我曾收到一封來信，信裡是這麼寫的：
我是一名女大學生，在網上認識了一位男士，我們很聊得來，他博學多才，有氣度，各個方面都比較合我口味。但是他已經工作了，而我還在上大學。我們一直保持著聯繫，我可以去追求這份愛情嗎？
他是北方人，我是南方人，而且我是單親家庭長大的，如果真的和他在一起，因為我是女方，那以後我就要去北方，離家有點兒遠，但我又想多照顧我的母親。閨密說我太衝動，這種關係不可靠。他給我的感覺是不在乎兩人是否異地，我該怎麼辦？
我理解這位女同學找到投緣的精神伴侶的興奮之情，也知道她現在對於兩人的關係充滿了各種期待和幻想，我也很希望她的夢想都能成真。可是作為一個可靠的情感專家，我的工作不是要選擇「同意」或者「反對」，而是得站在一個比較理性客觀的角度，去提出她需要考慮的問題。因此，當時我是這麼回覆她的：
首先，你已經用「愛情」來描述你們的關係了。我相信你的家人朋友可能會嘲笑你的幼稚，說你不懂愛情，著迷於一個連面都沒見過的網友。可是我不這麼認為。
我自己的審美觀點也是偏向頭腦和才華，看重談吐和內涵的，所以能夠遇到一個讓你欣賞、認可的男人，我認為是一件很好的事情。我也相信你對他的情感是真實而又熱烈的。
我們每個人的情感都是如此，沒有任何人有權力或資格告訴我們「不，你不應該有這樣的感受」。所以，如果有任何人對你冷嘲熱諷，那是因為他們不瞭解萍水相逢的那份欣喜和激動。
不過，我必須要告訴你一件事：你對情感關係的理解還需要更全面一些。它是由情感和關係兩部分組成。
情感，指的就是愛情，相互愛慕和吸引的感受，激情澎湃的心動和心跳，沒有了情感，兩個人的關係就不會是情感關係，而是朋友關係或者其他關係。
關係，指的是兩個人相處的模式、方式。我們和同學、朋友、同事，都會有各種各樣的關係，有的關係持續很久，成了老相識，有的關係則沒法持續，被埋沒在時間和記憶裡。
關係是否持久由什麼決定呢？這個因人而異，很難界定。但是有一些因素卻會讓關係無法長久。
比如，兩個人的生活方式和生活習慣不同：一個有潔癖，一個邋遢；一個愛運動，一個很宅。遇到矛盾衝突時的反應不同：一個激動，一個沉默；一個想溝通，一個想安靜。或者，生活態度和事業預期不同：一個想過小日子，一個想奮鬥；一個剛入職場，一個職業發展遇到了瓶頸。
還有，兩個人表達親密和情慾的方式，也可能不同：一個很開放，一個很保守；一個需要高濃度親密感浸泡，一個需要自由的個人空間。
只有盡可能多地瞭解這些面向，確信兩個人的關係中不會有太多不利因素時，才能比較有信心地認為兩人的關係是可持續的。有了投入的情感，又有了可持續的關係，才能真正幸福甜蜜。
你現在所處的狀態，是有了感情，但還沒有關係。因為距離的阻隔，還不足以看出這種關係是否可持續。你對他的瞭解，多半又因為你們所聊的話題，而僅限於一些特定的內容。
你是否瞭解他的家庭、生活、為人處世和所處的環境，以及他身邊的人和事？有不少事情，是需要兩個人見面、接觸，透過一定的時間和事件，才能考量出關係匹配的程度。
所以，如果你立刻就決定去他那邊生活，對你來說是有風險的。不要著急做決定，而是盡量創造機會，多花一些時間見面、接觸，那麼你對他的認識會愈來愈清楚，也就可以確定這段關係是否值得投入。
再耐心一點，給彼此多一些時間，別擔心愛情的感覺會消散，因為會被時間帶走的，註定都是沒有結局的情感。
【書名：假性親密關係：為什麼我們看似親密，卻貌合神離？】
【作者：史秀雄】
中國心理諮詢師（同台灣諮商心理師）。多倫多大學社會工作碩士，師從知名社工和心理學教授曾家達，專注青年情感、個人成長和心理健康諮詢。職業理想是讓自己失業，因為那就意味著大家都過得很幸福了。
（資料由寶瓶文化提供）