一旦開始用怨婦的口吻說話 關係將愈來愈糟
失去戀愛的感覺，有那麼糟糕嗎？需要改變嗎？
這真的要看人，有些人根本不在乎生活中有沒有戀愛感，有個穩定的家，每天可以看看電視，自己吃不完的東西可以塞到另一個人的胃裡，冬天的時候被子不會那麼冷，要搬重物時有人可以幫忙，地震停電的時候可以互相壯膽，就覺得很好了，甚至還覺得自己比沒結婚的人有優越感。這樣的人，沒有戀愛感真的沒關係，不需要被別人影響而開始懷疑自己的婚姻。
但是，與此不同的，有些人如果沒有戀愛的感覺，就會渾身不對勁，有位女士告訴我，那感覺是「全身細胞都吸不到氧氣，只是不斷地累積廢物」。而另一位女士，一直「找不到言語描述婚姻的痛苦」，有一天帶兩歲小孩去撈魚，小孩問「魚為什麼要放在水裡？」，她不假思索地回答「魚沒有水會死掉」，當下突然頓悟這就是她的婚姻狀況而湧出眼淚。對於這樣感性的人而言，修復關係、汲取需要的愛之氧氣，是生存的必須。
婚內失戀這種問題，絕對不像單身失戀一樣可以快速地解決。那種「看清他不愛妳，勇敢離婚吧」的簡單口號，或許可以一時激勵人心，但並不能解決深層的糾結。我所見的大部分女性，在放棄婚姻之前還是想要盡力嘗試挽回戀愛感。但這事的奧妙在於，能不能喚回愛，取決於智慧、勇氣、耐心、時機以及命運，拚命想要喚回愛卻不諳其道的人，稍一不慎就會變得很像「怨婦」。
我們都很熟悉怨婦的模樣── 一臉哀怨，她會說：「你都不想跟我說話嗎」，「你很久沒有正眼看過我」，「為什麼你都不會想找我一起做什麼」，「你最近在忙什麼」，「我都快要不認識你了」。
這些話顯現了對於彼此距離的擔憂，也帶著某種需索的意味，這樣說如果引不出丈夫的回應，就會出現需索意味更強的話語，例如「我難道不是一個稱職的妻子嗎」，「我是你老婆，一個老婆不該得到老公的一些關心嗎」，「你覺得我們這樣還像是夫妻嗎」，「我們多久沒有性生活了」，「你這輩子都不打算再碰我了嗎」，還有一句要箇中之人才能體會的：「你現在為什麼都不用我用過的湯匙？」
為什麼會開始用這樣的口吻說話？我想，這不是任何人自發願意的。被失戀的感覺逼到無奈的境地，就很容易掉入這種角色。一旦開始使用這種口吻，關係就會愈來愈糟。這種態度給人一種「你欠我什麼」的感覺，如果丈夫還有一點人性，對關係還有一點道德責任感，就會感到強烈的壓力。而人對於壓力的本能反應是逃避。
人對於壓力的本能反應是逃避。
再強調一次：人對於壓力的本能反應是逃避。
需要強調三次，是因為大多數人都不願意認真對待這個事實。對方明明已經躲著你了，你還繼續施予更大的壓力，好像以為自己給的壓力不夠，對方才沒有乖乖回來。
至於那些對婚姻關係沒有道德責任或認同感的丈夫，只覺得家裡的怨婦像隻烏賊，老是要噴墨汁污染他的視覺、聽覺和感覺，他們或許不感到壓力，而是感到厭惡，結果一樣是逃離。視線能不接觸老婆就絕對不要接觸，肉體上也要愈遠愈好。
無論如何，停止惡性循環的第一步就是認清自己的狀態，對伴侶說話前，想像自己面對著一個自拍鏡頭，播出來的影片會是什麼模樣？對著老公的妳，是不是嘴角下垂、露出深深的法令紋？妳的眼神是不是空虛、黑暗、含怨不滿？
愛是一種好的、愉快的感覺，它絕對沒有辦法用黑暗的方式索取。
【書名：婚內失戀】
【作者簡介：鄧惠文】
精神科醫師、榮格分析師、作家、廣播主持人。
台北醫學院醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士，曾任台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。
目前專職個人及伴侶心理治療、心理成長課程，並擔任廣播節目「鄧惠文時間」主持人。研究及教學主題包括人際思維的拆解與重構，以及個體化歷程的心理探索。
著有《非常關係》、《直說無妨：非常關係2》、《愛情非童話：給妳的床邊故事》、《不夠好也可以：女人的趣味》、《有你，更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《別來無恙》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《解開愛情的鈕扣》等多本暢銷書，並獲選2016金石堂年度風雲作家。
（文章由平安文化提供 ）