當然，我也有遇過許多人，他們雖然擁有客觀的高成就，或大量的成功經驗，但是這些客觀的成功，並沒有構成他們主觀認定自己是「有能力成功」的想法。這些成功經驗，反而成為他們「應該要達到的標準」。
他們無法肯定自己的能力，享受自己的成果。只能汲汲營營於一次次的成功，希望藉由這些成功，減低自己的焦慮，讓自己感覺到，自己做得「還可以」，以此維持自我人生的意義。
當「客觀的成功」無法被「主觀的理解」接受時，我們真正的「自我肯定」就很難累積，很難對自己的能力有一定的信心；因此，面對考驗，我們時常會感到焦慮。
為了擺脫這個焦慮，我們會更努力的去追求「客觀的成功」，與「外在的肯定評價」，以此做為我們賴以為生的標準；因而，這樣的我們，時常會被外在評價給左右。
如果你有這樣的特質：即使你客觀能力再好，你可能都「不覺得自己很好」，都「覺得還好」。但偏偏，每一次的「成功」就是你對自己的標準，因此別人時常覺得你「高標準」、「完美主義」。你也發現，你時常被你的焦慮綁架，沒辦法停下來不要求自己。
這樣的你，可能很習慣自我懷疑，也很希望獲得他人肯定，尤其如果那個人，是個「權威」：他可能是你的老師、教授、主管、某行業的專業人士⋯⋯
如果，他有些要求，而他有意識或無意識地使用情緒勒索的方式：貶低你的能力、讓你有罪惡感等，習慣自我懷疑與希望獲得別人肯定的你，可能就會因此忽略你自己的意願，努力去達成他的要求與期望。
或許，撇除焦慮，你也大概知道，自己是有能力做到一些事情的；但這些「做得到」，成為你認為自己「應該要達到的標準」。
如果你達不到標準，或是不小心失敗了，你就會覺得「自己好糟糕」，認為問題就是出在自己身上。如果你成功了，你可能會跟自己說「應該的」，或認為是因為運氣好，或只是因為「我比較努力」，沒辦法好好肯定做到這些事情的自己。
尤其，當別人的要求，與你的需求、感受牴觸時，為了獲得別人的肯定，你可能會放棄自己的感受，反而迎合對方的需求，只為了對方的一句肯定的評價。
因為對你而言，你的人生中，自己的情緒、感受不是最重要的；能獲得別人的肯定與愛，才是最重要的。
只有這樣，你才覺得自己是有價值的。
即使你知道自己或許是有一定的能力；但你的自我價值，卻總是取決於「別人是否可以肯定我的能力」，而不是「我能不能重視我自己的感受」。
如果你是這樣的人，看到這裡，會不會對於這個過度努力，時常覺得不安，要盡力證明自己是「有價值」的自己，覺得心疼呢？
如果可以，好好的心疼自己，也好好的擁抱自己吧！
你能不能愛這樣的自己？能不能對自己說：
「嘿，你做得很好，你辛苦了。你就算什麼都不做，我仍然覺得你是有價值的。我愛這樣的你。」
我愛這樣的自己。
這些話，是你面對情緒勒索者質疑的勇氣來源。
因此，當你面對情緒勒索者時，如果可以，試著問問自己：
「我能不能尊重我的感受？當我不喜歡這件事時，我能不能就拒絕？而不需要擔心、焦慮、恐懼、覺得自己不好或很糟糕？當別人用『你不答應我的需求，我就會貶低你，或是覺得你不夠好』時，我能不能不接受這樣的威脅，而相信一件很重要的事：
只有我自己，可以定義我自己。
當我能夠相信我自己夠好，我就不用總是必須，向這個世界證明什麼。
我需要證明我夠好嗎？不，我不需要。
因為我相信我夠好。」
當你開始練習相信自己「夠好」，存在於這個世界有其重要性與價值，重視自己的需求與感受甚於他人，不會常常委屈自己時，
那麼，你就有足夠的自我價值感與勇氣，去抵抗情緒勒索的手段。
如何相信自己夠好？
或許，在看到「相信自己夠好」的文字時，你可能內心閃過：「我知道，但要怎麼做到？我就是做不到這件事。」
如果你有這樣的想法，我想邀請你感受一下：「你平常都是怎麼對自己說話呢？」
多半是鼓勵的語言，還是指責、挑剔的語言？
如果你發現，你對自己說的話，時常是挑剔、責怪、指責的語言。那麼，你很難相信自己夠好。
怎麼說呢？
請你想像一下：
如果，有一個孩子，他身邊的大人，不論是他的父母、老師，總是挑剔他，認為他不夠好，時常嚴厲的責罵他，挑他的毛病。
即使他的外在表現是不錯的，你認為他有沒有自信？他會覺得自己夠好嗎？
我相信，你應該知道，答案是否定的！
不管這個孩子外在表現再好，他都很難相信自己夠好，也難以成為一個有自信的人。他總是會自我懷疑，擔心自己表現得不夠好。
身邊與我們有關的人，對我們的責備，會對我們的自我價值傷害如此之深。
更何況：如果是你最親近的人，也就是你自己，時常指責、挑剔、責備自己，那麼對自我價值的傷害，將會是多麼的深？
尤其是：我們總是知道，說什麼話會最讓我們自己在意，最讓我們自己受傷。
而我們會這麼對待自己、對自己說話，很多時候，是將過往童年時大人對我們說的話，包含父母、老師等，學了起來，內化成我們內心的語言。
諷刺的是，我們痛恨他人如此挑剔、指責我們，但我們卻又下意識地認為：「唯有如此嚴厲地對待自己，我們才會進步。」
在這樣語言的「洗腦」下，我們不覺得自己夠好，也不相信自己夠好。
所以，如果你願意開始嘗試用不同的方式對待自己，請你練習辨識自己習慣對自己說的話，是否是一些負面的語言？
如果是，請停下內心對自己的挑剔與責備，告訴自己：
「我已經努力做得很好了，我不需要這樣挑剔、責備自己，我也能做得很好。」
如此，你開始願意溫柔地對待自己，你才會願意開始相信：「我是夠好的。」
【書名：情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處】
【作者簡介：周慕姿】
諮商心理師／心曦心理諮商所負責人，同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師；微煦心靈診所兼任心理師；《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群；「風傳媒」專欄作家；「失戀花園」駐站專欄作家。另外，則是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。
（文章由寶瓶文化提供）