退出在不知不覺中接受的角色吧
家庭內的龐大壓力來源之一，就是「媳婦」這個角色。
由於本書的主題聚焦於「妻子與丈夫」之間的關係，因此沒有在婆媳問題上著墨太多，但妻子和丈夫之間出現的典型問題，其實有些也是受婆婆等外部力量「無意識的巧妙控制」所影響。事先了解這種結構，也能成為從丈夫壓力中解放的一大助力。
例如，婆婆叫兒子（丈夫）做事。
就算她說的時候嘴裡叫的是兒子，心裡卻預期「是媳婦要去做」，只是因為沒辦法直接對媳婦說，所以才叫兒子去做。
丈夫也知道這一點，於是如此吩咐妻子。
當然，妻子心裡也明白，所以自動地承接了下來。
縱使心中不滿，卻仍然接受的妻子應該也不少吧？但可能也有人打從一開始就認定「因為我是妻子的角色所以必須得做」而放棄埋怨。
接下來，妻子又是張羅、又是準備，等事情都做完了之後，丈夫於是去轉告婆婆（母親）。
此時，丈夫或許會說「是媳婦做的」，也或許會說得像是他自己做的似地。
但是，對婆婆來說，事情是兒子做的還是媳婦做的，其實並不重要。不管怎麼樣，她都會覺得是兒子幫了自己的忙，並且會以感謝的心情對兒子說「謝謝」吧。
其中，說不定也有婆婆知道是媳婦做的之後會說：
「我兒子把媳婦教得真好！」
連這樣都可以感謝兒子。總之，功勞都是丈夫（兒子）的。
就算丈夫事後傳話給妻子：「母親要我跟你說聲謝謝喔。」
但婆婆自己卻往往不會直接對媳婦說出那份感謝，這是常見的模式。
當然，妻子也不會得到任何回報。
即便如此，還是有人會認為，「媳婦」這個角色和家人之間的關係，就是這麼一回事吧。
被委託的是丈夫，就算是丈夫的事
在這裡，如果排除妻子、丈夫和婆婆這些角色，又會怎麼樣呢？
那麼，妻子、丈夫和婆婆三方，就各自處於對等的立場，而且是自由的。
丈夫要妻子幫忙做事，可那件事，卻是婆婆委託丈夫做的。對妻子而言，這件事情並不是婆婆直接拜託她幫忙做的。就算她心裡知道，婆婆其實是預期「那會是由媳婦來做」，但他人的期望或企圖，和妻子一點關係也沒有。
如果婆婆想要媳婦為她做，就應該直接拜託妻子。不過說起來，婆婆把想要媳婦幫忙做的事傳達給丈夫，已經可以算是一種典型的模式了。這種習慣越是被使用得稀鬆平常，妻子的壓力也就跟著越大。
因此，要是婆婆從頭到尾拜託的都是丈夫，「啊，這樣啊。那，這件事就麻煩你囉。」
如此一來，妻子就算這麼推掉這件事情，也完全沒有問題吧。
拐彎抹角地拒絕，反而會產生麻煩
許多人以為，委婉地拒絕，比較不會造成衝突。
舉例來說，丈夫如果婉轉地向婆婆（母親）透露「媳婦生氣了」，婆婆會怎麼想呢？其實，這就是標準的「打小報告」！
婆婆說不定會根據從丈夫口中聽來的話，對媳婦（妻子）產生不好的印象；或者，也可能突然在媳婦面前表現得小心翼翼；說不定，還會變得異常地溫柔。但不管怎麼樣，倘若婆婆的態度忽然轉變，妻子就會注意到：「丈夫之前肯定對他母親說了什麼。」
丈夫到底說了什麼？他是怎麼說的？妻子也會很在意。
在婆媳關係中，妻子們傾向認為：「只要丈夫挺自己，婆媳關係就會變好。」但實際上，卻無法如此斷言。
這並不是說，丈夫如果選擇站在妻子這邊，妻子和婆婆的關係就會變差。問題在於他的做法。我們幾乎可以不用期待，使用這種委婉的做法，會使婆媳關係變得更好。
如果有一天婆媳關係獲得改善，那一定是婆婆或媳婦當中的其中一方，能夠主動去打動對方，使兩個人可以針對問題敞開心房、並率直地對話的時候。
為了不讓事情變得麻煩才做出的行為，其實做起來只會「讓事情變得更加棘手」而已，這樣的狀況也經常發生。
本文摘自《面對婚姻，女人要勇敢做自己》
（文字提供：台灣東販）