假如你了解人類下(潛)意識裡深藏了多少的『自我攻擊』，你就能同等理解為何『愛自己』是一件困難的事情！
我們無時無刻產生對自己負面的念頭(自我攻擊)，例如：我不夠漂亮、我沒有能力、我沒錢、我長的不帥、我學歷低、我不夠好、我家不夠富有、我買不起名牌、我沒自信、太高、太矮、太胖、太瘦～～～看到別人優秀美好，就會忍不住唉嘆～～當然有有另一種極端的補償現象，就是在感受到自己不夠好時(附註1)，心生難過而轉為發憤圖強，努力做好每件事、力圖完美，雖然這不是件壞事，但是在這種非常積極、強力保護自己的超級正向行為底下，下意識裡仍然隱藏著這些『自我攻擊』．
這些隱藏的自我攻擊就像一部發電機，當鬆懈下來時，莫名的難受感就會升起，我們為了迴避這些糟糕的感覺，就持續讓自己處於忙碌中，以便轉移注意力，例如將心思寄託在伴侶、孩子、家事、事業等等，因此我們習慣了不再去注意內心的感受，表面跟大家嘻哈沒事，但內心的空洞、嫉妒、焦慮、無力感～～～讓我們好累好累，久而久之麻痺了，忘記了天真自然，忘記了自己，那個『自己』已經好遙遠～～
解藥就在於『愛自己』！『愛自己』並非陝隘的吃好穿好、自私的只顧自己，『愛自己』是一種心理進化狀態，與自己和平共處的意境，沒有批判、沒有自卑，沒有否認、沒有自大，這是透過意願找回原本自己、全然接受原本的自己(accept what you are and who you are)，最終擁抱自己的心理進化路徑達成的．當我們放下所有的自我攻擊時，將體悟到自己是如此珍貴，這並非傲慢的特殊性，而是一份感恩上天賜予我生命的心境！這是任何人都無法剝奪的、也是沒有人可以糟蹋的，當你體悟到這份珍貴的自己，愛自己便自然發生，而你身邊的人也能感受到這股神聖的自然力，因而愛你、尊重你、與你和平共處．當我們回歸這份愛自己的波動裡時，也能以愛的眼光看待身邊的人，你的世界將完全改觀！
在無數的婚姻暴力與外遇案例中，這些受害者的核心問題都是不愛自己：超級自我攻擊、超級沒自信、覺得自己不夠好，因此在心理上不自覺的依賴伴侶、企圖從其身上感受自我存在的價值，殊不知這是飲鴆止渴，當你越依賴、越沒自信、越是討好你的伴侶時，你變得更沒魅力、更令人嫌惡，最終都是心碎收場！
成功的親密關係其核心的基礎是建立在你的自我價值感，從愛自己、尊重自己開始，因此你不會允許自己被伴侶糟蹋、更不會允許自己持續忍受不正常的伴侶關係，同等的因為愛自己、尊重自己，所以也能從同理心中尊重你的伴侶．有不少人在交往的過程中懷疑對方是否合適自己，其實最基本得第一考慮要項：他/她是否尊重你！如果他/她試圖改變你、對你諸多批評、覺得你不夠好，親愛的，請即刻甩頭離開吧！這種人完完全全不認識你的價值，勉強在一起只會讓你失去自信，最終連基本的自尊都被耗盡．相對的，你是否能夠看到對方的價值，而不只是外在條件！許多人依外在條件挑選對象，因此錯過更有價值的人！
曾經見過這樣的案例，女生外貌美麗又性感，功課好、人緣好，在大學時是眾人追求的女孩，同校有位男孩終於成功追到她了，但是女孩因為從小追求者多、已經養成傲慢驕縱的心態，所以跟男孩交往的過程中，並沒有100%的真心付出，後來兩人各自到不同學校念研究所，這女孩出軌跟別人交往，而男孩心力交瘁的追到女孩的學校(捉姦)，兩人多年來的關係一直如此，男孩深情不放手，女孩傲慢不珍惜他．大家是不是想著最後男孩終於放手解脫了？沒有，很不幸的男孩仍然癡癡的守候，女孩至始至終還是擺脫不了他，現在兩人都出社會了，她能力超強、很會賺錢，男孩拼了命要趕上她，所以冒險創業，兩人拖了十幾年也無法結婚．故事看到這裡感想如何？是否點醒我們冷靜思考，愛情究竟是什麼？愛究竟是什麼？當我看到這對情侶在一起時，男的總是深情望著她、但女的總是像花蝴蝶一樣漠視他，我不禁感嘆，何時這位女孩才能體悟到這男孩的忠誠與包容是無價的？何時這男孩才會體悟到相互珍惜與尊重才是維持婚姻長久的要件？
這男孩能夠忍受這般的對待的原因，是因為缺乏自我價值而導致不愛自己，將自己的價值依託在擁有對方的成就感上，這般苦苦追尋愛，渴求對方一絲的認同感與注意力，在這種不平等的相互關係中，快樂總是決定在對方如何對待你，沒有自主性快樂根本是一種折磨呀，但偏偏我們就是指望著別人來愛自己、自己卻忘了愛自己！但是當自覺無價值、挫敗感時，也有可能發展出另一種行為風格：攻擊你的伴侶，以情緒暴力逼迫對方按照你的意思做，以彌補自己心中失去的那份重要感，許多婚姻暴力根源就是從此發作的。你是否注意過有時也因內在的無價值，無形中扭曲我們的觀點而鄙視對方！在缺乏『愛自己』的心態上，無法與自己和平共處，同樣也無法與伴侶和諧相處。因此落入痛苦或犧牲裡，委屈自己來求愛。
『愛自己』是幸福關係的基礎，更是成功人生的基石！你能愛自己嗎？你如何對待自己、就是允許別人如何對待你．當你能體悟了自己的價值而愛自己時，也能夠看到伴侶真正的價值，在相互珍惜中建立幸福．
附註1：『覺得自己不夠好』心理創傷幾乎都是源自於童年時期與原生父母的關係，經常在工作坊療癒這個核心問題時，第一個挑戰就是有關寬恕自己與父母，我們早已不記得我們是多麽渴望父母的認同感、多麽的渴望榮耀他們！一丁點的失敗都是種下『覺得自己不夠好』的種子．