棵大樹;沒想到愈來愈認識他之後,發現他是一個小盆栽,而且是被籬笆圍住的小盆栽⋯⋯需要我的照顧。後來,發現我比較喜歡大樹,不想要小盆栽,但又發覺自己走不了,被綁住了⋯⋯每次一想到大樹跟小盆栽,我其實知道:『嗯,我還是想要大樹。』」

這個盆栽與大樹的隱喻,實在是太精采了!

浪漫期的美好,讓眼光有了失真的美好投射,於是滿心歡喜覺得自己遇見了一棵大樹。浪漫期一過,強烈地想獨占伴侶的需求悄悄攻佔了年輕的心,於是在迷霧之後,需要細心被照料、澆水的小盆栽清晰地在眼前出現。只要曾經年輕的人,回想一下當年的自己,誰不是需要被細心呵護的小盆栽呢!這真的是再真實不過的樣子了!

我想要一棵可以依靠的大樹
諮商晤談的中期,小玲決定寫封信來告訴男友自己的期待,但不知道該怎麼寫,諮商師建議小玲把「盆栽與大樹」的故事寫下來,以表達自己的感覺。小玲鼓起勇氣寫下了這封信給男友:

說個故事,你覺得自己像什麼呢? 
一個女孩看到一棵大樹,一棵有動物和人群圍繞的大樹。站在樹下,女孩覺得很快樂、很幸福,可以和朋友在樹蔭下聊天。女孩想成為大樹的園丁,照顧他、陪著他,而她成功了,她成為大樹的園丁。

她看到在大樹開朗、溫柔的背後,其實是一株躲在陰暗角落、被竹籬笆圍著的小盆栽。小盆栽向女孩渴求著水和陽光,一個只能給它、只屬於它的水和陽光。小盆栽將女孩綁在身邊,不准女孩離開,不讓女孩到別的地方去。

一開始,女孩能理解大樹轉變成小盆栽的原因,也理解盆栽多麼需要她;漸漸地女孩不能去拜訪別棵樹了,女孩想要離開;但是,看到需要陽光和水的盆栽,卻又好心疼、好捨不得。她多麼希望盆栽可以長大,可以去掉周圍的籬笆,變成一棵讓女孩可以依靠的大樹;大樹下有花園,可以讓別人進來喝喝茶、聊聊天,讓女孩可以放心做自己,甚至拜訪別人家的花園,她是多麼希望!

小玲描述著自己寫信的心路歷程:「我將盆栽跟大樹的故事寫給他,那時我跟諮商師說,他會不會看不懂啊?諮商師說沒關係,試試看。我寫給他之後,沒想到他看得懂,而且他也寫了另外一個故事給我。他問我有沒有想過,大樹也是從小盆栽開始的;小盆栽也很努力想要掙脫盆栽的局限,只是掙扎的時候需要力量與勇氣;他相信自己會變成一棵大樹,只是不知道何時能達成。」

收到男友這樣活生生又直接的回應,小玲的反應是:「好神奇喔!他竟然看得懂!我沒想過大樹也是從小盆栽長大變成的。但我想若要等他長大,似乎需要很長的時間。」

照顧別人的同時,也不忘顧及自己的心
諮商晤談接近尾聲時,回顧兩個月來的諮商過程。諮商師問小玲:「這段時間裡,你自己有沒有什麼變化?」
小玲:「我自己有一個花園,裡面種了五顏六色的花。因為只顧著去照顧盆栽,就把自己的花園荒廢掉了。」
諮商師:「你在這裡被綁住了,如果再談一次戀愛,你的花園怎麼辦?」
小玲:「我要讓我的花園是可以移動、可以帶著走的。」

最後一次晤談臨別前,貼心又有創意的諮商師畫了一幅「有輪子的小花園」的畫,送給小玲。小玲描述著對自己的理解:「我的花園是可以帶著走的,當我要去照顧別人時,我可以順便照顧自己的花園,而不是跑去照顧別人,然後自己的花園就不理了。」

當小玲有了自己的花園之後,要去照顧別人時,也會想到照顧自己。以前跟男朋友在一起會以盆栽為主,現在不管跟誰,自己都有個花園要照顧。
小玲這樣描述自己的變化:「當我做了一些自己喜歡做的事,或者是讓自己覺得比較獨立的事,就會放一顆種子到花園。比如昨天我打球時腳受傷了,我室友說,要去看醫生喔,要不要我陪你去?我說不用不用,我可以自己去,於是去看了醫生之後,覺得做了一件讓自己感到更能獨立的事了,就轉過頭去往花園裡丟種子。」
諮商結案後的第三天,小玲去看男友打球,因為其他女生都要走了,小玲也直接跟男友說:「我要先走了,你自己小心。」在那個當下,小玲決定試著照顧自己的心,照顧自己的小花園。

盆栽與大樹這兩個隱喻的產生,是出路得以顯現很關鍵的地方。小玲形容兩個隱喻在心裡的樣子:「就是看得很清楚,一棵大樹在很光亮的草地,然而盆栽就在牆角那小小的角落裡。就像照片,喀嚓!然後就留在心裡面,也留在腦海裡面⋯⋯不可思議的是,我好像從未這樣做過,因為從盆栽與大樹的故事當中,我看到了男友在我面前的樣子,我覺得自己因而可以用另外一種方式去解讀對人的感覺。那個盆栽與大樹的畫面一直留在我腦海裡,當我接近某個朋友的時候,我就會想:『他是一棵大樹,還是盆栽?』如果他是大樹,我就很高興;如果他是盆栽的話,我就⋯⋯哦,他是盆栽!然後就咕咕咕走掉……會想這種人還是少碰為妙。」

八年之後,重新書寫這篇故事,心裡還是浮現許多的喜歡與觸動。看男友打球,中途有事要先走,卻因為男友不高興,只好嘟著嘴留下來。這是多麼真實又委屈的青春畫面啊!話說回來,好不容易打了一場好球,但是女朋友卻因為要跟朋友去喝下午茶所以錯過了。那又是多麼不爽且難以表達的失望啊!

情愛關係經營的關鍵,不在「揮一揮衣袖離去」或者「委屈自己留下來」的選擇,而是有機會在一次一次的嘗試裡、在自己真實的經歷裡,找到什麼是自己真的重視的、珍惜的,以及享受的。十幾年的諮商實戰經驗裡,我有個很有意思的發現:

如果你是盆栽,你真的會常常遇見一個又一個形狀不同、樹種不同的盆栽;
如果你是大樹,你真的有機會遇見森林裡的參天古木;
如果你是斑馬,羚羊與長頸鹿都有機會圍繞在你身旁;
如果你是獅子或老虎,小兔子、小狐狸都會驚慌失措地紛紛走避;
如果你是春天溫柔的雨,說不定,真的有一天會遇見秋天美麗的風。

【書名:讓愛成為一種能力】

【作者簡介:黃士鈞(哈克)】

(文章由方智出版提供)
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