新一年的開始，就陸續收到出版社寄來幾本新上市的公關書，邀請我幫忙寫分享文。好容易才把手邊的工作忙個段落，對照著手邊這本新書，又看到近日來層出不窮的家庭虐童新聞，讓人實在很痛心、又憤怒。
每每對於社會上這種「天下『有不是』的父母」的社會新聞事件時，我總忍不住想破口大罵，「不想養，幹嘛生？」、「保險套、避孕藥很貴嗎？」、「射後自理很難嗎？」、「只懂得享受做愛的過程，而承擔不起懷孕的責任，還好意思當人？」…以下有如滔滔江水，綿延不絕的髒話，就自動消音了。
這本書，不是拿來跟所有媽咪寶貝一起臭罵虐童的新聞事件者的。這本書，是想拿來分享，在兩人世界裡，當我們有了一個延續了彼此生命、血液的親密第三者；我們，該怎麼學習跟他相處？
書裡，對於親子之間，沒有任何祈使句型，作者的教育方法看似什麼都不做，但是那個「不做」、「不教」，「不堅持」的背後，有著百轉千迴的自我省視，有各種不厭其煩的對話再對話。尤其在親子間的權力分配，「大人可以強迫小孩嗎？」、「大人可以騙小孩嗎？」雖然說，人類社會的形成，原本就是一場精密複雜的權力分配，但作者不把孩子當成幼稚的個體，而是把孩子視為社會的一份子，一起摸索出相處、前進、成長，的道路。
這看似平凡、什麼也不做的「自學」，所花費的時間與心力，遠超過任何課程能夠給予的；當然，這其中所孕育出的親情，更必是難以言喻的深厚。
「學習」對小孩來說，是不分課程跟日常的，又或許學習的更多時候，是在日常。作者在這本書中，談的是「教養」—別急著教小孩什麼—「如果我們期待小孩成為獨立自主、能為自己負責的人，怎麼能不讓孩子有練習並承擔結果的機會呢？」
1. 「為你好還是為我好？」
將「假溝通真強迫」改為「不強迫也不放縱」。
在「不強迫」與「不放縱」之外，我們至少可以做出「補充資訊」，與「邀請孩子再想想」這兩件事。這就是「不強迫小孩」又「不放縱小孩」的可能性。 但這種程度的「干預」並不保證孩子會按照我們的期望去做，或不做某件事。對照顧者或教育者來說，在現場有許多「不得不在意的事」，比方說「安全」和「健康」，讓大人「很想要強迫小孩」。
舉例來說，要求小孩在九點前上床睡覺，到底是為了小孩的健康好，還是好讓自己有一兩個小時的自由時間，或和伴侶的親密時間？
2. 「輸不起的小孩」
當輸贏在自己身上時，從來就不是簡單的事啊！而在教育現場裡，我們所看見的「小孩輸不起」的情況，對小孩來說也許是艱困的人生關卡，而不僅僅是「輸了不甘願」而已。
但說穿了，我們都不是怕輸，而是怕，「不可能贏」。像是這樣，輸贏有時候跟能力有關，小孩可能不是不能接受自己會輸，也不是輸了想耍賴；而是明明要玩個開心的遊戲，眼前擺著的卻是贏不了的難關，是種強弱懸殊的差距…誰想玩一個不可能贏的遊戲？換成是你，你樂意嗎？
假若你是個陪著小孩長大的大人，也許你該緩下「指導小孩」的焦急，從小孩的角度出發去推敲他的困境；也許那裡有一座往他內在的橋，你走過去，和他一起想辦法，你們就知道怎麼好好長大。
3. 「媽媽頭上的緊箍咒」
從懷孕開始，從女人多了「母親」這個認同開始，她就進入了（另）一個被觀測與評價的系統裡。從懷孕的時候體重可以增加多少、哺乳的時候能不能吃什麼，一直到「小孩小學前要學會的十件事」，都在告訴這些身為媽媽的女人們，要怎麼樣才能當一個「夠好」的媽媽。
這些問題，每一個都可以在網路上找到很多「教養文章」，很了不起似地想要告訴媽媽「照我這樣做就對了」…不難想像，在這個人世間，當媽媽真是一個內外交煎的緊箍咒。每看見媽媽們因為小孩某些小小的反應而患得患失自我檢討時，真的都很想幫大喊：「當媽媽好難啊………」
在當了媽媽之後，你是不是已經忘了怎麼「被惜惜」了呢？但生小孩的過程，應該沒有讓你失去「討惜惜」的這項功能吧？如果一對夫妻因為小孩的出生後，而忘了怎麼惜惜，與怎麼被惜惜，在人的關係裡的那些情緒跟需求，到底有沒有被好好承接呢？
你們除了有共同扶養小孩的伴侶關係，要共同學習談養教育，也要繼續談戀愛啊！
「懶得教」不是「不教」。在當代的教養敘事裡，某些專家們正在誇談「怎麼教」，或傳達「你教錯了，照我的來」的鐵口直斷，甚至散佈「這樣教得不夠，像我這樣教才夠」的教養焦慮。教養對家長來說，既是一種不能輸的軍備競賽，也是一種時時被他人凝視、不能犯錯的道德考驗。
難道，只有通過考驗的人，才能稱得上是夠好的父母嗎？
－本文參自《懶得教，這麼辦》，盧駿逸著－