【拒絕被「情緒勒索」!每天增強信心的3個幸福練習!】 | 生活哲學 | 女人幫小編

pablo (97)

當然,我也有遇過許多人,他們雖然擁有客觀的高成就,或大量的成功經驗,但是這些客觀的成功,並沒有構成他們主觀認定自己是「有能力成功」的想法。這些成功經驗,反而成為他們「應該要達到的標準」。
他們無法肯定自己的能力,享受自己的成果。只能汲汲營營於一次次的成功,希望藉由這些成功,減低自己的焦慮,讓自己感覺到,自己做得「還可以」,以此維持自我人生的意義。


當「客觀的成功」無法被「主觀的理解」接受時,我們真正的「自我肯定」就很難累積,很難對自己的能力有一定的信心;因此,面對考驗,我們時常會感到焦慮。
為了擺脫這個焦慮,我們會更努力的去追求「客觀的成功」,與「外在的肯定評價」,以此做為我們賴以為生的標準;因而,這樣的我們,時常會被外在評價給左右。
如果你有這樣的特質:即使你客觀能力再好,你可能都「不覺得自己很好」,都「覺得還好」。但偏偏,每一次的「成功」就是你對自己的標準,因此別人時常覺得你「高標準」、「完美主義」。你也發現,你時常被你的焦慮綁架,沒辦法停下來不要求自己。


這樣的你,可能很習慣自我懷疑,也很希望獲得他人肯定,尤其如果那個人,是個「權威」:他可能是你的老師、教授、主管、某行業的專業人士⋯⋯
如果,他有些要求,而他有意識或無意識地使用情緒勒索的方式:貶低你的能力、讓你有罪惡感等,習慣自我懷疑與希望獲得別人肯定的你,可能就會因此忽略你自己的意願,努力去達成他的要求與期望。
或許,撇除焦慮,你也大概知道,自己是有能力做到一些事情的;但這些「做得到」,成為你認為自己「應該要達到的標準」。


如果你達不到標準,或是不小心失敗了,你就會覺得「自己好糟糕」,認為問題就是出在自己身上。如果你成功了,你可能會跟自己說「應該的」,或認為是因為運氣好,或只是因為「我比較努力」,沒辦法好好肯定做到這些事情的自己。
尤其,當別人的要求,與你的需求、感受牴觸時,為了獲得別人的肯定,你可能會放棄自己的感受,反而迎合對方的需求,只為了對方的一句肯定的評價。
因為對你而言,你的人生中,自己的情緒、感受不是最重要的;能獲得別人的肯定與愛,才是最重要的。


只有這樣,你才覺得自己是有價值的。
即使你知道自己或許是有一定的能力;但你的自我價值,卻總是取決於「別人是否可以肯定我的能力」,而不是「我能不能重視我自己的感受」。
如果你是這樣的人,看到這裡,會不會對於這個過度努力,時常覺得不安,要盡力證明自己是「有價值」的自己,覺得心疼呢?
如果可以,好好的心疼自己,也好好的擁抱自己吧!
你能不能愛這樣的自己?能不能對自己說:

「嘿,你做得很好,你辛苦了。你就算什麼都不做,我仍然覺得你是有價值的。我愛這樣的你。」


我愛這樣的自己。
這些話,是你面對情緒勒索者質疑的勇氣來源。
因此,當你面對情緒勒索者時,如果可以,試著問問自己:
「我能不能尊重我的感受?當我不喜歡這件事時,我能不能就拒絕?而不需要擔心、焦慮、恐懼、覺得自己不好或很糟糕?當別人用『你不答應我的需求,我就會貶低你,或是覺得你不夠好』時,我能不能不接受這樣的威脅,而相信一件很重要的事:


只有我自己,可以定義我自己。
當我能夠相信我自己夠好,我就不用總是必須,向這個世界證明什麼。
我需要證明我夠好嗎?不,我不需要。
因為我相信我夠好。」


當你開始練習相信自己「夠好」,存在於這個世界有其重要性與價值,重視自己的需求與感受甚於他人,不會常常委屈自己時,
那麼,你就有足夠的自我價值感與勇氣,去抵抗情緒勒索的手段。
如何相信自己夠好?
或許,在看到「相信自己夠好」的文字時,你可能內心閃過:「我知道,但要怎麼做到?我就是做不到這件事。」


如果你有這樣的想法,我想邀請你感受一下:「你平常都是怎麼對自己說話呢?」
多半是鼓勵的語言,還是指責、挑剔的語言?
如果你發現,你對自己說的話,時常是挑剔、責怪、指責的語言。那麼,你很難相信自己夠好。


怎麼說呢?
請你想像一下:
如果,有一個孩子,他身邊的大人,不論是他的父母、老師,總是挑剔他,認為他不夠好,時常嚴厲的責罵他,挑他的毛病。
即使他的外在表現是不錯的,你認為他有沒有自信?他會覺得自己夠好嗎?
我相信,你應該知道,答案是否定的!


不管這個孩子外在表現再好,他都很難相信自己夠好,也難以成為一個有自信的人。他總是會自我懷疑,擔心自己表現得不夠好。
身邊與我們有關的人,對我們的責備,會對我們的自我價值傷害如此之深。
更何況:如果是你最親近的人,也就是你自己,時常指責、挑剔、責備自己,那麼對自我價值的傷害,將會是多麼的深?


尤其是:我們總是知道,說什麼話會最讓我們自己在意,最讓我們自己受傷。
而我們會這麼對待自己、對自己說話,很多時候,是將過往童年時大人對我們說的話,包含父母、老師等,學了起來,內化成我們內心的語言。
諷刺的是,我們痛恨他人如此挑剔、指責我們,但我們卻又下意識地認為:「唯有如此嚴厲地對待自己,我們才會進步。」


在這樣語言的「洗腦」下,我們不覺得自己夠好,也不相信自己夠好。
所以,如果你願意開始嘗試用不同的方式對待自己,請你練習辨識自己習慣對自己說的話,是否是一些負面的語言?


如果是,請停下內心對自己的挑剔與責備,告訴自己:
「我已經努力做得很好了,我不需要這樣挑剔、責備自己,我也能做得很好。」
如此,你開始願意溫柔地對待自己,你才會願意開始相信:「我是夠好的。」 



【書名:情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處】

【作者簡介:周慕姿】

諮商心理師/心曦心理諮商所負責人,同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師;微煦心靈診所兼任心理師;《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群;「風傳媒」專欄作家;「失戀花園」駐站專欄作家。另外,則是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。


(文章由寶瓶文化提供)


 
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