親愛的，妳最近一次逛書局是什麼時候呢？妳有沒有發現，書局裡架上的Top 10除了唐國師的年度占星書以外，最多的，不外乎就是心靈勵志，跟生活哲學相關的書籍了。
過去幾年，憂鬱和過勞在我們的社會及生活中急劇擴散增加；導致越來越多「專家們」開始教我們怎麼面對，及放下負面情緒，還教我們一堆方法學會累積正能量…可是，妳難道不覺得累嗎？這些專家們，難道就都沒有「不快樂」的時候嗎？幾乎永遠的開朗樂觀、積極向上，這真的是人生的常態嗎？
此時此刻，我們不妨捫心自問：從1到10分，妳現在有多快樂呢？
根據統計，最多人回答的分數是「7分」。這代表著，大部份的我們，經常表現出「還算快樂」的樣貌，雖然我們其實內心都很不安、憂愁或憤怒…但我們始終努力維持著假象；而且，最糟糕的是，我們通常還都假裝的「很成功」。
因為我們大多數人一生都把腦子訓練成「追求快樂」；但其實，「快樂」經常都要透過「痛苦」來堆疊，妳認同嗎？如果我們沒有經歷過相對的痛苦與不幸，又怎麼會體現到「快樂」的珍貴？又，怎麼會汲汲營營永遠都在追求「快樂」兩個字？
如果快樂一直都是由不幸來定義，也就表示，如果妳自覺可悲，這並非顯示妳有任何不對勁，這只是人生的另一面。我們要開始思考與學習的，是一起鼓起勇氣，重新發現我們的生命，讓自己看到自動尋求快樂的「內幕」、讓自己完全品嘗生命，對生命做出邀約，做出自主決定，減少因為負面想法、所產生的感覺和經驗受苦。
就像妳覺得，妳的伴侶應該做什麼，好讓妳感到快樂？
經常說他愛妳？切斷和前任們的聯繫？給妳更多的自由空間、少忙工作、多賺點錢、多點親密行為、為妳付出多點時間、更能傾聽妳的心聲，和妳去旅行…
只要快樂在未來才會實現，我們當下就不會快樂。
想互相利用當作幸運符的伴侶關係，會讓人感覺疲累，而且磨耗。不以自己的快樂為目標去經營一段關係，妳，以及妳的伴侶，也就不會因為高期望的「無法達成」而造成感情破裂。
愛，是豐富我們生命的一種感受，不是讓誰達到快樂的手段。
當「解決問題」變成問題
我們在演化解決問題的訓練過程中，有時候會脫軌；在心理學上，稱這種過度專注問題為「反芻」。
解決問題只是通往快樂的歧路，因為問題會永遠繼續發生。妳解決了這一個，新的會再跳出來，妳會有很多期盼，很多內心小劇場，或不斷鑽牛角尖。
作者在書中分享了一個小故事，我覺得很有趣：
她說，「她不久前走進一家咖啡廳，必須去上個廁所。洗手的時候，她想稍微照一下鏡子，但是那裡沒有鏡子，洗手台上方只寫著：『你看起來不錯。』她忍不住微笑了，覺得自己被逮個正著，因為，她正想控制她的外表。但為什麼呢？我們應該更常想到，我們的外表沒問題。」
感覺糟糕的經驗，是感覺良好的條件
「同情」，是個良好的關鍵字。就像妳在滑臉書或看新聞時，看到浪浪們受虐時會同情、看到被家暴的小孩婦女們傷痕累累時會同情、看到獨居老人骨瘦如柴、無人照料時會同情，那…妳，有多久沒有同情自己、心疼自己了呢？
請告訴自己，從今天開始，養成信賴直覺的習慣，讓妳心裡想做的事優先於被要求去做，順從自己的起心動念；盡可能的試著關心自己，增進自我諒解。
讓自己更專注體會在生活裡所發生的千滋百味，學習著全然擁抱生命當下的每一件事情，而不去追求某個快樂的藍圖；在當我們逐漸學會輕盈地看待每一個發生後，每一個當下，就是快樂的本身。
－本文參自《不快樂，也沒關係》，Victoria Bindrum著－遠流出版