人際關係裡也有掌控的問題
小偷也會在我們日常的人際關係裡現形。例如；我們大多時刻都在試著控制別人，導致內在無止盡的痛苦。如果你生我的氣，我道歉，接著我會想要你的反應在我的期待之上。我希望你能原諒我的欲望綁架了我的快樂，但我其實只應該專注在自己能做到的事，也就是我誠摯的道歉。這兩者之間有著細膩卻重要的區別，道歉是我能做到的事，但回應卻不是我能控制的。
我們甚至會想要控制親密伴侶感受到的愛意，對我而言，愛要透過肢體語言表達，但對我的伴侶來說，表達愛最好的方式就是服務奉獻或是體貼。
一旦我想支配另一半對愛的感受，會造成我的痛苦；相反地，接受她對愛的感受反而讓我心靈平靜。就我看來，親密關係裡的痛苦難熬，主要都是來自掌控的欲望，因為我們會希望伴侶能夠符合心裡想要的模樣與舉動。
讓我分享一個個人的例子。我跟我的前妻結為連理十五年，雖然這段感情中有許多低潮期，但也有相當幸福的時光、跟家人相處愉快的時刻，以及我們一起完成的成就。離異後，前妻似乎覺得有必要抹滅這段感情，於是把這段婚姻視為一場「錯誤」，因此還浪費了那幾年寶貴的時光。她很少講到開心的時刻，反而定焦我們是怎麼讓彼此失望。但就我而言，那幾年對我們彼此都是很好的學習，也是一段感情必經的旅途。我認為我們曾一起完成重要的任務，一起發掘兩人的重要，並為彼此帶來靈感。
在離婚後的那幾年，我總有股強烈執念，想要讓她改觀，用跟我一樣的心態看待這段婚姻，要她向我證實她也覺得那幾年是值得的。那陣子，她常出現在我夢裡，夢境是我企圖解決這種歧見的方式。然後有天一位朋友對我說：「你是在控制她對這段婚姻的看法，並要她表達出來，但這在你的能力之外，你唯一能做到的，就是你自己選擇怎麼看待那幾年的婚姻。」
那一刻我恍然大悟，彷彿眼前的面紗被人揭開，讓我不快樂的原因是我個人無法掌控的事物的欲望，而不是她對我們婚姻的看法，我不切實際地想改變她的觀點讓我不得安寧。從那刻起，每當我又想尋求她的認可，我就會專注在我對這段婚姻的想法，也就是在我認為那幾年即使動盪不安，卻依舊寶貴重要的想法。我放下了我對自己的執念。有趣的是，直到今天，我的前妻都不再以衝突的形式出現在我夢裡。
這樣想，更快樂
放手會更好。因為親密關係裡的痛苦煎熬，主要都是來自掌控的欲望。
【書名：是誰偷走我的快樂】
【作者簡介：約翰．伊佐（John Izzo）】
約翰．伊佐是一位世界知名講員、記者、企業高管教練及社會活動家。他也是一名暢銷作者，已出版的六部著作包括《死前一定要知道的五件事》、《喚醒企業的靈魂》和《勇敢站出來：扛下責任就是改變關鍵》。 伊佐也是會議與企業活動特邀演講的當紅炸子雞，他踏足世界各地，演講對象超過一百萬人，客戶名單彷彿企業版的世界名人錄，包括IBM、澳洲航空、微軟、惠普、研科、沃爾瑪和麥當勞。每年他會參加七十多場會議演講，經常舉辦個人領導力的活動。
（圖文由三采文化提供）