這是一件很奇妙的事，當妳單身一個人時，妳可以堅強獨立地過好妳的生活，將每件事都打理得井井有條。可是，當妳進入愛情之後，妳開始覺得恐慌，妳總是擔心身邊的人離去，妳反覆地問他：「你愛我嗎？」當他回答：「當然愛。」妳又追問著：「你會愛我多久？」讓對方不知該怎麼回答妳才能讓妳滿意。
妳總是克制不住地查他的勤、偷看他的手機內容、監控他與異性互動的次數與時間長短，妳不知道為什麼妳的沒安全感那麼強，當對方對妳的行為提出抗議時，妳就以大哭、冷戰、分手或傷害自己來讓對方順服。但是妳越常這麼做，對方的回應就越冷淡，最後，妳愛得快瘋掉的他離開妳了，妳告訴自己：「我就是這麼不值得愛的人。」下一次戀愛，妳的手段更激烈，而男人離開妳的速度就更快。
有的人可以擁有穩定而幸福的愛情，為什麼妳就不能呢？在愛情裡沒有足夠的安全感，正是妳親手摧毀愛情的原兇。沒有人天生就在愛情裡沒有安全感，會讓妳做出如此失控的行為，背後都有妳不自覺的原因。有原因就有解決方法，學會自己去解決沒安全感的念頭，才能讓妳學會如何好好愛人與被愛。
解決方法一、練習給自己安全和支持的力量
這個解決方法通常是針對在嬰兒時期，照顧者與嬰兒之間的關係不舒服的情況下，人類在認識自我與發展安全感的過程中產生挫折，進而在潛意識中種下沒安全感的念頭。當人類的內在需求被好好滿足，全世界、他者與照顧者對待人類的方式，會被人類的自我吸收消化，進而內化成人類自己的心理功能，因此人類有辦法具備成熟的獨立性，而且有能力安撫自己。反之，若妳小時候所知覺的環境，並沒有讓妳感覺安全，或是妳成長的許多需求沒有被好好滿足，就會對外在世界感覺不安全，在成年後的關係中，妳會需要不斷被肯定、需要與人融合、並需要安全穩定的感情來讓妳獲得足夠的安全感。可是這些需求都容易嚇壞妳身邊的人，所以妳必須開始練習將目光移回到自己身上，給自己讚許與肯定，向內探索自己，與自己在一起，試著去安撫那個沒自信、沒安全感、需求沒被滿足的自己。妳該做的，是培養能夠提高自信、自尊的專業技能；並好好與自己對話，找出妳有哪些需求沒被滿足，然後自己去滿足那些需求，自己給自己安全感。
解決方法二、瞭解自己的傷痛與不安
這個解決方法是針對童年時期經歷過被丟下、被遺棄、被疏於照顧的人，也許妳早已忘記了那些傷痛經驗，但妳的身體記得，「被丟下」的傷痛與恐懼，對孩子而言是難以理解且無法排解的，使得孩子在長大之後，只要面臨相似的場景，都會讓這個人陷入傷心與恐懼中，就像小時候那樣手足無措。請妳試著這樣做，當妳看見那一幕幕似曾相識的畫面，那些讓妳心痛或心碎的畫面時，讓自己停止任何動作，轉身去陪伴那個傷痛、孤單、不安而渴望愛的孩子，那就是妳。去和她說說話、安撫她，讓那孩子試著停止因為恐懼而做出傷害自己或別人的事。當妳越排拒去面對內在孩童，也代表妳越需要他人陪伴，越容易創造讓妳再次被排拒或受傷的關係，因為人際關係與愛情，一直是自我關係的延續。當妳可以面對內在孩童的傷痛，也意味著妳可以將自己愛起來，當妳感覺安適和安定，就會在關係裡感覺穩定，也就可以付出愛及發自內心的關懷，而不是不斷索求別人的愛來填補自己的孤獨。
解決方法三、用正念呼吸進行深度陪伴
當妳面臨訊息被已讀不回、或者愛人在妳不安的時刻沒有陪在妳身邊，妳的情緒被觸發時，妳可以試著在此時此刻跟自己在一起，一起去面對那些傷痛與不安的情緒。這就是深度陪伴。請妳跟著以下的引導語深呼吸：「呼氣，我看到我內心的擔憂；呼氣，我呼出我內心的擔憂。吸氣，我看到我內心的恐懼；呼氣，我呼出我內心的恐懼。」在吸氣與吐氣之間，妳一直陪著那個正要發難的自己，不斷地靠近那股難以忍受的情緒，慢慢地，妳可以增強自己面對與承受情緒的能力；待時間過去，妳就能去安撫那個需要反覆確認與不安的自己。每一次妳的情緒要爆發時，就立即練習這樣的呼吸法，練習的次數多了、久了，妳就能夠控制自己的情緒，並逐漸可以面對沒安全感帶給妳的折磨。
沒安全感不是一種罪，也不是妳的錯。是妳的成長環境不健全，才造就妳在愛裡沒安全感的特質。如果妳也察覺自己的愛情經常斷送在「沒安全感」這件事上面，也許，妳可以試著去檢視原因是什麼？有沒有解決的方法？否則，一再的戀情失敗，將會讓妳的信心越低落，讓妳覺得自己是一個不值得人愛的女孩，然後妳可能不再相信愛情，或是愛上不對的男性，如此惡性循環，難道妳不覺得疼嗎？好好愛自己，別將心痛當成習慣，妳才能有勇氣去迎接美好的愛情啊！
註、本文參考 愛心理 於商周出版的《為什麼我們愛得如此不安？》一書。