陪孩子、家人、另一半時分心滑手機？你所愛之人值得「專注」時間

替重要的人際關係安排時間

家人和朋友會讓我們能夠實踐人際關係、忠誠以及責任感這些價值觀。

他們需要你，你也需要他們，所以他們顯然要比「剩餘受益人」（residual beneficiary）要來得重要得多。

我第一次聽到這個詞是在經濟學入門的課堂上；商業上的剩餘受益人指的就是，在公司關門大吉時，拿到剩下的殘存利益的傻蛋──一般來說，微乎其微。生活中，我們所愛的人值得更好的對待，然而，如果我們不謹慎安排自己的時間，他們就會淪為典型的剩餘受益人。

我最重視的價值觀之一就是做一個充滿關愛的、關係緊密的、有趣的爸爸。儘管我以此為志，成為一個無微不至的爸爸，卻不總是「方便的」。客戶來信，告訴我我的網站當掉了；水電工發來的簡訊，告訴我他的火車停駛，所以要再重新約時間；我的銀行通知我信用卡有異常的支出；與此同時，我的女兒坐在那兒，等著我在金拉（GinRummy）遊戲中，出下一張牌。

為了要解決這樣的問題，我每週刻意安排了與女兒相處的時間。跟我安排會議時間，或是安排屬於自己的時間差不多，我在行事曆上劃出一段時間來陪她。為了確保我們一直都有有趣的事情可以做，我們花了一個下午的時間，寫下來超過一百件可以一起在市區做的事，每一件事都分別寫在一張小紙條上頭，然後我們把每張小紙條都揉成團，放進我們的「樂趣桶」裡。

現在，每個星期五下午，我們會直接從樂趣桶裡面抽出一個活動來做，有時候我們會去參觀博物館，有時候我們會在公園裡玩，或是去市區另一頭的一家評價很好的冰淇淋店。那段時間是保留下來，專屬我們的。

說實話，樂趣桶的這個點子並非如我期望中的那樣順利進行，當紐約的溫度已經降到冰點以下，要我打起精神前往遊樂場相當困難。遇到這樣的日子，一杯熱可可和幾章《哈利波特》的故事，對我們兩個來說都要誘人得多。

總之，重要的是，我在我每週的行事曆中，優先考量到要實踐自己的價值觀這一點。擁有這樣的一段時間讓我得以成為我心目中所期待的爸爸。

同樣地，我和我的太太茱莉會確認自己安排了時間，可以跟彼此相處。我們會計畫特別的約會，一個月兩次，有時候我們會去看一場現場演出，或是大啖異國料理，但大部分的時候，我們只是花上幾個小時來散散步，聊聊天；無論做什麼，我們都知道這段時間是牢牢地固定在行事曆上，並且不會因為其他事而有所讓步。

沒有這段共同時間的日子，我們太容易讓其他的事務占據我們一整天的時間，像是去買買日用品或是打掃房子。我跟茱莉安排的時間，讓我得以將親密關係這項我重視的特質，付諸實踐。再也沒有其他人可以像她一樣讓我傾吐心聲，但唯有在我們安排了這段時間的時候才可能達成這個狀態。

平等是我的婚姻裡面另一項相當重視的特質，我一直以為我的表現都符合這一點。但我錯了，在我跟我太太安排好了共同的時間之前，我發現我們兩個一直為了家裡有些事為什麼沒人去處理而發生口角；數項研究指出，在異性戀伴侶之間，丈夫並未公平地分配家務。

說起來令人傷心，但得承認我也屬於這種丈夫。紐約的一位心理學家達西．洛克曼（Darcy Lockman）在《華盛頓郵報》上寫道：「雙薪家庭中，職業婦女負起了家庭裡百分之六十五的兒童照顧責任，這個數字在千禧年之後就保持如此。」

但是，如同洛克曼在她的研究中所訪談的許多男士一樣，我對我太太所承擔的家務渾然不覺，就像一位母親告訴洛克曼的：當我像個瘋子似地到處團團轉，購買孩子們的東西或是洗衣服的時候，他不是在用手機，就是盯著電腦看；當我早上忙著裝便當，把女兒的衣服拿出來，幫著兒子完成他的作業，他正在喝著咖啡，看著他的手機。

他就只是坐在那。他不是故意的，他對身邊發生的事情絲毫不知情，一旦我向他問起，他就變得防衛心很強。

彷彿洛克曼訪問的就是我太太本人似的，但如果我太太需要人幫忙，她為什麼不說呢？之後我才恍然大悟！搞清楚我能幫上什麼忙，本身就是一種付出。茱莉無法告訴我該如何幫她，因為她腦裡已經一大堆事情了，她希望我主動一點，直接起身，動手去幫忙。

但我不知道該怎麼做，一點概念都沒有，所以我不是困惑地呆站在那裡，就是溜去做別的事。太多個晚上都是照著這個劇本走，最後都以延遲的晚餐、受傷的心情，有時還伴隨著眼淚落幕。

在我們的某個約會日，我們坐下來，把自己負責的所有家務事都列出來，並確認沒有落下任何事情。把我所列出來的，跟茱莉列出來的兩相比較（那看起來無限長），這給了我一記當頭棒喝，讓我理解到我需要調整一下自己對於婚姻生活裡平等的觀念。

我們同意了要平分家務事，並且，最重要的是，把家務事安排進計畫表上的時間箱裡，這樣一來，哪些任務會在什麼時候完成，也就非常明確了。

找出一個比較公平的方式來分配家務替我找回了婚姻生活裡的平等，也讓我挽回了尊嚴，也提高了擁有一段長久且幸福關係的機率。洛克曼的研究也支持這種做法的優點：「愈來愈多家庭與臨床研究顯示，配偶間的平等，會提升婚姻的成功率，而不平等則會使其降低。」

安排時間給家人，並確保他們占有我的時間，不再只是剩餘時間的受益人，這毫無疑問地大大改善了我跟我太太和女兒的關係。

「我們最愛的人不應該要獲得剩餘的時間就感到滿足；當我們在行事曆上替我們所重視的事情排定時間，並將份內的事付諸執行的時候，所有人都會因此受益。」

這個領域不只有家人。不替重要的關係安排時間比大多數的人所想像的更為嚴重。最近的研究顯示，缺乏社交活動不只是會導致孤獨感，而且還會在生理上造成一些有害的影響。事實上，親密友誼的缺乏，可能會對你的健康有所傷害。

在友誼影響壽命這方面，最具有說服力的證據，來自哈佛成人發展研究計畫所進行的一項研究。這項研究現在還在持續進行中。自一九三八年起，研究人員就一直在追蹤七百二十四個男人的健康狀況以及社交習慣。

這項計畫目前的主持人羅伯．威丁格（Robert Waldinger），在一場 TEDx 的演講中說道：「從這項長達七十五年的研究中，我們所得出最清楚的一個訊息就是『好的關係讓我們保持快樂與健康。』就這麼簡單。」

根據威丁格，缺乏社交連結的人「比較不快樂，並且中年以後較早開始出現健康衰退的狀況；腦功能退化得也比較快；而且，比起不孤單的人，他們的壽命較短」。威丁格警告道：「不只是你所擁有的朋友數量……你的親密關係的品質很重要。」

高品質的友誼要具備什麼呢？俄亥俄大學一位人際溝通學的教授威廉．羅林斯（William Rawlins），他研究在生命的進程中，人與人彼此互動的方式，他告訴《大西洋》雜誌，擁有讓人感到滿足的友誼需要三樣東西：「有人聽你說話、讓你依賴、以及有人讓你樂於與其相處。」

在我們年紀尚輕的時候，通常是自然而然就可以找到一個聽你說話、讓你依賴，並且樂於與其相處的人，但是當我們逐漸成年，維繫友誼的模式就不再那麼清楚明朗了。畢業後，我們與好友各奔前程，追尋各自的事業，開始新的生活，相隔數千哩遠。

突然之間，比起跟好友們開懷暢飲，工作上的義務和事業上的企圖變得更加優先。如果再有孩子的加入，在城裡狂歡的夜晚，就被躺在沙發上筋疲力竭的夜晚給取代。但不幸的是，我們在他人身上所投資的時間愈少，我們就愈容易將就於沒有他們的生活，直到有一天，彼此已經變得太過於生疏，無法重新建立彼此的連結了。

「友誼是這麼死的──餓死。」

但就如同研究中所揭示的，任由友誼挨餓枯萎，同時也是在讓自己的身心營養不良。如果滋養友誼的食糧是與彼此共度時光，那麼，要如何騰出時間，確保彼此都能攝取足夠的養分？

雖然我們的行程忙碌，又被孩子占滿，我和我的朋友們依然發展了一套社交的定式，來確保我們定期相聚。我們把這段時間稱為「kibbutz」，也就是希伯來文的「聚會」。

我們的聚會，包含我和我太太，總共有四對夫妻，每兩週會聚一次，中午一起野餐，討論一個問題，話題可能從深度的提問，像是：「哪一件事情是你父母教授予你，並讓你萬分感謝？」到一些比較實際的問題，像是：「我們應該要強迫孩子們學習他們不想學的東西嗎？像是彈鋼琴？」

擁有一個話題在兩個方面對我們有所助益：其一，讓我們跳過運動或是天氣這種無謂的閒聊，並且讓我們有機會敞開來談更重要的事情；其二，讓我們不會按照男女分成兩組人，這在夫妻聚會中經常發生──男生聚在一個角落；女生另外一角落。擁有當日提問讓我們可以全部一起聊天。

聚會最重要的元素是持之以恆，無論是下雨或是出太陽，kibbutz 都會按照每兩週一次的頻率出現在我們的行事曆上面──同樣的地點，同樣的時間。不必為了達成協議，確保活動成行，而來來回回地用郵件溝通。為了讓這件事更加輕鬆簡單，每對夫妻都會自己準備食物，所以現場也不會有準備和善後的問題。如果一對夫妻無法前來，沒關係，kibbutz 還是會照計畫進行。

聚會大概會持續兩個小時，並且，每回我離開的時候都會帶著新的想法或是見解，最重要的是，我感覺跟我的朋友又更近了。既然親密的關係是那麼重要，那麼勢必要事先計畫。認知到有段時間是保留下來進行 kibbutz，這可以確保它如期進行。

無論你需要什麼樣的活動，來滿足對於友誼的需求，重要的是在你的行事曆上保留時間來進行。我們跟朋友們在一起的時間不只是為了玩樂──這是對於我們未來的健康和幸福所做出的投資。

本章一點通

● 你所愛的人值得更好的，而不只是剩餘的時間。如果是對你來說很重要的人，要定期在行事曆上替他們留出時間。

● 不只是要跟你重要的另一半安排特別的約會，把家事也放進行事曆裡面，確保工作是平均分擔的。

● 缺乏親密的友誼可能對你的健康造成傷害。安排定期的聚會，可以確保重要關係的維繫。